En 2017, Gemma Hartley escribió un artículo para Feria de la vanidad titulado "Las mujeres no son fastidiosas, estamos hartas". Detallaba su profunda frustración acerca de cómo tenía que manejar la mayor parte de los problemas mentales y manejo emocional requerido para mantener su casa, su matrimonioy la vida de su familia sin problemas. Mantuvo un registro de los calendarios. Pensó en qué preparar para la cena y qué comprar en el supermercado. Ella se hizo cargo de casi todo. Su esposo solo ayudó con ese trabajo cuando ella se lo pidió. El Día de la Madre, su frustración culminó en una lágrima argumento con su marido que implicó un rollo de papel de envolver y una renuencia a contratar un servicio de limpieza de baños. Hartley se dio cuenta de que, en esencia, la lucha giraba en torno al trabajo invisible que tiene lugar en una relación y cómo la presión que genera aumenta y aumenta hasta que surgen las discusiones.
El artículo de Hartley se volvió viral. Muchas mujeres asintieron con la cabeza. Muchos hombres pusieron los ojos en blanco. Y ayudó a traer el concepto de "
Paternal habló con Hartley sobre el trabajo emocional, encontrando una mejor manera de equilibrar el trabajo invisible, lo que hombres y mujeres ambos necesitan hacer para abordar el problema, y por qué la conciencia es clave para enfrentar y resolver problemas que a menudo aumentar.
Para empezar, ¿cuál es su definición de trabajo emocional?
Entonces, mi definición es trabajo emocional, es el trabajo no remunerado, generalmente desapercibido, que hacen las mujeres para mantener a quienes las rodean cómodas y felices. Eso incluye tanto el trabajo de carga mental como el trabajo de gestión emocional que se necesita para que todo funcione sin problemas.
Por lo general, es el que tiene toda la lista mental de tareas pendientes que involucra todo lo relacionado con la familia para que todo funcione sin problemas. Cuando eres tú quien delega cualquier cosa que deba hacerse. Por lo general, esto significa que su pareja está en un nivel diferente al suyo cuando se trata de administrar una casa.
Entonces, digamos, uno de los padres está a cargo de programar las citas para jugar, mantener los calendarios, firmar las hojas de permiso, etc.
Si. Todas esas cosas y más. Cuando estaba escribiendo este libro o antes de escribirlo, era que yo era el encargado de saber dónde las cosas de todos eran, qué formularios debían firmarse, qué había en el calendario, qué teníamos para cena. Y cada vez que mi esposo me llamaba o me enviaba un mensaje de texto y me preguntaba dónde estaba algo, yo sería quien lo supiera, y se esperaba que yo fuera quien lo supiera.
En un día determinado, ¿cuántas cosas crees que tenías en la cabeza al mismo tiempo? ¿Podrías siquiera ponerle un número?
[risas] No. Es algo imposible. A veces parece que hay un pozo interminable de información que puedo extraer en cualquier momento. Pero a veces es realmente abrumador mantener todas esas bolas en ese momento. No siempre es así, pero a menudo les corresponde a las mujeres.
¿Por qué crees que es?
En mi investigación, descubrí que estas eran realmente expectativas culturales que aprendemos desde el principio. Las niñas pequeñas verán a todas las mujeres en sus vidas haciendo este trabajo y, a medida que crezcan, estarán todas estas expectativas sociales - se supone que eres el que mantiene a todos cómodos, se supone que eres el que sabe cómo manejar tus emociones, mantener a todos tranquilos, ser siempre organizado. Así que aprendemos estas cosas a lo largo de nuestras vidas y, para cuando empezamos a asociarnos y a tener hijos, ya somos muy buenos en eso. Y esa expectativa sigue ahí. Cuando los niños se agregan a la mezcla, la idea de quién es el que se ocupa de todo lo relacionado con el trabajo emocional es realmente pronunciada.
Cuando surgen estos problemas, las parejas comienzan a discutir. ¿Cómo se manifiestan estos desacuerdos laborales emocionales?
