Cuando habló con un amigo recientemente, Karen escuchó algo sobre las familias que sonó inesperadamente cierto.
“Ni siquiera estoy seguro de cómo surgió el tema, pero la persona dijo: 'Ten cuidado con con quién se casa tu hijo; ella lo llevará más cerca de su familia y nunca verás a los niños ''. Me reí y dije: 'Eso no es cierto, mi hijo es un niño de mamá'. Entonces pensé: Oh, mierda. Yo hice eso mismo ".
Karen no se apartó de ella en leyes conscientemente. Después del nacimiento de su hija, ella y su esposo movido de Filadelfia, donde viven sus suegros, más cerca de sus padres en su ciudad natal de Nazareth, Pensilvania, a una hora y media de distancia. Simplemente tenía sentido. Pensaron que las escuelas probablemente eran mejores allí. Además, Karen dice que su esposo no es cercano a sus padres, por lo que se siente obligada a mantener la conexión tenue, invitando a sus suegros a reuniones navideñas y enviándoles tarjetas en sus cumpleaños Su suegra la llama más a menudo de lo que llama a su hijo; ella parece preocupada de que sus llamadas puedan molestarlo, pero no parece preocupada por molestar a Karen.
Como madre, Karen desempeña el papel de "portero, "La persona que determina quién tiene acceso a sus hijos y quién no, así como cuánto acceso tienen. Las mujeres que están más inclinadas a comportarse como porteros después de convertirse en madres tienden a ser más religiosas, se sienten menos seguros en sus relaciones, y tienen expectativas perfeccionistas de la capacidad de sus socios para padre, un Estudio de 2015 concluido.
Pero incluso las mujeres como Karen, que no gravitan naturalmente hacia el comportamiento de vigilancia, podrían verse obligadas a asumir el papel de todos modos. En muchas familias, tradicional, expectativas basadas en el género insista en que las mujeres de alguna manera están mejor preparadas para administrar un hogar, recordar los cumpleaños y planificar las reuniones familiares que mantienen conectados a los suegros. Las relaciones entre las esposas y sus suegras pueden ser tensas, estereotipadas, pero también ocurre a menudo que las esposas son las encargadas de hacer que sus suegros se sientan incluidos. Por lo tanto, a menudo son ellos los que se critican si los bebés paternos o abuelas Sentirse excluido.
“Investigar muestra que es muy común que las suegras y nueras tengan relaciones difíciles, incluso en comparación con otras relaciones de los suegros ", dice Katie Lear, un consejero profesional con licencia en Davidson, Carolina del Norte. “Esto podría deberse en parte a las expectativas que nuestra cultura todavía deposita en las mujeres para que sean las principales cuidadoras de los niños. Los altos estándares pueden hacer que sea fácil sentirse competitivo o juzgado por otras mamás ".
Investigaciones tempranas de la vigilancia materna tuvo una especie de tono negativo, al examinar la tendencia de algunas madres a poner barreras que limitan la participación de los padres en la crianza, dice Sarah J. Schoppe-Sullivan, Ph. D., profesor de psicología en la Universidad Estatal de Ohio y uno de los autores del estudio de 2015 mencionado anteriormente. Los académicos han argumentado que culpar a las madres, en parte, por la participación de los padres en la crianza de los hijos es sexista y que El estudio de la vigilancia no debe basarse en el género..
Sin embargo, persiste la investigación sobre el control materno específico. Sin embargo, ha evolucionado para centrarse no solo en el comportamiento de "cierre" de la puerta materna, como rehacer una tarea que un padre hace para un hijo porque la madre no le gustó la forma en que lo hizo, pero el comportamiento de "apertura" de la puerta alentando la participación del padre, como pedir su opinión sobre el cuidado de los niños, Schoppe-Sullivan dice.
No hay ninguna investigación publicada sobre el efecto de la vigilancia materna en la relación abuelo-nieto, pero una estudio publicado en 2000 apoya la idea de que los abuelos maternos tienen una clara ventaja, incluso cuando los abuelos paternos viven más cerca. Las matriarcas suelen estar a cargo de "parentesco”En una familia, dice Schoppe-Sulivan, por lo que tiene sentido que esa dinámica pueda afectar el acceso de los abuelos paternos a sus nietos.
“Mientras ubiquemos a las mujeres como cuidadoras primarias, estarán en una posición de poder significativa”, dice Schoppe-Sullivan, señalando que las mujeres que tal vez no se sientan poderosas en otros ámbitos de sus vidas pueden disfrutar ejerciendo poder sobre el acceso de sus suegros a sus hijos. "Esa es una de las razones por las que la vigilancia podría persistir".
