Recientemente, mi esposa le preguntó a nuestro hijo de 10 años por qué él y su hermano no hagas lo que te pide la primera vez. El niño de 10 años explicó con seriedad: "Queremos ver cuánto tiempo pasará antes de que nos obligues".
Respuesta honesta, seguro. Pero... Vaya.
Este "esperar hasta que sea inevitable Consecuencias”El comportamiento ha creado un cisma en la crianza de los hijos. Para mi esposa, el nombre del juego de disciplina ahora se llama Ultimatum. Hace sus peticiones amablemente un par de veces, dice "advertencia final" y cuando los chicos no cumplen, deja caer el martillo. El resultado suele ser un lucha por el poder de proporciones épicas (particularmente con el de 8 años), y una conclusión insatisfactoria para todos.
Esta no es una crítica a mi firme socio en la crianza de los hijos. Soy totalmente empático. Todos los padres pasarán por este tipo de cambios tácticos con la esperanza de obtener mejores resultados. Es completamente normal y muy probable en estos tiempos difíciles de bloqueo pandémico. También he pasado por muchos cambios tácticos. Ella está resolviendo algunas cosas.
En un mundo / familia / matrimonio perfecto, estaríamos al día con los enfoques de la crianza de los hijos. No eran. En los últimos meses, he duplicado la comunicación interfamiliar. Prefiero hablar con los niños, y no porque sea una mejor manera de ser padre, sino porque me siento mejor. ¿Los resultados de mis tácticas son más satisfactorios? Quiero decir, los chicos todavía están retrocediendo, así que dime.
Pero el cisma de la táctica de crianza no es necesariamente el problema. El problema es que el desequilibrio en nuestras tácticas de disciplina abre la posibilidad de que los niños enfrenten un conflicto entre nosotros dos.
Cuando una casa está dividida
Cuando los padres no parecen estar en la misma página en cuanto a las decisiones de crianza y la disciplina, hay algunos resultados probables:
- Policía bueno / poli malo: Los padres que no están de acuerdo con los problemas de crianza frente a sus hijos corren el riesgo de crear una dinámica en la que uno de los padres es visto como el héroe y el otro como el villano. ¿Quién va a ser más popular: el padre del ultimátum o el que habla? Cuando la crianza de los hijos se convierte en un concurso de popularidad, los niños comienzan a tener favoritos y crecen los comportamientos disruptivos.
- Desestabilización: Los niños prosperan cuando sienten que tienen una base familiar sólida y de apoyo. Eso es porque les permite invertir pensamiento y energía en crecer y explorar. Cuando los padres no están de acuerdo frente a ellos, la base comienza a verse inestable y es posible que los niños no se sientan lo suficientemente seguros como para invertir en su propio desarrollo emocional y psicológico.
- Acelerando el ciclo del resentimiento: Si estuviera en desacuerdo con mi encantadora esposa frente a nuestros hijos, es muy probable que ella se sienta resentida por mi comportamiento. El resentimiento tiende a agravarse. Su resentimiento podría conducir al mío hasta que nos enojemos abiertamente el uno con el otro. La ira, como todos sabemos, conduce al lado oscuro.
Manteniendo apariencias
Es importante destacar que para los padres, estar en la misma página es diferente a aparecer en la misma página. Como padres que tienen diferentes antecedentes familiares, perspectivas culturales y temperamentos, sería una tontería pensar que siempre debemos estar al día cuando se trata de nuestros hijos. Y dado que mi esposa y yo acordamos deshacernos de la cláusula de obediencia en nuestros votos matrimoniales, realmente no esperaría que ella estuviera de acuerdo conmigo en todas las cosas o viceversa.
Esta bien. Los desacuerdos son buenos para que los niños vean cuándo los desacuerdos no se trata de los niños. Cuando los padres se encuentran en conflicto por temas más triviales, la forma en que manejan el conflicto puede ser un excelente ejemplo para los niños. Los niños aprenderán absolutamente cómo luchar o hacer las paces con el ejemplo de sus padres.
Un estudio de 2011 dirigido por investigadores de la Facultad de Medicina de Harvard, analizó longitudinalmente (a largo plazo) cómo se transmite la resolución de conflictos de padres a hijos. Los investigadores observaron a 47 participantes del estudio de toda América del Norte en su hogar a la edad de 14 años y catalogaron la resolución de conflictos entre los padres. Hicieron un seguimiento 17 años más tarde para realizar otro estudio de observación sobre el estilo de manejo de conflictos de los niños adultos. Los resultados fueron claros.
