Durante su monólogo de apertura en el estreno de temporada de SNL, Chris Rock dio con una dura verdad sobre las relaciones y matrimonio durante COVID-19: En espacios reducidos durante tanto tiempo, la gente está, bueno, notando una gran cantidad de cosas que no les gustan de sus socios. Y si no están pidiendo directamente divorcio, esposos y esposas les dicen a sus parejas cómo cambiar.
"Una cosa que he notado acerca de toda esta pandemia: la gente está reevaluando sus relaciones, eso es lo más importante". dijo Rock. "Haciendo inventario. Muchas rupturas. Mucha terapia de pareja y muchas renegociaciones. Las parejas permanecen juntas, son como, Vamos a permanecer juntos, pero te estoy diciendo exactamente lo que no me gusta de ti en este momento. Vamos a mantener las cosas en marcha, pero tendrás que cambiar algunas cosas…”
Rock, un agudo observador de las relaciones, lo logró. Fue muy divertido y también muy cierto. La pregunta es, cuando tienes algo que comentar, ¿Cómo, exactamente, le pides a alguien que cambie? ¿Qué dices? ¿Cuánto tiempo necesitas darles para hacer dicho cambio? ¿Qué marcadores de meta se deben erigir en el camino? ¿Es realmente posible pedirle a alguien que cambie o es solo una quimera que pospone lo inevitable?
Si ha habido algún beneficio de la pandemia, ha sido la oportunidad de pasar más tiempo en casa. La desventaja es que ha pasado mucho tiempo en casa.
Antes tenías vislumbres de cómo comía, hablaba e incluso respiraba tu pareja, y aunque podría haber sido un poco molesto, podías salir de casa e ir a trabajar. Ahora, no hay escapatoria ni forma de ignorarlo.
"Es la intensidad de la información que está obteniendo", dice Robyn Landow, psicóloga de la ciudad de Nueva York. "Nadie es tan disciplinado como para ocultar sus peores partes".
También estamos todos exhaustos de los últimos siete meses y la escuela ha comenzado de nuevo. "Nuestra resiliencia es menor", señala Lindsay Jernigan, psicólogo clínico con licencia en Burlington, Vermont. "Las cosas que nos molestan nos molestan más".
Los esposos y las esposas se quedan diciendo: "Estoy casado con esta persona ”como una pregunta y una declaración. No es descabellado preguntarle a un socio, especialmente con el trabajo en casa que se extiende hasta 2021. ¿Pero cómo lo haces?
Hay muchas formas incorrectas de pedirle a un socio que cambie. Los ultimátums contundentes no son ideales para nada más que un último recurso. Y a menos que quieras volver loco a tu pareja lentamente, la agresión pasiva no funciona. Pero hay una manera de sacarlo a colación, de modo que la comprensión eclipsa la actitud defensiva. Requiere ser positivo, estar preparado para hacer tu propio cambio y pensar un poco antes de decirle una palabra a tu pareja. Es útil comenzar por hacer estas preguntas..
Pregunta No. 1: ¿Es esto realmente tan importante?
Es importante pensar - realmente pensar en - lo molesto que está. Porque incluso el cambio más pequeño es difícil de realizar, dice Debra DeMartino, psicoterapeuta en Hicksville, Nueva York. La pandemia ha aumentado el estrés de todos, por lo que vale la pena preguntarse si la solicitud mejorará su relación o simplemente hará que algo se sienta herido.
También es bueno tener en cuenta: ¿puedes hacer algo? La voz alta de tu pareja puede ser molesta mientras intentas trabajar, pero podrías usar audífonos o mudarte a otra habitación. Problema fijo. No se necesita conversación, dice ella.
Pregunta No. 2: ¿Qué estás esperando?
Hay dos tipos de cambios. Uno es fundamental, como ser más aventurero o menos enojado, que, si no se aborda, podría parecer un potencial de divorcio. Pero tenga en cuenta que este es un problema arraigado.
“Se necesitan 18 años para desarrollarse. No va a desaparecer en una semana ”, dice Landow. Requiere trabajo, tiempo y probablemente terapia, pero con el aislamiento social actual, el clima político y general incertidumbre, "Es aún más difícil decir, 'Oh, este es un buen momento para cambiar mi personalidad para complacerte'", DeMartino dice.
