Elliot Katz siempre se consideró un buen padre. Él dio baños a sus dos hijas pequeñas después de llegar a casa del trabajo, los acostó e hizo prácticamente todo lo que su esposa le pidió. Luego su matrimonio empeoró y luego vino el divorcio y luego Katz tuvo que recalibrarse. Hacer inventario. Muy consciente de los peligros que enfrentan las niñas que crecen sin padres presentes en sus vidas (ingresos más bajos, mayor inclinación por el riesgo sexual, ansiedad, baja autoestima), Katz decidió redirigir los recursos que había invertido en su matrimonio en apuros hacia la paternidad. Solicitó con éxito más tiempo con sus hijas. Dejó de buscar la guía de su esposa. Se fijó metas como padre.
"Después de que terminó mi matrimonio, me di cuenta de que simplemente hacer lo que tu esposa te diga es dejarle responsabilidades", dijo Katz. Paternal. “Convertirme en padre soltero me convirtió en un mejor padre, ya que me obligó a dar un paso adelante y asumir la responsabilidad de lidiar con situaciones que en el pasado probablemente habría dejado para que mi esposa las manejara o me dijera qué hacer."
Katz, quien escribió un libro acerca de lo que aprendió de su matrimonio fallido, es la antítesis del fin de semana sin compromiso, bebedor de cerveza y novia revoloteando "Papá", una construcción que un número creciente de científicos sociales sostiene que es producto de arreglos de custodia desequilibrados, no paternos apatía. En verdad, Katz puede estar lejos de estar solo en encontrar el divorcio como padre de empoderamiento. Si Katz era inusual cuando se divorció hace una década cuando la degradación de facto de los padres divorciados a tío-figuras se dio por sentado, ahora es mucho más representativo, ya que más hombres se defienden a sí mismos y aprenden a defender mejor a sus hijos. Donde el divorcio solía convertir a los papás en figuras periféricas, las investigaciones sugieren que puede brindarles espacio para convertirse en mejores padres. Y esa investigación en sí misma está impulsando cambios en las normas de custodia.
El psicólogo clínico Richard Warshak, que ha estudiado a familias divorciadas durante más de una década, conoce a muchos hombres como Elliott Katz. Cuando los padres divorciados adoptan un enfoque informado y basado en la investigación de la crianza compartida, ese suele ser el resultado. Y asumiendo que mamá y papá siempre fueron mejores padres para sus hijos que esposos entre sí, tiene sentido que prosperen en sus nuevos roles cuando abandonan a los anteriores. Ya no están agotados por el conflicto matrimonial, pueden seguir la paternidad con enfoque.
Y sí, algo de eso se trata simplemente de ser más feliz. El divorcio a menudo hace a la gente más feliz.
“Es más fácil para los padres cuando pueden ser co-padres de manera cooperativa y compartir tanto las alegrías como los desafíos de criar a sus hijos”, dice Warshak. “Pero he escuchado a muchos papás decir que es un alivio poder tomar decisiones sobre la crianza de los hijos sin que su ex esté presente para cuestionar sus elecciones. “
La experiencia en la crianza de los hijos se adquiere principalmente a través del aprendizaje experiencial, y los padres tienden a tener una experiencia más multifacética con los niños después de un divorcio. Los papás divorciados asumen más de lo que los investigadores denominan tareas ejecutivas de crianza, como la planificación de comidas y actividades. Además, los padres que pasan tiempo a solas con sus hijos ya no pueden delegar roles de crianza a sus hijos. parejas, lo que significa que los padres divorciados obtienen más práctica para conectarse con sus hijos emocionalmente que ellos antes de. Y sin un compañero de equipo a quien acompañar, también se les deja hacer las cosas básicas: consuelan a los bebés por la noche, cantan canciones de cuna, alivian las dolencias y leen. buenas noches Luna una y otra vez. Incluso los muchos papás que hicieron todas estas cosas mientras estaban casados se beneficiarán; obtienen muchas más repeticiones y se vuelven más fuertes y más hábiles cuidadores.
