Articulación decisiones son parte integral de la crianza de los hijos. Demonios, el viaje a menudo comienza con la decisión conjunta de formar una familia. A partir de ahí, las parejas se enfrentan a una marcha constante de opciones. W¿Qué nombre debemos poner a nuestro bebé? ¿Deberíamos acercarnos más a la familia? ¿Tenemos otro hijo? ¿De qué color pintamos la guardería? ¿Qué programa vemos en la hora de silencio que tenemos antes de que ambos nos desmayemos?
Pero tomar decisiones juntos como padres puede ser difícil. La gran cantidad de opciones que deben tomarse y lo que está en juego en cada una puede ser abrumador. La turbulencia de los últimos años no lo ha hecho más fácil: los médicos están haciendo sonar la bocina sobre "fatiga de decisión”, donde la evaluación de riesgos casi constante afecta la capacidad de las personas para tomar decisiones.
“Las decisiones difíciles ya ponen a las personas en un lugar vulnerable y son más difíciles de tomar en momentos de estrés”, dice Silva Depanian
En el modo de supervivencia, el enfoque de los problemas de una persona puede volverse más individualizado, agrega. Ellos piensan, ¿Cómo sobreviviré? en lugar de operar como una unidad y priorizar lo que es mejor para la relación.
Sin embargo, incluso antes de la pandemia de COVID-19, los cambios en la dinámica de las relaciones y las expectativas de los roles de género hicieron que la toma de decisiones de las parejas fuera cada vez más compleja, concluyeron los autores de un estudio europeo. estudio publicado en 2018. A medida que los roles de cuidador y asalariado en las sociedades se difuminan y se mezclan, los roles pueden renegociarse a diario, escribieron. Un estudio de 2020 señaló que las parejas tendían a volver a nociones más tradicionales de expectativas de género, lo que puede afectar percepciones de cuyas opiniones tienen más peso en la toma de decisiones, debido a los efectos relacionados con la pandemia en el trabajo mercado.
Aún así, la investigación muestra que las parejas tienden a volverse más tradicionales en sus actitudes hacia los roles de género después de convertirse en padres, dice nikki animado, LCSW, terapeuta centrada en las emociones certificada y directora clínica del programa Transitions to Parenthood en The Family Institute en Northwestern University.
Lively señaló que, en particular, los roles de género que involucran poder e influencia a menudo pueden convertirse en problemas para los padres. “A veces, las mujeres no tienen tanto poder fuera del hogar, así que en el hogar quieren sentirse escuchadas. O a veces los hombres no reconocen cómo usan su poder en el hogar”, dice ella.
Entonces, todo esto es para decir que tomar decisiones en pareja es difícil. Un enfoque armonioso y equitativo para la toma conjunta de decisiones requiere habilidad, pero se puede aprender, dicen nuestros expertos. Así es como las parejas pueden hacer que el proceso sea lo más sencillo posible.
1. Considere la fuente
Las decisiones tienden a basarse en las ideas y los valores a los que las personas están expuestas al crecer. Mucha gente nunca los cuestiona porque nuestros cerebros naturalmente buscan evidencia de que tenemos razón, no evidencia que refuta nuestra versión de la realidad, dice Depanian.
Cada socio, por lo tanto, entra en una relación con una capacidad diferente para compartir el poder y el compromiso.
“Aquellos criados en hogares con padres permisivos están acostumbrados a hacer lo que les da la gana, y traen esa fuerte voluntad a sus vidas. matrimonio," dice pescador wyatt, psicóloga y asesora de relaciones en Boulder, Colorado. “Si te criaron como hijo único, no tienes mucha experiencia para compartir o comprometerte. [Y] si te criaron con un padre autoritario en el que no tenías voz, es posible que te rindas con demasiada facilidad como adulto”.
Las personas pueden tener fuertes opiniones sobre ciertos aspectos de la crianza de los hijos que se relacionan con cosas que experimentaron (buenas o malas) cuando eran niños.
“En esos momentos relacionados con la crianza de los hijos, las personas pueden ponerse a la defensiva y criticar porque parece que hay mucho en juego”, dice Lively. “Todos quieren ser buenos padres y quieren lo mejor para sus hijos”.
Cultivar la conciencia de cómo usted y su pareja abordan las decisiones conjuntas puede ayudarlo a realizar cambios en los patrones inútiles.
2. Aprende a escuchar mejor
Cuando los padres no están de acuerdo con un problema, es útil reducir la velocidad, ser curioso y hacer preguntas. Pero las habilidades deficientes para escuchar pueden descarrilar esa agenda.
Las personas normalmente piensan que están escuchando a otra persona cuando lo que realmente están haciendo es escuchar a su pareja. palabras mientras piensa en todas las razones por las que su propio punto de vista es el correcto, así como cuándo será su turno de dilo
“La gente se pone a la defensiva cuando no se siente escuchada”, dice Depanian. “Y, por lo general, se sienten ignorados cuando sus emociones se dejan de lado”.