La mayoría de las veces, los argumentos parecen ser sobre algo realmente pequeño. Por ejemplo, estaría al final de mi cuerda y me enojaría por un par de calcetines que quedan en el piso o un par de zapatos en el piso. Y parece que estoy enojado con esta pequeña cosa cuando en realidad se trata de todas las cosas que no se notan, todas las cosas que parecen caer bajo mi responsabilidad.
Cuando estas cosas no se dicen, es posible que el otro socio no comprenda que existen estos desequilibrios. ¿Qué señales deben buscar?
Una señal es si su pareja se acerca a usted y le dice que esto es abrumador y usted no parece darse cuenta. Creo que una cosa que es realmente útil para ponerlo en perspectiva es imaginar que su pareja no hace nada a menos que usted se lo pida. No prepararán a los niños para la escuela. No les darán un baño. No les darán la cena. No conseguirán firmar los formularios. No pasa nada a menos que preguntes constantemente. Y esa es realmente una dinámica que ocurre en muchas parejas. Simplemente no se dan cuenta. Bueno, una persona se da cuenta y la otra no. Y eso creo que es algo realmente útil en lo que pensar: ¿Quién es el que está notando todo? ¿Quién es el que mantiene todo encaminado y qué puede hacer de forma activa para facilitarlo sin generar más trabajo para su pareja?
En mi cabeza, me estoy imaginando cómo se desarrolla este argumento. En tal discusión, uno de los socios inevitablemente dice: “Bueno, yo hago mi parte del trabajo. Voy a trabajar y hago esto ". Es una confrontación inevitable.
Sí, especialmente si uno de los padres permanece en casa y uno de los padres va a trabajar, ese es un punto que surge a menudo y que realmente llega al corazón de la problema, que es que no estamos valorando el trabajo doméstico y el trabajo emocional que se está realizando a lo largo del día. Especialmente si está en casa con niños pequeños que están en la casa todo el día, nunca hay un descanso. Solía envidiar el viaje de mi marido al trabajo. yo era como oh, lo que daría por sentarme en el auto y escuchar un podcast que no es apropiado para niños. Te olvidas de que tienes estos pequeños descansos a pesar de que estás en ese trabajo todo el día que a menudo un padre que se queda en casa no consigue.
Una cosa que también es probable que suceda durante estas conversaciones y confrontaciones es la persona que es acusado dice "Bueno, hago X e Y que también está desaparecido". ¿Hay alguna manera de repartir el ¿labor? ¿Deberían las parejas enumerar las cosas que hacen? ¿Dibujar tanto listas de tareas habituales como listas de tareas mentales para que todo esté sobre la mesa?
Creo que eso puede funcionar para algunas parejas. Uno de los autores que cito en mi libro hizo eso con su marido. Lo dividieron y lo hicieron una vez y eso fue todo.
Eso me volvería loco.
Yo también. Encontré eso realmente difícil porque creo que hay un reflujo y un flujo en nuestra vida que hace las cosas realmente difíciles. No es cosa del día a día. Eso es algo realmente difícil de entender para mí. creo dividir cosas 50-50 es un sueño imposible. Nunca conseguirás ese equilibrio. Es realmente natural que las parejas hagan esto cuando ambos subestiman el trabajo del otro o no ven el trabajo del otro. Entonces, hay estos casos en los que el otro socio puede decir: "Bueno, hago esto y esto y nunca te das cuenta de esto". Pero dónde Volviendo a esa etapa de disputas en la que realmente no estamos progresando con el problema y solo estamos tratando de ganar la batalla.
Tampoco creo que esto sea algo en lo que no deberías llevar la cuenta. Realmente implica que ambos socios sean realmente conscientes de lo que se necesita para que todo funcione para que todo funcione y sea feliz y yo Piensan que es un trabajo más difícil para los hombres porque no se crían de una manera que realmente apoye el darse cuenta profundamente de las cosas que deben suceder en sus vidas. Porque les han enseñado que ese no es su trabajo y las mujeres han sido condicionadas para mantener a todos cómodos y felices. Entonces, sabes que hay una curva de aprendizaje allí y creo que, siempre que ambos socios reconozcan eso y ajusten sus expectativas en consecuencia, entonces podemos comenzar a avanzar.