“No tengo ninguna duda de que los padres aprenden a ser padres en el trabajo, al igual que las madres”, dice Warshak. "Los hombres aumentan la confianza en sí mismos cuando toman decisiones sobre la crianza de sus hijos y satisfacen hábilmente las necesidades de sus hijos".
Esto tiene un efecto particularmente profundo para papás que buscaban evitar conflictos matrimoniales antes del divorcio. Muchos de estos hombres se sienten desanimados de ser proactivos o, más concretamente, carecen del coraje para imponerse. La separación puede abrir la puerta al crecimiento independiente y a nuevas tácticas de crianza con las que un excónyuge podría haber tenido problemas.
Dicho todo esto, la investigación no respalda con precisión la afirmación de que el divorcio hace que los hombres sean mejores papás. Es más complicado que eso porque los hijos de divorciados tienen peores resultados y los resultados son claramente la mejor manera de medir el éxito de los padres (que obviamente es un poco nebuloso en el mejor de los casos). Los hijos de divorciados tienen más probabilidades de tener un rendimiento académico inferior, comportarse sexualmente y luchar con su salud mental en la edad adulta. Estos no son signos de una excelente crianza. Sin embargo, algunos científicos argumentan que los efectos adversos del divorcio son exagerados y que si bien los resultados negativos se han relacionado con la ruptura de las estructuras familiares tradicionales, las diferencias entre los hijos de divorciados y los hijos de padres casados son bastante leves en general. El conflicto conyugal, dicen estos investigadores, es el problema. Como tal, el divorcio es un síntoma y también una solución. La sintomatología explica los peores resultados sin sugerir que el divorcio en sí sea necesariamente dañino.
Warshak sostiene que la investigación sobre el divorcio demuestra mejor las consecuencias de la alienación del padre. Este argumento se basa en datos que sugieren que el divorcio no tiene efectos particularmente negativos en los hijos del divorcio si tienen un tiempo significativo con sus padres. El tiempo significativo aquí se define como aproximadamente el 35 por ciento del tiempo libre asignado, que parece ser una especie de límite para los efectos de abandono y alienación. Los estudios sugieren que a los hijos de divorciados les va mejor cuando pasan la noche regularmente con sus padres, a cualquier edad. De acuerdo con la Asociacion Americana de Psicologia, los niños que comparten el tiempo de manera equitativa con ambos padres crecen con una mayor autoestima, obtienen mejores resultados en la escuela, tienen mejores vínculos familiares y son menos vulnerables al comportamiento y a los problemas emocionales a lo largo de su vida, en comparación con los niños que solo ven a sus papás en fines de semana.
Dado que los niños con padres divorciados que pasan mucho tiempo con sus padres tienden a estar tan bien adaptados como sus compañeros cuyos padres permanecen juntos, no es así Es irrazonable sugerir no solo que los padres dan un paso adelante después del divorcio, sino también que la dinámica del divorcio está causando más problemas a los padres que el acto real. de paternidad.
En resumen, no todos los papás divorciados son "papás de fin de semana". Pero eso no significa que los papás divorciados no puedan ser un grupo algo ridículo. Debido a que muchos papás divorciados no han tomado decisiones en sus hogares, cometen errores de crianza no forzados. La Dra. Victoria Shaw, psicóloga, dice que ve esto con frecuencia. Ella recuerda a un paciente específico que le recuerda a muchos papás recién solteros. Al principio de su divorcio, la cagó y envió a su hijo a la escuela cuando estaban enfermos.
“Si bien este comportamiento puede haber parecido indiferente, simplemente carecía del conjunto de habilidades adecuadas para manejar esta difícil situación. Realmente no tenía idea de qué hacer ”, explica Shaw. "Estas son situaciones difíciles para todos, también para las madres trabajadoras, pero a menudo son situaciones con las que los papás no han tenido que lidiar antes del divorcio ".
Por supuesto, enviar a su hijo a la escuela fue una pena, pero fue un error que no repitió.
“Este padre en particular se recuperó y se convirtió en un padre soltero increíble y atento. Simplemente tomó algo de tiempo ”, agrega Shaw.