“Como se predijo, los niveles de hostilidad y participación positiva expresados por padres y adolescentes durante las interacciones familiares se vinculado con los niveles de hostilidad y compromiso positivo expresados por los hijos y sus cónyuges durante las interacciones matrimoniales ”, los investigadores escribió. Concluyeron: "Estos hallazgos sugieren una influencia duradera de los patrones de comunicación familiar, en particular la hostilidad, en la comunicación íntima y el funcionamiento de las relaciones de los hijos".
Si bien los investigadores no pudieron estar seguros de cómo los niños habían aprendido los métodos de los padres (genética, observación, autoselección), estaba claro que los métodos se habían transmitido.
Cuando el conflicto entre padres tiene que ver con los propios hijos, hay mucho en juego. Los niños no solo aprenden de sus padres, sino que también están vinculados emocionalmente a la pelea como presunto desencadenante o causa de la pelea. Es fácil acumular las cargas de la culpa y el miedo.
¿El resultado? Los padres deben presentar un frente unido, incluso si no están de acuerdo en el momento. Y a veces solo tienes que fingirlo.
Cómo lograr la unidad parental aparente
En el calor del momento, puede ser difícil dejar que la decisión de crianza de un compañero se mantenga cuando no estás de acuerdo con su juicio. Pero hay formas de hacer que suceda sin socavar la autoridad de nadie a los ojos de los niños.
Recientemente, una de nuestras cenas familiares salió mal. El menor se burlaba del mayor con un sándwich de pollo (como lo hacen ellos) y su madre, que sufría una migraña y al final de la cuerda, estaba lista.
Le pidió al niño más pequeño que dejara el sándwich. Preguntó por segunda vez. Ella dio una advertencia final. Pero el niño fue demasiado lento. En unos momentos lo habían sacado de la mesa para comer solo en su habitación. Hubo muchos lamentos y crujir de dientes.
Aferré a su disciplina hasta que quedó claro que las cosas debían intensificarse. Así que mientras estaba fuera de la puerta del dormitorio de nuestro hijo, le pregunté:
"¿Te importa si trato de reducir la escalada?"
Ella me dejó intervenir y pude comenzar a hablar con el niño, pero me encontré en un dilema. Su madre le había ordenado que lo recluyeran en su habitación hasta la hora de acostarse. Una vez que estuvo tranquilo y procesó sus sentimientos, me miró y preguntó: "¿Tengo que quedarme quieto en mi habitación?"
Hay dos buenas opciones para los padres en esta situación:
- "¿Qué dijo tu madre (padre)?": A menos que la vida, la salud o la seguridad estén en juego, se debe hacer deferencia al padre que se involucró por primera vez en la disciplina. ¿Pensé que se lo merecía? No importa. Su madre lo hizo. Tenía que estar en su equipo. Explicar esto fue triste para mi hijo, pero socavar a mi esposa habría sido más perjudicial para todos.
- "He reconsiderado mi posición".: También podría haber ido con mi pareja y hablar con ella sobre su decisión. Podríamos habernos comunicado lo sucedido y ella podría haber cambiado de opinión. En este caso, su "salida" habría sido decirle a la niña que había reconsiderado su posición y que había llegado a un acuerdo conmigo sobre el cambio de rumbo. No se está derrumbando. De hecho, ayuda a los niños a comprender que está bien cambiar de opinión en función de la nueva información. No tienes que morir en cada colina. A veces, puedes decidir disfrutar de la vista desde la cima.
Estas dos frases son herramientas maravillosas para lograr la unidad de los padres en este momento. Si las diferencias en la crianza de los hijos y la disciplina no se fusionan más tarde, entonces es necesario que se produzca una conversación honesta. Pero debería suceder detrás de escena: en un paseo o después de que los niños se vayan a la cama o durante algún otro momento privado.
Tampoco tiene por qué ser una conversación difícil. No es necesario que haya acusaciones ni acusaciones. Simplemente hable sobre los valores fundamentales de su familia y vuelva a centrar sus tácticas. Porque la forma en que habla e interactúa con sus hijos siempre debe basarse en los valores que comparte su familia.
Al final, eso es lo que hace que sea más fácil volver a estar en la misma página con su compañero de crianza. ¿Estarás en la misma página para siempre? Quién sabe. Pero, en caso de apuro, siempre puedes fingir.