Una cosa que creo que es común en las relaciones es este sentimiento de “Oh, yo sé esto y lo hago bien, así que bien podría hacerlo. Es más fácil de esa manera ".
Sí, eso suele ser muy cierto. A menudo hay este tipo de demolición que ocurre cuando uno dice que somos mejores en esto, así que lo haremos de esa manera. Y esto es algo realmente importante. Muchas mujeres que llegaron a mi trabajo después de leer ese ensayo dijeron: “Este es un problema que tenemos que solucionar con nuestros maridos. Necesitan ser reparados. Tenemos que hacer todo ". Y yo soy como Bueno, también necesitamos hacer un trabajo interno. Porque las mujeres tienden a decir que son realmente buenas en este trabajo y no dejan que nadie más lo toque. Y ese es un problema real.
Realmente estaba micro gestionando a mi marido. Incluso cuando estaba escribiendo este libro estaba descubriendo cómo lograr este equilibrio. Entonces, estaba parado sobre su hombro tratando de decirle cómo hacer todo mientras él lo estaba haciendo. Y no funcionó en absoluto. Mirando hacia atrás, es obvio por qué no fue así porque sintió que nunca podría estar a la altura de mis estándares. Y una vez que me eché para atrás y le dejé ganar esa confianza por sí mismo, fue simplemente impactante para mí que hubiera lo detuvo durante tanto tiempo de ser un miembro realmente involucrado de nuestra familia, y por ser un miembro realmente involucrado padre.
Y sin que ambos socios reconozcan lo que contribuye a estos sentimientos, se crea esta atmósfera perfecta para las discusiones.
Creo que todo se deriva de esto y de lo que aprendemos de nuestro condicionamiento social a lo largo de nuestras vidas. El pensamiento es: Se supone que yo soy bueno en esto y tú no se supone que seas bueno en esto y vamos a dividir esto de una manera que no funcione para nadie..
¿Cuándo crees que tendrá lugar la conversación? Si alguien no reconoce esto y no recibe una alerta, eso es un problema.
Creo que es una trampa muy fácil en la que caer. Lo que más le digo a la gente sobre la apertura de esta conversación es que trate de no hacerlo cuando se encuentre en ese estado de abrumador y resentimiento. Obviamente, esa es la ruta que tomé cuando escribí por primera vez al respecto. Estaba llorando en el armario y teniendo un colapso en el Día de la Madre. Esa conversación no salió muy bien.
Creo que una de las mejores cosas que he hecho es que cuando he escuchado un podcast que realmente lo capta o leo un artículo que creo que abarca todo lo que quiero discutir con mi esposo, le diré "Oye, ¿puedes leer esto?" o "¿Podemos discutir esto juntos?" De esa manera, lo discutiremos desde una perspectiva cultural que no se siente tan personal. Y luego podemos traer Así me afecta esto en nuestra relacióny en nuestra vida y lo estamos haciendo desde un lugar tranquilo y lo estamos evaluando desde lejos. Es mucho más fácil de hacer que cuando estás en medio de un momento acalorado.
Mirando todo esto, ¿qué crees que todas las parejas deben reconocer?
El trabajo emocional siempre será relevante porque incluso cuando no va a estar ligado al género y esa división de género, seguirá siendo un problema en el que tenemos que equilibrarlo y hacerlo trabaja. Creo que es un problema de relación más que nada.
La conciencia es lo más importante que estamos tratando de superar en este momento. Recién estamos comenzando a tener un lenguaje para hablar sobre el trabajo emocional y este trabajo de carga mental invisible y esta gestión de ese trabajo que estamos haciendo. Creo que tener estos conversaciones es realmente importante. Y eso es lo que nos hará avanzar a todos. Realmente tenemos que ser conscientes de lo que la cultura nos está enseñando y ser conscientes de cómo no necesitamos aceptar todo eso. No necesitamos aceptar la idea de que los hombres no saben cómo hacer este trabajo o que las mujeres están haciendo absolutamente todo todo el tiempo. Podemos encontrar ese término medio y comenzar a trabajar desde allí.
