los coronavirus La pandemia ha cambiado vidas de maneras que todavía estamos tratando de averiguar. Y para toda la tensión familiar que ha surgido de vivir en cuarentena, tal vez sea padres divorciados lo están sintiendo con más intensidad. Con las escuelas cerradas y los niños en casa, co-padres se están adaptando a una nueva rutina, tratando de adherirse a las prácticas de distanciamiento social y al mismo tiempo honrando acuerdos de custodia que ya están en su lugar.
"De los casos que estamos viendo y escuchando, el mayor problema es si las partes están en sintonía con el distanciamiento social", dice Sheryl Seiden, socia fundadora de Derecho de familia de Seiden. “Es importante que los padres recuerden que los niños necesitan el amor y el afecto de ambos padres en momentos difíciles y angustiosos como estos, por lo que los padres deben dejar a un lado sus diferencias y tratar de acordar un horario o un sistema que proteja a los niños físicamente y emocionalmente ".
Para padres divorciados o separados,
"Se han agitado muchas cosas", dice Rosalind Sedacca, CDC, divorcio y entrenadora, mentora y fundadora de la Red de divorcio centrada en el niño. “Uno de los cuales es la ecuación de la custodia incluso cuando los niños viven a pocas cuadras de distancia. Los horarios de trabajo son diferentes, las personas pueden tener problemas económicos, los planes de crianza no se pueden seguir. Necesitamos que los padres sean extremadamente flexibles y cooperativos al hacer cambios que realmente funcionen para estos tiempos y para los niños ”.
Pero, incluso los padres compartidos con las mejores intenciones pueden enfrentarse a situaciones o desafíos inesperados, especialmente mientras atraviesan la crisis del COVID-19. Analizamos algunos escenarios con los expertos para evaluar cómo las parejas de crianza compartida pueden responder mejor.
El problema: Uno de los padres se toma el distanciamiento social con menos seriedad que el otro. Llevan al niño o niños a parques, servicios religiosos u otras reuniones que se han considerado inseguras.
La solución: La comunicación es clave, pero, incluso en circunstancias tan extremas, también lo es el compromiso. Por mucho que nos gustaría trazar una línea en la arena, los expertos dicen que eso podría crear más problemas. “Puede haber formas de comprometerse”, dice Sedacca. "Decir: 'Si hacemos esto o aquello a tu manera, entonces hagamos dos cosas a mi manera'. De esta manera, todos sienten que sus valores están siendo validados mientras que otros están siendo comprometidos".
Por supuesto, cuando la salud y la seguridad de un niño están en riesgo, es imperativo que el otro padre hable. Sin embargo, deben hacerlo de una manera que no parezca que simplemente están imponiendo sus propias opiniones al otro padre. “Hay muchos artículos en línea escritos por profesionales de la salud mental”, dice Sedacca. "Podrías mostrarle uno a tu pareja y decir:" Bueno, puede que te sientas así, pero mira todos estos artículos que dicen que no debería hacer esto o aquello ". Y esa es una forma de validar su opinión."
El problema: Uno de los padres no confía en el otro y trata de prohibirle las visitas.
La solución: Desafortunadamente, esta es una situación común en los casos de divorcio, incluso sin la cepa adicional del coronavirus. Uno de los padres puede sentir que el otro no es lo suficientemente responsable o demasiado laxo con las reglas y usar eso como una excusa para mantener a los niños en casa. Seiden sugiere que los padres intenten llegar a un acuerdo antes de tiempo sobre cómo pasarán tiempo de calidad con sus hijos mientras mantienen los protocolos de distanciamiento social en su lugar.
“Un enfoque que a menudo funciona es que ambos padres presenten sus propuestas para garantizar que el tiempo de crianza continúe y se mantenga el distanciamiento social”, dice Seiden. "Si ambos envían sus propuestas sin que una de las partes vea primero la propuesta de la otra, es probable que haya algunos temas comunes que se puedan ampliar".
Sedacca está de acuerdo en que poner sus pensamientos por escrito es una buena manera de ilustrar sus preocupaciones sin que la otra pareja se sienta atacada. "Puede ser más fácil enviar un correo electrónico con algunos puntos", dice. “Diga: 'La razón por la que estoy tan molesto por esto es uno, dos y tres' e intente crear un argumento válido que no sea una locura emocional, sino que solo aborde los puntos. Es importante mantener la calma y no señalar con el dedo ni degradar al otro padre ".
El problema: Uno de los padres está muy preocupado y les cuenta a los niños historias de terror sobre el coronavirus.
La solución: Es un momento aterrador para todos y abunda la incertidumbre. Pero ceder al miedo, y especialmente atraer a los niños, solo puede ser contraproducente. "Deberá trabajar para neutralizar esto para su hijo, nuevamente sin tirar al otro padre debajo del autobús", dice la Dra. Vanessa Lapointe, psicóloga y experta familiar de Life360. Ella recomienda decir algo como "A veces, cuando nuestros cerebros se preocupan mucho, miramos a nuestro alrededor y todo lo que podemos ver son cosas aterradoras". No significa que esas cosas sean ciertas, es solo lo que sucede cuando los cerebros están en un estado de miedo ". Luego, resalte lo inherente positivo en esto, diciendo "Y aunque no tenemos que preocuparnos por ese tipo de cosas, ¿sabes lo que realmente amo? Me encanta que [el otro padre] te quiera asi que mucho de que eres lo número uno en lo que piensa su cerebro preocupado ".