La otra solicitud es la modificación del comportamiento: limpiar el fregadero, apagar los problemas de nivel de luces. Esos son factibles, pero aún así son difíciles porque están creando un nuevo hábito, y como saben por tratar de irse a la cama más temprano o seguir con el ejercicio, cosas que usted quiere hacer, no es una trayectoria ascendente constante. La paciencia no puede escasear. "Todos deseamos que funcione" Simplemente sal de ahí ", pero no es así", dice Landow.
Pregunta nº 3: ¿Por qué mi pareja está haciendo esto realmente?
Quieres pensar en motivaciones; posiblemente sea una tradición familiar o un mecanismo de supervivencia. Se llama toma de perspectiva, dice Landow, y permite que la empatía se active. También es bueno recordar lo que se olvida fácilmente incluso en las relaciones sólidas: a menudo, no es intencional o personal, dice DeMartino. Nada de esto hace que el problema desaparezca, pero podría reducirlo a un tamaño insignificante.
Pregunta No. 4: ¿Qué es lo que realmente te molesta?
La mayor parte del tiempo, está en juego un problema más profundo, dice DeMartino. Digamos, por ejemplo, que su pareja habla regularmente con su madre y su hermana durante el día. usted sentir que se la lleva y le impone los deberes de los niños. Suena cierto, pero, con un poco de indagación, es posible que se dé cuenta de que le gustaría tener alguien con quien hablar regularmente o que como un tiempo a solas, cambiando la solicitud que desea hacer y la conversación que va a tener, Jernigan dice.
También puede pasar por estas preguntas y aún estar molesto y querer pedir un cambio. Eso es justo y necesario. "No reprimas los sentimientos", dice DeMartino. "El resentimiento siempre agregará combustible". Pero al pensar, ya no reaccionas.
Pedirle a alguien que cambie: hacer la solicitud
El tamaño del problema puede dictar el enfoque. Si el problema es algo sensato como guardar los platos, simplemente pregunte directamente sin tocar la historia o decir, "Tú siempre", cosas que pueden cargar las críticas.
Si el problema tiene más matices, comience con "Esto es un poco difícil de mencionar", seguido de "No sabía cuánto era esto molestándome, pero me preguntaba si podrías... "Le da a tu pareja una dirección, que decir:" Odio cuando haces esto "no lo hace. Landow dice. También muestra consideración, aumentando las posibilidades de ser escuchado. "No es un golpe casual", dice DeMartino.
La conversación subsiguiente podría brindarle más información sobre los por qué del comportamiento, lo que reducirá su estrés. Tu pareja también puede estar receptiva al cambio, pero prepárate para, "Oh, yo también tengo una lista". Cuando tu el cónyuge pide una modificación de comportamiento, escucha y luego evalúa el costo frente al beneficio, Landow dice. Es posible que no crea que las pilas en el suelo sean un gran problema, pero por este cambio tan bajo, su cónyuge se siente apreciado, escuchado y más inclinado a corresponder.
Y vale la pena intentarlo al menos. Las personas aprecian el esfuerzo y, cuando no se puede hacer algo, no todas las solicitudes son iguales, ha creado su banco. "Tienes credibilidad en la calle cuando dices que es muy difícil cambiar", dice Landow.
Incluso con su esfuerzo, es posible que no vea ningún cambio de su pareja, incluso con las promesas de hacerlo. Es fácil asumir lo peor, pero refrena ese instinto. "Podemos estar tan fuera de curso", dice DeMartino. En lugar de romper, ábralo con: "¿Solo me preguntaba si tenía alguna idea sobre lo que le había preguntado?"
En caso de duda, siempre vaya con una pregunta. Puede descubrir que su pareja ha estado pensando, pero también se ha distraído, tiene dificultades para dejar ir lo que le es familiar o lo intenta de una manera que no es evidente. Preguntar mantiene abierta la conversación y a tu pareja. "Una vez que una persona se pone a la defensiva, puede detener la oportunidad de resolver el problema", dice.
Y luego sea alentador. Reconoce los intentos. El comúnmente dicho, "Finalmente", no es suficiente. No es justo ser rencoroso porque un problema que nunca habías mencionado no se había resuelto ya, dice Jernigan.
Sabes cómo y cuándo tu pareja recibe comentarios, pero quieres elogiar cualquier tipo de progreso hacia adelante. "Siempre quieres dar comentarios positivos", dice Landow, "porque estabas dispuesto a dar comentarios negativos".
