Antes de tener su primer hijo, Darcy Lockman asumió que ella y su esposo se dividirían todas las tareas de crianza. Pero el autor y el psicólogo pronto descubrieron que gestión del hogar cayó de lleno sobre sus hombros. Ella era la que tenía que acordarse de traer pañales, firmar las hojas de permiso, empacar los suministros. Su marido trabajaba. Pero ella también. Y no tuvo en cuenta el pequeño e invisible trabajo eso entra en la gestión de una casa: recordar para recordar las cosas que necesitaban ser recordadas. El era un buen papá, pero tenía que dar un paso al frente. Y se preguntó por qué.
Después de interrogar a los suyos relación, Lockman entrevistó a 50 madres sobre la división del trabajo en sus hogares. Encontró similitudes: todas las mujeres decían que sus maridos eran buenos padres, pero que dejaban mucho que desear en cuanto a la división del trabajo. Lockman se preguntó: ¿Por qué tantos buenos maridos piensan que están haciendo lo suficiente? ¿Por qué, en los hogares de doble ingreso, las dinámicas progresivas se vuelven tradicionales en lo que respecta a las expectativas de los hogares? ¿Por qué tantos matrimonios siguen siendo tan desiguales en lo que respecta al cuidado de los niños y las responsabilidades domésticas?
Su nuevo libro Toda la rabia: Madres, Padres y el Mito de la Alianza Igualitaria es una exploración inteligente y necesaria de esa pregunta, así como una mirada a la paternidad moderna, las expectativas maritales, y los puntos ciegos que tienen incluso las parejas más progresistas cuando se trata de lograr un equilibrio en el hogar administración. Se sumerge en la investigación y descubre innumerables razones por las que aún existen disparidades, incluidas las falacias biológicas, la presión social sobre las madres y la socialización de género. Debería ser una lectura obligatoria para todas las parejas modernas.
Paternal habló con Lockman sobre la desigualdad marcial, lo que los hombres deben comprender y lo que las parejas pueden hacer para cuestionar la lógica interna que hace que tales problemas persistan.
Decidió sumergirse en la división del trabajo doméstico y el mito de la igualdad marital porque lo experimentó de primera mano.
Si. Cuando mi esposo y yo tuvimos hijos, me sorprendió cuánto del trabajo de administrarlos recaía en mí. Crecí con la misma historia con la que creo que crecieron las mujeres que ahora están teniendo hijos, que es que los hombres son mucho mejores ahora y los padres están mucho más involucrados. Y esas son historias reales. Son muy ciertos. Pero dejan de lado una pieza, que es que, a medida que la participación de los padres en la crianza de los hombres aumentó durante los años 80 y 90, también se estabilizó en el año 2000 sin llegar nunca a la paridad.
Según los estudios más pequeños de la Oficina de Estadísticas Laborales, los hombres han alcanzado alrededor del 35 por ciento en en términos de cuánto contribuían al trabajo del hogar: estas son estadísticas de ingresos dobles parejas. Por lo tanto, el porcentaje de trabajo realizado subió y luego se estabilizó sin llegar a igualar. La historia de grandes padres realmente involucrados era cierta. Pero se trataba de ser padre, no de ser padre compartido. Y ahí es donde radican las discrepancias.
Y así fue para ti.
Así fue para nosotros. Cuando tuvimos hijos, mi esposo y yo dijimos que dividiríamos el trabajo. Ni siquiera tuvimos que tener la conversación porque lo dimos por sentado tan completamente que eso es lo que sucedería. Pero no fue así. Y estaba haciendo mucho más.
Al principio, parece que muchas parejas dicen que van a ser más conscientes de dividir la administración del hogar. Pero luego dicen que no parece durar, o incluso comenzar a suceder en primer lugar.
De hecho, eso es un poco falso. Las parejas que tienen la conversación son las que están más conscientes de ello y realmente lo hacen mejor. Es cuando las parejas imaginan, como lo hicimos mi esposo y yo, que simplemente funcionará de esa manera. Ahí es cuando la gente se mete en problemas porque las cosas tienden a ser predeterminadas para las madres sin conversaciones explícitas.
Un dato interesante en su libro es que incluso las parejas modernas y progresistas que se ven a sí mismas de manera diferente por defecto a una sociedad con la mujer que hace la mayor parte de la gestión del hogar cuando ellos tener hijos.