El problema: Uno de los padres es muy rígido e insiste en que se deben cumplir los horarios, los horarios establecidos y las fechas, a pesar de los cambios que puedan surgir.
La solución: En términos generales, la estructura es importante en un acuerdo de crianza compartida, ya que crea estabilidad y orden en la vida de los niños. Sin embargo, los tiempos son diferentes ahora y, más que nunca, es importante ser flexible. "La flexibilidad es fundamental", dice el psicoterapeuta Dra. Dana Dorfman. “Esta es una situación extraordinariamente estresante y puede ser una oportunidad para modelar flexibilidad, priorización y valores para los niños”.
“Este no es un momento para ser rígido”, dice Seiden. “Por ejemplo, los padres deben tener flexibilidad para ajustar los horarios para minimizar los intercambios, aumentar el contacto telefónico o por video entre uno padre e hijos, ajustar los horarios para que ambas partes puedan trabajar desde casa y modificar los métodos de comunicación ". Sin embargo, Seiden enfatiza que ninguno de los padres debe aprovechar la flexibilidad para modificar la custodia o cuestiones de crianza que no necesitan ser modificado.
El problema: Uno de los padres pierde su trabajo y no puede pagar la manutención de los hijos.
La solución: No existe una hoja de ruta para la situación en la que vivimos y, como resultado, es imposible prepararse para cualquier eventualidad. Con ese fin, los expertos coinciden en que, si uno de los padres se queda sin trabajo, la comprensión debe ser la primera respuesta.
"En la mayoría de los casos, la compasión genera compasión", dice Dorfman. “Este sentimiento recorre un largo camino, aunque puede ser difícil reunirlo en tiempos difíciles. Se recomienda minimizar la hostilidad y suspender los resentimientos en medio de una crisis ".
Por supuesto, eso no significa que el padre desempleado esté libre de pagos. Incluso después de la pérdida de un trabajo, se deben hacer arreglos de apoyo. “En lugar de exigir una modificación de la manutención infantil el día en que él o ella pierda su trabajo, es probable que sea una mejor estrategia dejar que el otro los padres saben lo que sucedió y comenzarán a hacer todo lo posible para aprovechar los recursos disponibles y buscar otras oportunidades de empleo ”, dice Seiden.
El problema: La tensión amenaza con extenderse a una discusión o disputa amarga.
La solución: Los nervios de todos están desgastados más allá de sus límites en estos días y, cuando se trata de divorcio, COVID-19 agrega estrés a una situación ya estresada. Los expertos dicen que debes estar atento a cada palabra que dices en este momento, porque no quieres que vuelva a atormentarte, y Sedacca incluso sugiere tener más conversaciones por escrito que en persona. "No hables por teléfono", dice. “Ponlo todo por escrito. Envíenos [mensajes de texto o correos electrónicos] basados en hechos. No se exponga mucho y no hable de otras cosas. Manténgase muy concentrado en los arreglos y la realidad de lo que tiene que suceder para cuidar a los niños ".
Sin embargo, no es realista suponer que toda la comunicación se hará a través de mensajes de texto, y las parejas deberían tener algún arreglo en su lugar. Ben Heldfond, quien, junto con su ex esposa, Nikki DeBartolo, es el autor de Nuestro feliz divorcio dice que él y su ex tienen un plan que cumplen para evitar fallas en la comunicación: la regla de los cuatro mensajes de texto / correo electrónico. “Es simple y fácil”, dice. “Después de que el cuarto mensaje de texto / correo electrónico va y viene, es hora de hablar por teléfono. El correo electrónico y los mensajes de texto son una forma fácil de comunicarse, pero a veces las personas escuchan lo que quieren y los tonos nunca se representan con precisión ".
El problema: Los horarios de trabajo son diferentes ahora, y las familias con trabajadores de la salud / socorristas pueden necesitar un margen adicional.
La solución: Sedacca recomienda que los padres cuyos horarios de trabajo hayan cambiado como resultado de COVID-19 se reúnan con un mediador para ver cómo renegociar el acuerdo de crianza. Se pueden tener conversaciones sobre permitir que los niños pasen más tiempo con uno de los padres o con otro según lo dicte su horario de trabajo.
"Un padre que estaba trabajando 40 horas a la semana y de repente está trabajando 60 horas a la semana tiene diferentes responsabilidades", dice. “Si es un trabajador de la salud, puede haber riesgos de salud con los que esté lidiando y no queremos que los niños se vean afectados. Así que es una buena idea que un consejero o mediador hable con ambos y encuentre alguna forma de remediar el acuerdo ".
Aquí es también donde entra la flexibilidad. Su tiempo programado con sus hijos ahora podría entrar en conflicto con el único tiempo libre que tiene su ex. Tenga en cuenta las circunstancias y trabajen juntos para encontrar una solución. “Si los padres compartidos son amigables, deben intercambiar su horario con anticipación si es posible para que puedan ayudarse mutuamente”, dice Seiden. “Es imperativo que ambos padres recuerden que es lo mejor para los niños que el otro padre para tener un trabajo al final de esto, lo que significa que deben apoyarse mutuamente lo mejor que puedan pueden."