"El comportamiento de vigilancia es más común durante los primeros meses de un bebé, pero puede extenderse a lo largo de la vida de los niños, dependiendo" dice Carla Marie Manly, Psy., psicóloga clínica en Santa Rosa, California. El comportamiento puede ser inconsciente o más como un esfuerzo consciente para limitar el acceso. “Una madre podría simplemente sentirse más cómoda con su propia familia y, particularmente durante el período estresante de una nueva paternidad, tienden a invitar inconscientemente a más contacto de sus propios padres si tiene una buena relación con ellos ", dijo Manly continúa.
Las madres pueden sentirse menos cómodas preguntando a sus suegras para cuidar niños o para recibir consejos sobre la crianza y podrían recurrir a sus propios padres por familiaridad, agrega Lear, ya que conocen de primera mano las habilidades de sus propios padres en el cuidado de los niños.
Pero el control de la puerta también puede ser más consciente, como cuando las madres están actuando por un deseo de posesión o control, o porque lo consideran necesario para mantener a los niños seguros y saludables. Es frustrante e incómodo, pero también es común que los abuelos no se den cuenta en esta última situación, cuando su El acceso es limitado porque los padres piensan que no pueden o no quieren ser una influencia saludable y enriquecedora en sus nietos.
Karen dice que su suegro es un misógino y un devoto creyente en el castigo corporal. Ella sospecha que su esposo niega que estuvo traumatizado por el estilo de crianza alcista de su padre mientras crecía, y dice que su hijo, que tiene 14 años, se esconde cuando vienen sus abuelos paternos. Su hijo es vocalista en una escuela secundaria local de artes escénicas y su abuelo hace comentarios críticos sobre sus elecciones. También le ha dicho a su nieta, ahora de 23 años, que la perforación del tabique la hace parecer un toro.
No es sorprendente que una relación tensa entre padres y suegros pueda afectar negativamente las relaciones de los abuelos con sus nietos. A Estudio de 2004, de hecho, sugiere que las relaciones con yernos y nueras parecen ser un factor principal en la cercanía de los abuelos a sus nietos. Sin embargo, algunos expertos en relaciones advierten que no deben tomarse demasiado en serio los resultados de los estudios de control.
“Es absolutamente cierto que las mamás son las 'guardianas' de los niños. Eso es un hecho ", dice Fran Walfish, Psy. D., psicoterapeuta en Beverly Hills, California, y autora de El padre consciente de sí mismo: resolución de conflictos y construcción de un vínculo mejor con su hijo. “Sin embargo, como uno de los psicólogos infantiles más destacados de Los Ángeles, mi experiencia con los niños y las familias informa que la mayoría de las mamás quieren que sus hijos estén con los abuelos que tratan a los niños con la mayor amabilidad y amabilidad generosamente. En este sentido, no hay sesgo ".
Por lo general, es inteligente desconfiar de los estereotipos, sin duda. Muchas mamás están tan cerca de sus suegros como de sus propios padres, por varias razones. Y muchos papás son prácticos cuando se trata de incluir a los abuelos en la vida de sus hijos.
“Soy la planificadora y [mi esposa] Sara siempre ha sido la mejor comunicadora, por lo que nos unimos bastante bien para mantener mejorar la conexión con nuestros padres mientras nuestra hija crecía ”, dice Rick, un cervecero y destilador en New Orleans.
En el caso de Rick, no fue difícil. Todos vivían en la misma pequeña ciudad, por lo que los abuelos "estaban incluidos en todo, incluso cuando no queríamos que estuvieran", dice.
Pero si los padres no han elaborado un sistema que haga felices a todos, sus padres se quejan de que no ver a sus hijos con la suficiente frecuencia, es importante no solo transmitir la queja a su esposa y esperar que ella solucione eso. Si los padres se sienten excluidos (asumiendo que sus hijos confían en ellos), entonces es crucial ser proactivo.
"Si el problema es con los padres de papá, él debe dar un paso al frente y estar dispuesto a facilitar para que no sea otra cosa que mamá tenga que hacer", dice Schoppe-Sullivan.
Después de todo, el estudio de la vigilancia en la crianza de los hijos, señala, "no se trata solo de que los padres interactúen más con los niños, se trata de ayudar a compartir el trabajo de administrar el sistema familiar".