Algo que aprendí en la investigación que fue realmente interesante es que las actitudes no predicen el comportamiento. Casi ni siquiera importa si eres igualitario. Quiero decir, hay parejas que deciden vivir de formas más tradicionales y eso está bien cuando es una decisión explícita. Es cuando hay un supuesto de igualdad y no se cumple. Ahí es cuando las parejas, según muestra la investigación, se meten en problemas en términos de felicidad marcial y cosas así.
Entonces, según su investigación, ¿por qué cree que los hombres todavía no ayudan tanto? ¿De dónde provienen las suposiciones y dónde ocurren estos puntos ciegos?
Una razón es que, si bien todos podemos decir que, por supuesto, en un hogar con ingresos dobles, la responsabilidad de la vida doméstica debe ser compartida, la gente todavía cree realmente que las madres son las que están biológicamente preparadas para esta. Pensamos en los hombres como buenos ayudantes. Pero, en realidad, eso no es cierto. Los hombres también están preparados biológicamente para la paternidad. Parece ser una parte importante de nuestra evolución porque las hormonas de los hombres en realidad cambian cuando pasan tiempo y tienen contacto íntimo con una pareja embarazada. Las hormonas que aumentan en las mujeres también aumentan en los hombres.
Ciertamente lo hacen. Sobre esto, escribe sobre la idea del instinto maternal, que obliga a las mujeres a asumir estos roles porque se supone que tienen esta capacidad innata de criar hijos. Pero eso no es cierto.
Los seres humanos realmente no tienen instintos. Los primates no lo hacen. Tenemos un neocórtex. Hay animales que dependen principalmente del instinto para sobrevivir. Los seres humanos no están entre ellos. Tenemos un cerebro más desarrollado y necesitamos aprender para sobrevivir, lo que nos ha hecho más capaces de adaptarnos a nuestro entorno. Por lo tanto, las habilidades de crianza se aprenden, no de forma innata tanto para los hombres como para las mujeres.
Pero lo que desconcierta a las parejas es que incluso cuando son igualitarias, existe la suposición de que, biológicamente, las madres están realmente en una mejor posición para ser mejores padres. Esa es la primera parte.
Asumo algún tipo de factores de presión social en la siguiente parte.
Bueno, existe mucha presión social sobre las madres para que realicen lo que se ha llamado "maternidad intensiva": poner realmente las necesidades y consideraciones de su hijo en primer lugar todo el tiempo. Entonces, los padres no están sujetos a ese estándar. La barra es diferente a la inicial para hombres y mujeres, y realmente podríamos cuestionar cuán intensamente se ha alentado a las madres a ser madres durante los últimos 25 años.
Hay muchas cosas interesantes que los sociólogos han escrito al respecto. Una cosa que notan es que las expectativas de la maternidad aumentaron cada vez más cuanto más madres estaban en la fuerza laboral. Entonces, cuando las madres trabajadoras alcanzaron su punto máximo en la fuerza laboral a mediados de los 90, fue cuando el estándar de la maternidad comenzó a elevarse. Las personas que escriben sobre esto, estas no son mis ideas, hablan de cómo había una ansiedad cultural realmente profunda en torno a lo que les iba a pasar a los niños ahora que las madres estaban trabajando. Bueno, la ansiedad parecía disiparse con la idea de que las madres se esforzarían aún más.
Hoy en día, las madres que trabajan a tiempo completo pasan tanto tiempo con sus hijos como las amas de casa en los años 70, lo cual es una locura. Y lo hacen reduciendo su propio tiempo libre, cuidado personal y sueño. Así es como lo gestionan. Hay muy poca presión parental sobre los hombres. Los padres pueden aparecer y ser increíbles. Pero si eres madre y te presentas sin agua, bocadillos, tiritas y un par de ropa extra, eres una villana. Estoy exagerando, pero no mucho.
Ese doble rasero existe. A los hombres a menudo se les aclama por hacer lo mínimo y estar presentes.
Sí. A los hombres a menudo se les dice que están haciendo un gran trabajo estando allí y lo aceptan, sin tener en cuenta los puntos ciegos.
Entonces, tenemos biología y maternidad intensiva que contribuyen a los desequilibrios en los hogares. ¿Cuál es la última pieza del rompecabezas?
