Neil sabe que su esposa tiene una personalidad fuerte. "Embotella y es casi como la luz de la luna", dice con cariño. Esa es una de las principales razones por las que Neil se sintió tan atraído por ella. Se conocieron en la universidad, miembros de la misma clase de marketing, y su actitud lo atrajo de inmediato. "Es una de sus mejores cualidades", dice la mujer de 39 años. “Es ambiciosa y trabajadora y no tiene tiempo para perder en las pequeñas cosas. Quiere llegar al meollo del asunto para poder disfrutar más de las cosas buenas. Y al mismo tiempo, es increíblemente cariñosa ".
El gerente de una firma financiera, Neil dice que se describiría a sí mismo de la misma manera que su esposa: motivado y trabajador, con poco tiempo para perder en lo no esencial. Llevan casados siete años. Solo hay una cosa más: "Los dos somos testarudos como el infierno", dice. “Y cuando peleamos, pelear. Definitivamente puede ponerse feo ".
Los opuestos se atraen, sí. Pero esa no es la regla de oro. No es de extrañar que las personalidades del tipo A como Neil y su esposa se sientan atraídas naturalmente el uno por el otro, dice el terapeuta familiar
El problema, por supuesto, es que tales personalidades a menudo pueden ser agresivas, impacientes y competitivas hasta el punto. donde incluso los juegos casuales de Monopoly se convierten en amargas disputas sobre el costo de una noche de estadía en St. James's lugar. Y riñas maritales? Incluso el problema más pequeño puede evolucionar fácilmente a partidos por el título de 12 rondas, sin que ninguna de las partes se eche atrás. Entonces, ¿cuál es la clave para quitarse los guantes? Aquí hay algunas reglas.
Comprenda que el compromiso no es lo mismo que perder
"Cuando las parejas abordan el conflicto con una actitud de ganar / perder, ambos terminan perdiendo", dice Jim Seibold, terapeuta matrimonial y familiar con licencia. “La gente se atrinchera en la necesidad de tener razón. O el argumento no se resuelve en absoluto o uno termina con un sentido de superioridad inadecuado y el otro con un sentido de inferioridad ”.
Si te encuentras con la mitad de una pareja doble alfa en medio de un desacuerdo volcánico en ciernes, Seibold dice que la mejor manera de calmarlo es recordar que el compromiso es no lo mismo que ceder.
“[El compromiso] implica un acuerdo por el que ambos socios asumen la responsabilidad personal y lo implementan”, dice. “Está abierto a revisión más adelante, si es necesario. La colaboración fomenta el sentido de trabajar juntos y el respeto mutuo ". Eso significa que no importa como físicamente difícil puede ser encontrarse a mitad de camino y "perder", ambas partes deben recordar que no hay pérdida involucrado. De hecho, por muy autoayuda que pueda parecer, comprometerse es un camino hacia la victoria.
También es importante comprender que, al comprometer, nadie pierde el control. Como señala Siebold, durante un compromiso, usted está controlando cuánto renuncia y qué está dispuesto a dejar pasar en esta relación.
"Cuando las parejas discuten para tener razón, están permitiendo que su motivación egoísta por el dominio dicte el argumento", explica Siebold. "Con la colaboración, la búsqueda de una solución útil tiene prioridad sobre la sensación de poder personal".
Ordene un sándwich de cumplidos
Las personalidades alfa son dominantes a menudo para ocultar "heridas internas tiernas y vulnerables que su naturaleza controladora cubre", dice Renee Cunningham, un terapeuta matrimonial de Jung que se especializa en parejas atrapadas en luchas de poder. Y negociar con una personalidad Tipo A requiere la estrategia de sándwich de cumplidos.
Funciona así: señale lo que su pareja hace bien y dígalo en serio. Luego, señale lo que le molesta en la dinámica actual. Entonces pregunta que ellos - no tú - necesitas lograr un terreno parejo.
“Por ejemplo, si un socio siente que debe estar a cargo del dinero y el otro quiere igualdad de acceso a decisiones financieras, uno puede decir, "confío en usted con nuestro dinero, y valoro la decisión que ha estado tomando en nuestro nombre, y quiero que continúe haciéndolo, pero también necesito ser parte del proceso porque es mi responsabilidad como socio comprender igualmente dónde está nuestro dinero yendo.'"
