Lanzamos la palabra "codependencia”Sin saber realmente lo que significa. Alcohólicos Anónimos acuñó el término en la década de 1970 para describir la inclusión de un coadicto o codependiente, generalmente la esposa demasiado controladora de un hombre alcohólico. Los médicos ampliaron esta definición defectuosa a mediados de la década de 1980 para incluir tanto a hombres como a mujeres con estilos de apego inseguros—Cualquiera que no pueda hacer frente a la terminar una relación o perder el control, incluso cuando las relaciones son objetivamente malsanas. Pero el prejuicio se mantuvo y, al menos en la imaginación popular, los hombres rara vez son llamados "codependientes", incluso si el zapato le queda bien.
"Las mujeres que son codependientes a menudo se involucran en comportamientos agradables a las personas, pero también lo hacen los hombres", dijo Sal Raichbach, terapeuta de Ambrosia Treatment Centers. Paternal. "Sin embargo, existen algunas diferencias sutiles".
A continuación, le indicamos cómo saber si es un hombre codependiente:
Quieres rescatar personas
Si bien la codependencia de las mujeres puede manifestarse en forma de cuidados extremos, los hombres codependientes se sienten atraídos por personas que parecen necesitar ser salvadas. “Los hombres tienden a ser más rescatadores que las mujeres”, dice Raichbach. "Y, a veces, el comportamiento codependiente se manifiesta como hacer demasiado por su cónyuge, amigo o familiar". Esto no es necesariamente algo malo pero, cuando los hombres están ayudando a expensas de su propio bienestar, este impulso podría provenir de un lugar insalubre. Si tienes que salvar a alguien constantemente para sentirte satisfecho en una relación, entonces puedes ser un hombre codependiente.
¿Haces sacrificios en relaciones que otros no hacen?
Hacer sacrificios es parte de toda relación saludable, pero si te encuentras haciendo concesiones que otros no hacen, entonces puede haber un problema, según el psicólogo Fran Walfish. "Las personas en [relaciones codependientes] creen que se están ayudando entre sí, pero no tienen límites limpios, claros y separados de dónde comienza una persona y dónde termina la otra", dijo. Paternal.
Se cubren el uno al otro, de formas poco saludables
Es comprensible querer confiarle a su pareja sus secretos más profundos y oscuros, y que quiera estar allí para ellos en una situación difícil. Pero si los está cubriendo en la medida en que nunca aprenden de sus errores, los está apoyando menos y más habilitando su mal comportamiento. Esta señal de advertencia en particular ataca el corazón del uso original del término por parte de AA. “La otra persona no tiene la oportunidad de aprender de la experiencia. Y eso significa que el comportamiento útil ya no es realmente útil ”, dice Raichbach.
Luchas con que las cosas estén bien
Las personas codependientes tienden a sentirse más cómodas en estados de hiperactividad, múltiples estudios sugerir. Si las relaciones solo son cómodas para ti cuando son dramáticas, es posible que te sientas incómodo cuando tu relación está bien. Y eso a menudo es menos porque anhelas el conflicto y más porque el drama alivia la ansiedad de tener que lidiar contigo mismo en un martes normal y sin incidentes. En efecto, los estudios sugieren que las personas con antecedentes de trauma tienen más probabilidades de mostrar un comportamiento codependiente. Quizás porque la codependencia es, al menos, una forma de huir de uno mismo.
Tu relación te define
La codependencia es muy difícil de detectar porque los sacrificios que hacen pueden confundirse fácilmente con expresiones saludables de amor. Para los hombres, que históricamente son menos propensos al compromiso, ser definido por una pareja parece una forma romántica, incluso noble, de ir contra la corriente. El problema es que responsabilizar a las relaciones por su identidad no funciona y solo conduce a una forma agotadora y poco saludable de conectarse con alguien que claramente le importa mucho. Necesitar tanto a otra persona lo convierte en una buena canción de amor, pero en última instancia, en una mala relación.
“La codependencia es una relación de apoyo, pero distorsionada”, señala Walfish. "No es una forma saludable de relacionarse y cada persona debe ser un yo independiente, total y completo".