La tercera cosa sería el privilegio masculino. Las niñas y los niños se crían de manera muy diferente, aunque no necesariamente en sus hogares. Habitamos mundos realmente diferentes. Las niñas aprenden a ser comunitarias y a pensar en los demás todo el tiempo; los niños aprenden a anteponer sus necesidades y prioridades. Una vez que un hombre y una mujer viven juntos, habiendo sido educados con estos diferentes imperativos, tienen diferentes grados de atención en cuanto a lo que se debe hacer por otras personas. Entonces, y nuevamente, no creo que sea a propósito, pero aprendes a vivir de cierta manera en tu género sin siquiera darte cuenta.
Hay cosas que hace mi esposo, a quien amo, que me hacen decir: "Wow". A veces, cuando está en casa, estará acostado en nuestra cama. Y él es muy alto y está tendido a lo largo de la cama, y yo entraré y no se moverá. Es una cosa tan pequeña, y no está siendo un idiota, pero simplemente no piensa en moverse hasta que se lo pido. Como mujer, si alguien entra en la habitación y estoy ocupando espacio adicional, automáticamente les haré espacio.
Es casi sorprendente comprender las culturas que moldean a las niñas y los niños. Son 100 interacciones todos los días a lo largo de la vida. Entonces, no es culpa de mi esposo. Nuestro género nos orienta de manera muy diferente. Por ejemplo, otra esposa se quejó de que su esposo no sabe cuándo son las vacaciones de primavera y que necesitarán cuidado de niños, etc. Las mujeres están constantemente a cargo de miles de pequeñas cosas como esa. Siempre es el manejo mental lo que está haciendo la mujer. Eso es difícil de dividir.
Está. Entonces, ¿cuál es el objetivo que los hombres deben reconocer?
Creo que la cosa es la siguiente: no es la 50-50 división de la gestión del hogar ese es el objetivo. Es más un conciencia compartida de lo que sucede en el hogar. La gente tiene otras obligaciones y otras cosas que resultarán en una división fluida. Antes solo utilicé los números de la Oficina de Estadísticas Laborales para ilustrar un punto. No quería decir que las parejas deban dividir todo por la mitad con un hacha, sino más bien para destacar esta falta de conciencia que es tan fácil para los hombres tener alrededor de estas cosas que tienen lugar en el hogar. Realmente es el problema que tenían la mayoría de las mujeres con las que hablé.
Una mujer en línea me escribió recientemente para decirme que ella y su esposo estaban en terapia de pareja y el terapeuta le dijo escribir todo lo que hizo a lo largo del día porque su marido no tenía idea de todo lo que estaba haciendo. Ella también era una madre trabajadora a tiempo completo. Y una vez que lo escribió, pudieron hacer un mejor trabajo al dividirlo. Dijo que no se dio cuenta de lo que estaba pasando.
Ahora, a la gente no le gusta pensar en sus relaciones románticas de esa manera tan analítica. Pero me gustó mucho que el terapeuta le pidiera que hiciera eso. Parecía tan afirmativo. Y la mujer dijo que realmente sacó mucho provecho de eso y sabes que su esposo también lo hizo. Eso no funcionará para todos, pero puede ser bueno hacerlo.
Como dijiste, la conciencia compartida es la parte más importante aquí. ¿Cómo pueden las parejas llegar a ese momento a-ha y protegerse del resentimiento y el agotamiento que pueden agravarse cuando existen desequilibrios tan grandes? ¿Lee tu libro?
Bueno, pueden leer mi libro [se ríe]. Pero no hay un plan de tres pasos ni nada por el estilo. Realmente creo que las parejas, en ambos extremos, realmente necesitan cuestionar su sexismo internalizado y pensar en cómo quieren vivir el uno con el otro. Tuve un mensaje de papá: dijo que todos siempre le decían lo gran papá que es, y en el fondo de su mente él Siempre tuvo esta cosa molesta de que su esposa hace mucho más que él, y él simplemente lo ignoró para no tener que pensar. sobre eso. Pero el dijo mi reciente Veces artículo de opinión realmente lo ayudó a articular para sí mismo cómo había estado viviendo de esta manera. Se vio a sí mismo en la historia. Así que creo que si puedes verte a ti mismo en lo que estás haciendo, puedes captarlo.