Estado por estado, las leyes de custodia están cambiando gradualmente a medida que las suposiciones subyacentes sobre los cuidadores masculinos y femeninos ceden bajo el peso de los datos, pero incluso en los estados que piden 50/50, el avance hacia horarios más equitativos ha sido lento, retrasado por emociones intensas, así como por normas de género profundamente arraigadas. La idea tradicional de que las madres divorciadas deben ser las únicas custodias que conceden “visitas” a los padres sigue siendo generalizada a pesar de algunos avances. Esto se debe en parte a que es más probable que los hombres sean violentos con sus hijos, pero parece ser principalmente una cuestión de costumbre. A los padres perfectamente capaces se les niega regularmente el mismo tiempo. La psicóloga Linda Nielsen, que ha décadas desacreditadas de investigaciones seleccionadas que indican que los padres son prescindibles después del divorcio, sugiere que los padres que han sido el sostén de la familia son tratados injustamente en los tribunales donde no se les toma en serio como cuidadores. Las decisiones de custodia terminan basándose en comportamientos pasados explicables más que en potenciales.
"Incluso si tuviste esa división del trabajo cuando te casaste, no puedes usar el mismo modelo para una familia después de tu separación", Nielsen, quien recientemente publicó un libro de texto sobre la importancia de las relaciones padre-hija, dice. "No se puede verter el mismo vino en un recipiente diferente".
Por mucho que la sociedad se haya alejado de ciertos roles de género, otras normas de la familia nuclear para hombres y mujeres siguen siendo opresivas. Los padres todavía son vistos como sostén de la familia y las madres como cuidadoras, y las personas que eluden estas normas a menudo son juzgadas con dureza, lo que no es bueno para nadie. El divorcio desmantela este sistema anticuado al permitir que las mamás se den cuenta de un potencial sin explotar como proveedores y que los papás se den cuenta del potencial como cuidadores.
Los estudios sobre padres homosexuales desafían la idea de los "instintos maternos" y muestran que la capacidad de crianza ha poco que ver con ser mujer de la misma manera que la profesionalidad no tiene nada que ver con ser una hombre. Los papás homosexuales desarrollaron la misma experiencia cuando recibieron la misma capacitación práctica que las madres en los matrimonios tradicionales. Esto parece indicar que las diferencias en la agudeza de los padres se deben principalmente a diferencias en los condicionamientos sociales y culturales. La mayoría de las niñas crecen jugando a las casitas, cuidando muñecas y cuidando niños más pequeños. Una vez crecidas, estas mujeres están preparadas para ser padres de una manera que la mayoría de los hombres no lo están. Existe una brecha de género en la confianza de los padres, pero es más un resultado de la socialización que un imperativo biológico. Las mujeres obtienen una gran ventaja como cuidadoras, pero los hombres pueden ponerse al día y hacerlo cuando se les da la oportunidad.
"Sorprendentemente, el divorcio les da a los papás la oportunidad de ser padres de sus hijos sin la interferencia diaria del otro padre", dijo Lisa Bustos, una abogada de divorcios con sede en Austin, Texas. Paternal. En la experiencia de Bustos, el divorcio a menudo puede hacer que tanto las mamás como los papás sean mejores padres porque tienen más tiempo de inactividad concreto para recargar en escenarios de crianza compartida.
Bustos especula que la mayoría de los papás divorciados probablemente quieran más tiempo con sus hijos, pero no pueden alejarse del trabajo y cumplir con sus obligaciones financieras. A pesar del mito de que muchos padres abogan por más tiempo para reducir sus pagos de manutención infantil, en la mayoría de los estados dice que no funciona de esa manera; hay una tensión interesante entre ganar dinero y ser un padre divorciado padre. En los estados que tienen una custodia predeterminada al 50/50, los padres generalmente tienen que cumplir con requisitos costosos, como tener una cierta cantidad de dormitorios. y vivir cerca de las escuelas de los niños, además de pagar la mayor cantidad de manutención que tendrían que pagar si los vieran todos los días. fin de semana. Estas obligaciones financieras pueden empujar a algunos padres a desempeñar roles de sostén de familia aún más tradicionales y alejarlos más de la vida de sus hijos. Una vez más, el problema no es la crianza de los hijos. Son las limitaciones en torno a la crianza de los hijos.
