Ser padre tiene uno de dos resultados en tu creatividad: o la mata por completo o fuerza cada gramo de originalidad que hayas tenido en observaciones concisas y regresos astutos. Algunos de nosotros nos reservamos estos apartados, otros los prueban con nuestros socios. Pero los más valientes entre nosotros golpearon Gorjeo.
Twitter es una plataforma de redes sociales que puede parecer compuesta principalmente de memes confusos y jóvenes salvajes, pero también hay muchos padres geniales allí. O al menos creemos que somos geniales. Los papás usan Twitter para compartir cosas divertidas, tontas, frustrantey eventos veraces que suceden en sus vidas. Algunos de ellos son famosos. Algunos de ellos son famosos en Twitter. Algunos de ellos son ambos. Una cosa es segura: todos ellos son más divertidos que cualquiera de nosotros.
Y ya sea que sea un padre nuevo o un veterano experimentado en el juego de los padres, siempre es útil reír junto con estos tipos divertidos que están pasando por la misma locura maravillosa que viene con tratar de criar a un pequeño humano ser. Con eso en mente, aquí algunos de los
¡Soy un monstruo!
mi hijo de 2 meses: no puedo dormir papi, le tengo miedo a frankenstein
yo: jaja, ¿no te refieres al monstruo de frankenstein?
mi hijo de 3 meses: yo no. Personalmente, encuentro la práctica científica poco ética e irresponsable mucho más aterradora que cualquier ser físico y tú también deberías
- padre de un niño alfabetizado de tres meses (@punished_picnic) 7 de agosto de 2019
Hazlo tu mismo
“Esos niños son los peores. Hagamos el nuestro ".
-padres
- g a v i n (@distracdad) 8 de agosto de 2019
La comida mas importante del dia
Yo: ¿Qué quieres desayunar?
3 años: Perritos calientes.
Yo: Inténtalo de nuevo.
3: Galletas de chispas de chocolate con chispas de chocolate.
Yo: * calienta salchichas *
- James Breakwell, Unicornio explosivo (@XplodingUnicorn) 8 de agosto de 2019
Sé el cambio
Hijo de 17 años: "Papá, la luz de mi habitación está apagada".
Yo: "Hay bombillas nuevas en la despensa".
Hijo de 17 años: - Suspira - [va a la despensa, toma una bombilla, me la trae]: "Aquí tienes papá".
Yo: "¿Eres el ser humano más vago del mundo?"- Abe Yospe (@ Cheeseboy22) 8 de agosto de 2019
No me hagas ningún favor
Es hora de acabar con los obsequios de la fiesta de cumpleaños. Los padres odian hacerlos y los padres odian recibirlos. Mis 4 años no necesita caramelos duros ni un kazoo para ir a la fiesta de sus hijos.
- Papá cansado de 2 (@ Tired_Dad_of_2) 5 de agosto de 2019
El horror
Mi hija de 3er grado quiere ser algo realmente aterrador para Halloween, así que la vamos a disfrazar como esta nota de su maestra de música de que las grabadoras llegarán a casa esta semana.
- Simon Holland (@simoncholland) 6 de agosto de 2019
Adultas
YO [cuando era niño]: cuando sea mayor, seré mi propio jefe
YO [ahora]: * reporta directamente a una esposa, un niño pequeño y al menos 5 personas diferentes en la oficina *
- marca (@TheCatWhisprer) 8 de agosto de 2019
Pirata Chic
Esta mañana, mi hijo de 3 años salió de nuestra habitación con varios de los pañuelos de mi esposa y todos los brazaletes que posee. Sé que es joven, y decir esto puede hacerme parecer de mente cerrada e intolerante, pero no quiero que cuando crezca se convierta en Johnny Depp.
- Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 7 de agosto de 2019
No mear y contar
Anoche me bañé con mi hijo, lo cual es una forma educada de decir que me senté en su orina durante 20 minutos.
- WTFDAD (@daddydoubts) 6 de agosto de 2019
Diversión al sol
Cuando mi esposa me pide que ponga protección solar a los niños, básicamente está jugando a la ruleta rusa con el sol.
- Richard Dean (@dad_on_my_feet) 4 de agosto de 2019