Por muy juvenil que esto pueda parecer, tal encuadre mantiene el enfoque positivo y por encima de la refriega, y genera confianza y apoyo de manera beneficiosa, explica Cunningham, que es exactamente lo que necesitas en medio de una discusión.
Practica la escucha activa
Además de cambiar el tamaño de las batallas que ganas, Siebold señala que hay una diferencia gigantesca entre escuchar palabras y escuchar, y hacer el viejo ejercicio de "caminar una milla en sus zapatos" es extremadamente valioso en el calor de la momento. ¿Por qué están molestos? ¿Qué está molestando a tu pareja sobre tu comportamiento? No tiene que estar de acuerdo, pero es importante tomarse un momento para comprender.
Si tienes problemas para ver el punto de vista de tu pareja, Cunningham aconseja practicar la escucha activa y repetir lo que escuchas decir a tu pareja. Es fácil quedar atrapado en el vertiginoso tornado de tu propia ira en una discusión y, literalmente, no puedes escuchar lo que dice tu pareja. Tomarse el esfuerzo y el tiempo para repetir lo que dice su cónyuge asegurará que no haya desacuerdos y restablecerá el equilibrio de poder, lo que los obligará a ambos a hablar sobre lo que está sucediendo aquí. "Esto a menudo evoca compasión y, a veces, vergüenza", dice ella.
El segundo paso es - tomar una respiración profunda - no interrumpir. Va a tener la tentación de hacerlo; después de todo, hablar sobre la otra persona es cómo se establece una dinámica de poder, ¿verdad? Pero no lo hagas. De hecho, al contrario de lo que podría pensar, permanecer en silencio le permite establecer no solo poder, sino también tiempo para digerir lo que la otra persona está diciendo y comprender lo que está sucediendo. “Recuerde que confía lo suficiente en esta persona como para estar con ella”, dice Siebold. "Demuestre eso respetando su perspectiva, incluso cuando se sienta muy a gusto con la suya".
No tome tiros baratos... pero si usted Debe, Hazlo una broma
Cuando las cosas se ponen difíciles, es fácil volverse nuclear con tu pareja. Y las personas del tipo A sentirán la necesidad de escupir esos insultos. Recuerde: está tratando de comprender y en silencio. Se necesitará toda la energía del mundo para no señalar hipocresías en su argumento si sientes como tal, o cosas que hace tu pareja que crees que son peores que el comportamiento del que te acusan haciendo. En cambio, cállate y escucha. Su matrimonio será más fuerte si no recurre a golpes bajos.
Si absolutamente debe corre tu boca, haz un broma - cariñosamente. No menosprecies a tu pareja, no seas sarcástico; Sea genuina, verdaderamente divertido. Usar el humor para calmar una situación puede marcar la diferencia entre la guerra y la paz en casa. "La clave aquí es el tono", dice Whitney. "Tiene que ser sonriente, autocrítico y cariñoso, no sarcástico o crítico".
Deja de ser tan malditamente terco
Se necesita mucha madurez y autocontrol para no recurrir a insultos y comentarios mezquinos a su pareja, y se necesita aún más para ver si realmente tiene un papel en el problema en cuestión. Siebold dice que ha visto pacientes que no están dispuestos a admitir que están equivocados de ninguna manera, lo que es básicamente un cartel de inseguridad. Hombre, date cuenta de que no eres perfecto; es posible que usted tenga la culpa aquí de alguna manera.
Cuida tu lenguaje corporal
Siebold tiene un último consejo mientras usted y su pareja discuten: no tire de un Trump y se deslice y flote. El lenguaje corporal es importante en cualquier argumento, y es más probable que las personalidades dominantes se alimenten del uso de sus cuerpo para expresar dominio: pararse amenazadoramente cerca de alguien, gritar decibelios más fuerte de lo necesario, y más. Obviamente es de mala educación, y si estás enviando señales de que debes ganar y no te comprometerás, bueno, no será una gran sorpresa cuando aterrices en el sofá por la noche.
En el calor del momento, puede ser difícil recordar hacer un balance silencioso de su propio papel en un conflicto y comprender de dónde viene su pareja, especialmente cuando usted es un dominante personalidad. No es fácil, pero al final, su poderoso matrimonio lo será aún más si aprender a argumentar de manera efectiva. ¿Y no es esa la mayor victoria?
