Cuando grandes emociones burbujeando en una personita, los padres se ven tentados a reaccionar, especialmente cuando saben que pueden terminar rápidamente una disputa. ¿El problema? Las peleas y disputas en el patio de recreo pueden ser momentos de aprendizaje que llevan a que los niños aprendan sobre la empatía y desarrollen habilidades sociales que les ayuden a hacer amigos en el futuro. El intervencionismo no es necesariamente el mejor enfoque. Dicho esto, hay ocasiones en las que es necesario intervenir.
"Los padres, o cualquier adulto, siempre deben intervenir si hay acoso", dice Holly Schiffrin, profesora de psicología en la Universidad de Mary Washington y coautora de Equilibrar las cosas importantes: encontrar la felicidad en el trabajo, la familia y la vida. "La intimidación significa actos repetidos con la intención de dañar a otro niño, especialmente si hay una diferencia de poder: el perpetrador es mayores o mayores ". Y, agrega Schiffrin, si existe algún peligro físico, por supuesto, los padres deben atacar y proteger a sus hijos. niño. Sin embargo, en la mayoría de las disputas, es un buen momento para que los niños trabajen en la construcción de habilidades más importantes.
“Cuando comienza un conflicto, los padres deben escuchar primero y ver si los niños pueden resolverlo por sí mismos”, dice Schiffrin. “Deben tener cuidado de que la 'resolución' no siempre sea que el niño mayor o más grande se salga con la suya porque son más grandes. Los niños aprenden habilidades sociales importantes sobre cómo interactuar con los demás y resolver problemas a partir de estas primeras experiencias ".
Si el conflicto parece empeorar en lugar de mejorar, es hora de intervenir y ayudar. Los padres deben hacer que cada uno de los niños exponga su caso y se lo exponga muy claramente, dice Schiffrin. Luego pregunte a los combatientes cómo creen que pueden resolver el problema y cómo podrían manejar las cosas de manera diferente para evitar conflictos. Es importante tener en cuenta que esto no significa resolver el conflicto, solo obligar a los niños a tener una discusión de una manera más adulta. Ofrecer una solución es un enfoque diferente y menos poderoso. Los niños no aprenden mucho de la vigilancia arbitraria.
“La crianza en helicóptero socava la competencia de dos maneras. Primero, los padres pueden estar enviando involuntariamente el mensaje a sus hijos de que no creen que puedan resolver sus propios problemas ”, dice Schiffrin. "En segundo lugar, no les están dando la oportunidad de practicar esas habilidades de resolución de problemas y volverse competentes en ellas".
Cómo intervenir en una disputa en el patio de recreo
- A menos que alguien esté en peligro físico, o sea intimidación, trate de dejar que los niños lo resuelvan por su cuenta.
- Si se intensifica, acérquese a los niños para tener una conversación.
- Deje que cada uno cuente su versión de la historia con sus propias palabras. Repíteles la historia.
- Ayúdalos a encontrar una resolución. Haga preguntas como: ¿Qué puede hacer para ayudarlo a sentirse mejor? ¿Qué puedes hacer que sea justo para todos?
- Siga su resolución si es razonable. Empuje si es necesario, pero no imponga su propia solución.
- Que vuelvan a jugar. No guardes rencor.
Estas son habilidades que definitivamente se extienden desde los niños en edad de recreo hasta la escuela secundaria, según Eileen Kennedy-Moore, terapeuta familiar y creadora de la serie de videos "Criar niños emocional y socialmente sanos. " "Ser razonable, punto, es una habilidad emergente a esta edad", dice. “Un estudio que encontró que la negociación y el compromiso no se convierte en la principal forma en que las personas resuelven el compromiso hasta los 19 años. Eso no significa que no puedan ".
Dicho esto, hay algunos resultados excelentes de los conflictos infantiles resueltos, dice Kennedy-Moore. "Si miras el desarrollo de las amistades de los niños, está impulsado por la capacidad de llevarse bien".
Señala estudios académicos que muestran repetidamente que la mediación es mejor para los padres: sienten que les enseñaron buenas habilidades a sus hijos. Se sienten recompensados por el esfuerzo. Los niños también se sintieron mejor porque sintieron que los escuchaban. Entonces, ¿por qué los padres no utilizan la herramienta de mediación cada vez?
"La vida puede estorbar", dice Kennedy-Moore. Pero agrega que los estudios no sugieren que la mediación deba usarse siempre. "Pero haz tu mejor esfuerzo cuando puedas", dice.