Mucha gente no entiende que escuchar significa escuchar a la otra persona y tratar de entender su perspectiva, dice Jenny Yip, psi. D., psicóloga clínica certificada por la junta, profesora asistente clínica adjunta de psiquiatría en la Escuela de Medicina Keck de la USC y directora ejecutiva del Centro Little Thinkers en Los Ángeles.
Cuando esté hablando de una gran decisión, intente reducir la velocidad y hacer una pausa después de que su pareja haya terminado de hablar. Esto les da a ambos la oportunidad de reflexionar sobre lo que se dijo, y para que su pareja explique si quiere.
3. Comience con una sesión de spitball
Si tiene tiempo, simplemente siéntese y hable sobre sus sentimientos sin sentirse presionado a tomar una decisión rápidamente. Hay un valor terapéutico en tomarse el tiempo para saber de dónde viene cada persona antes de ponerse manos a la obra.
“No es que las cosas que decimos no tengan sentido, pero a veces las primeras cinco cosas que decimos no son realmente lo que queremos decir”, dice Lively. La táctica del terapeuta de responder “Cuéntame más” también puede ser útil para los legos.
“Trato de que la gente vea que nunca es un callejón sin salida si te quedas con una idea o un sentimiento de forma segura durante el tiempo suficiente”, dice ella. “Pero la gente por lo general no hará eso si se siente criticada. Sentirse seguro e invitado a abrirse, por otro lado, fomenta el crecimiento”.
3. ponlo por escrito
Aunque parezca tarea, Lively dice que puede ser de gran ayuda escribir la decisión a la que te enfrentas en la parte superior de una hoja de papel. Identificar el problema es un primer paso importante que puede ser menos obvio de lo que las parejas podrían pensar. Muchas parejas que Lively ve en terapia se sorprenden al descubrir que inicialmente ni siquiera estaban de acuerdo sobre cuál era el problema.
“Las personas estresadas pueden ver a sus parejas como el problema, pero el problema es el problema”, dice ella. “Es importante identificar claramente el objetivo final por el que ambos están tratando de trabajar”.
Otra táctica recomendada por Yip: Escribir por qué decisiones pueden ser valiosas y significativas para usted. Esto también puede ayudar a identificar los problemas en cuestión. Cada socio debe escribir una lista de pros y contras sobre cómo abordar el problema, dice, y luego comparar sus listas.
4. investiga un poco
Las buenas decisiones no se basan en creencias sin datos o información adicional. Si, por ejemplo, su hijo de 8 años quiere ir a un campamento de verano para dormir, y uno de ustedes piensa que 8 es una edad perfecta, pero el otro piensa que es demasiado joven: hable con otros padres, investigue un poco o incluso hable con un psicólogo infantil al respecto antes de tomar una decisión. decisión.
“Yo también hago esto con mis hijos”, dice Yip. "Si me preguntan si pueden hacer algo, podría decir: 'Déjame pensarlo e investigar un poco, luego podemos hablar más al respecto'".
5. Compromiso
Especie de. “Compromiso”, según Yip, es un término subjetivo cargado de expectativas poco realistas y que no hay forma incorrecta de comprometerse.
Cuando la gente dice compromiso, generalmente quiere decir encontrarse en el medio. “Pero”, agrega Depanian, “en mi opinión, a veces el compromiso se refiere a qué tema cederás a la otra persona y cuál te será cedido a ti”.
Una herramienta comprometedora que Fisher recomienda a las parejas se llama "Bounce the Ball". Funciona así: el socio A comparte su opinión sobre un tema y el valor detrás de su posición. Luego hacen rebotar la pelota diciendo “¿Qué te parece?” Luego, el socio B comparte su opinión sobre el tema y el valor detrás de él y luego rebota el pelota diciendo "¿Qué piensas?" Luego, el socio A debe dar algunos pasos hacia la posición del socio B y sugerir el compromiso, luego pedir lo mismo pregunta. El socio B hace lo mismo hasta que llega a una solución.
“Si ambos socios creen en el valor de compartir el poder y tener la misma voz, esto es muy efectivo”, dice Fisher.
Dicho de otra manera, el objetivo es entusiasta acuerdo, no solo acuerdo.
“Acuerdo significa que estuvimos de acuerdo, pero uno de nosotros puede haber cedido y ahora hay resentimiento”, dice Fisher. “Un acuerdo entusiasta significa que hemos llegado a un compromiso con el que ambos nos sentimos bien”.
Las parejas que se ven a sí mismas como un equipo con una filosofía de "Si ellos son felices, yo soy feliz", tienden a tener más facilidad para tomar decisiones conjuntas, dice Lively. Las decisiones que favorecen los deseos de uno de los socios más que los del otro en un caso particular no deberían convertirse en puntuación y resentimiento. La puntuación solo tiende a surgir si no se satisfacen las necesidades de alguien.
Suena trillado, dice Lively, pero preocuparse por la felicidad de tu pareja es la base de la toma de decisiones conjunta.
“A menudo les pregunto a las parejas con las que trabajo: ‘¿Piensas en la felicidad de tu pareja? ¿Es eso parte de lo que motiva tu comportamiento?’”, dice. “Si se siente apoyado, no necesita llevar la cuenta”.