“En cuanto a estar dispuesto a desempeñar un papel importante, generalmente los padres son los que más lamentan que la necesidad de trabajar con el fin de apoyar económicamente a la familia, evita que estén más presentes para sus hijos ”, dice Warshak.
Al mismo tiempo, los padres divorciados tampoco son precisamente víctimas. Menos de la mitad de los padres con custodia, más 80 por ciento de las cuales son madres, reciben el monto total de la pensión alimenticia que se les debe. Más de una cuarta parte no recibe ningún dinero. Algunos papás que protestan por los pagos de manutención infantil lo hacen para asegurarse de que no tienen derechos de visita. El Departamento de Educación de EE. UU. Informa que 39 por ciento de los niños entre el primero y el duodécimo grado no ven a sus papás y, a pesar de que muchos hombres asumen roles más importantes en el hogar, las tasas de huérfanos están aumentando en todas las razas y clases sociales. También hay evidencia de que algunos de los prejuicios contra los padres en el tribunal de familia son exagerados y que la mayoría de los hombres que buscan más tiempo generalmente lo reciben, siempre que los niños estén seguros en sus cuidado. Warshak admite que las decisiones judiciales reflejan cada vez más la investigación sobre lo que es mejor para los niños, un tiempo comparable con ambos padres. (Dicho esto, es importante tener en cuenta que la gran mayoría de los asuntos de custodia se manejan fuera del tribunal y es posible que los papás en estas situaciones tienen menos capacidad de acción, aceptan menos tiempo con los niños e internalizan que son cuidadores inferiores).
“Los hombres han sido programados para pensar que no son capaces de cuidar a un bebé como lo es una mujer. Que su bebé necesita a mamá más de lo que los necesita a ellos ", dice Nielsen. "Si los padres también lo han aceptado, muchos de ellos no se sentirán con derecho a ser padres iguales".
Nielsen compara esta internalización con lo que soportan las niñas con STEM. No hay evidencia científica de que los niños estén biológicamente predispuestos a superar a las niñas en matemáticas y ciencias, pero el condicionamiento lo ha convertido en una profecía autocumplida. Las brechas de desempeño entre niños y niñas en matemáticas y ciencias ahora se atribuyen más a la falta de confianza en la investigación. Los hombres crecen con mensajes similares sobre ser el padre de segunda fila y que potencialmente deberían ser degradados aún más si sus matrimonios terminan.
Para Bustos, cada divorcio es singularmente complicado, pero lo que la mayoría de ellos tienen en común es que están emocionalmente y económicamente agotador y algunos padres (y madres) pueden no ser capaces de dar un paso al frente después de pasar por eso. Eso no los convierte en malos padres, solo significa que el divorcio probablemente tampoco cambiará su enfoque de la paternidad para mejor.
“No es justo para los niños esperar que sus necesidades se satisfagan completamente con uno de los padres, pero solo parcialmente cuando están con el otro padre. Pero a veces no tiene sentido hacer 50/50 ”, dice Bustos. “Hacer todas las pequeñas tareas de la crianza de los hijos requiere mucho tiempo y energía mental. No todos los padres están dispuestos a eso ".
Nada de esto sugiere que los padres deban usar a sus hijos como conejillos de indias para mejorar su crianza después del trauma del divorcio. Más bien, décadas de investigación sobre familias divorciadas, muchas de las cuales tenían arreglos tradicionales para los padres de fin de semana, revelan que la mayoría de los niños desearían tener más tiempo con sus padres mientras crecían. Así que lo mejor que pueden hacer los padres divorciados es darles eso y aceptar que no tienen que llevarse bien para actuar en el mejor interés de sus hijos. Hay muchos mitos sobre la custodia y los padres después de un divorcio, pero uno de los más generalizados es que la paternidad compartida solo funciona cuando los exes son cordiales. La realidad es que los niños son más felices y saludables cuando pasan al menos el 35 por ciento de su tiempo con sus papás independientemente. Se trata de amor, no de consenso.
Y tal vez eso esté bien.
"Si el otro padre no quiere cooperar, puede convertirlo en un mejor padre", dice Katz. "Te empuja a asumir la responsabilidad, usar tu juicio y lidiar con situaciones que involucran a los niños".
