Hay un ritmo incesante en la gestión de una casa. Los niños necesitan vestirse. La basura debe estar en la acera y las facturas deben pagarse. Pero el trabajo nunca se detiene. A menudo, las quejas aumentan y el tiempo de inactividad y el espacio personal esencialmente desaparecen. En cierto punto, puede llegar a ser demasiado y decides crear tu propio espacio separando. Los hombres son más propensos a alejarse de su pareja. Pero, ¿por qué los hombres se alejan?
A veces, el retiro se hace con ira por cualquier cantidad de posibilidades. Sientes que te critican constantemente. Sientes que no se valora tu opinión. Te sientes como un suplente. La cortesía ha sido reemplazada por respuestas ágiles y discusiones. No hace que nadie quiera participar. "No conozco a nadie a quien le guste ser intimidado", dice Lesli Doares, terapeuta matrimonial y familiar con licencia fuera de Raleigh, Carolina del Norte y creadora de la Proyecto Hero Husband.
Pero no todo es calor al nivel del blanco. Robin Barry es profesor asociado de psicología en la Universidad de Wyoming y estudia las relaciones románticas. Ella descubrió que los hombres se alejan debido al estrés, el agotamiento, la depresión o al concentrarse en cualquier otra responsabilidad además de la relación. Lo que podría haber comenzado como hostilidad ahora es solo resignación. “Puedes enseñarte a ti mismo a no preocuparte”, dice ella. "Simplemente ya no lo intentamos".
Lo que Barry encontró en su investigación Es el mero acto de evitación afecta la relación. No pasa el mismo tiempo con su pareja, ni mucho menos, y, por eso, se pierde los aspectos positivos que podrían cambiar la dinámica. Es difícil despegarse. “Nuestras respuestas se vuelven habituales”, dice. "Hay alivio a corto plazo, pero a largo plazo, te muerde".
Dado que nada cambia por sí solo, la pregunta es, ¿cómo se cierra esa distancia? ¿Qué haces cuando empiezas a alejarte?
Gran parte de la solución radica en la pura intención de devolver la prioridad a la relación. Es tan sencillo como decir "Por favor", "Gracias" y "Buen trabajo con los niños", más a menudo, dice Doares. Se trata de escuchar, no de dar una respuesta, sino de dejar que la persona hable. En el nivel más básico, se trata de usar palabras y tonos que demuestren que te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
"La forma en que nos hablamos es más importante que lo que decimos", dice Debra Roberts, experta en relaciones, especialista en comunicaciones y autora de El protocolo de relación.
Es tan leve como un cambio de perspectiva. Cuando te has sentido herido o frustrado, antes de reaccionar, le das a tu pareja el beneficio de la duda. Todo lo que tienes que hacer es hacer una pausa y considerar cuál podría haber sido la motivación. Es posible que no encuentre la respuesta, pero ha pasado de la pura emoción a la resolución de problemas. "Tu pareja ya no es el enemigo", dice Roberts. El volumen ha bajado y puedes seguir trabajando: ¿Cómo volvemos al mismo equipo?
Una forma fundamental es que tomen decisiones juntos. Nadie reemplaza una silla de la sala de estar o reserva un viaje no reembolsable unilateralmente, a menos que alguien haya dicho inequívocamente: "No me importa en absoluto". Es algo básico de consideración y respeto. Doares lo llama la política de acuerdo conjunto. Si tiene algo en mente que desea hacer, la siguiente pregunta tiene ser, ¿cómo se sentiría tu pareja?, y, si no estás seguro, averigua. No siempre tienes que estar de acuerdo, pero tienes que estar en concierto. "Necesitan jugar juntos o perderán", dice. "Esa consideración dice que la otra persona no importa más ni menos que tú, sino lo mismo".
Necesitan divertirse más juntos. Cualquier cosa nueva ayuda. Podría ser una ruta de senderismo, un juego de mesa o un restaurante. O simplemente puede hablar durante al menos 15 minutos para salir del intercambio puramente informativo. Haga preguntas que toquen los recuerdos. Regalo favorito? ¿Vacaciones favoritas? ¿Celebración navideña favorita? Haga un seguimiento con "¿Cuál fue la mejor parte?" Tienes curiosidad, como cuando estabas saliendo. Tu pareja se siente apreciada. Estás aprendiendo algo sobre alguien que ya conoces bien. Es emocionante, y la novedad libera dopamina que trae conexión, dice Doares, quien agrega que ocasionalmente asume las tareas que hace su pareja. Llena el lavaplatos. Doblar la ropa. Hacer las camas. Sin palabras, le harás saber a la persona: "Alguien se da cuenta de que hago estas cosas", dice.
No hay nada mágico que acorte la distancia, pero la ventaja es que tiene muchas opciones. Solo tienes que elegir algo, ya que el viejo adagio siempre está en juego: no puedes controlar a otra persona. Pero puede determinar si está haciendo su parte. Si hay un problema, puede mencionarlo. Si hay un cumplido que pagar, puede abrir la boca. "Solo eres responsable de tus acciones", dice Roberts. "Si no te estás comunicando, eso depende de ti. Si no te comunicas, la otra persona no lo sabe ".
