A medida que avanzan las sensaciones, el dolor rara vez es bienvenido. ¿Frío? Claro, a veces. ¿Fatiga? Eso es manejable. Pero el dolor, particularmente el emocional amable, es duro. Nadie quiere estar en eso. Más que eso, es difícil ver a alguien que te importa pasar por un momento difícil y no hacer nada. Queremos comodidad.
"Es solo un instinto querer ayudar a las personas a sentirse mejor", dice Debra DeMartino, psicoterapeuta en Hicksville, Nueva York.
Brindando consuelo a su pareja o amigo no es complejo, pero es fácil de destrozar, a pesar de las mejores intenciones. Primero, una lista de lo que no es. La comodidad no es simplemente escuchar. Puede que tengas que hacerlo, pero a veces eso es lo último que quiere la persona.
Dolor tampoco desaparece de inmediato, lo que significa que no es tu trabajo arreglar o resolver problemas, aunque probablemente sea eso lo que realmente De Verdad quiero hacer. El objetivo es estar presente, lo cual es duro ante el malestar. Podría haber llanto, marcando la preocupación profunda de que comenzará y nunca se detendrá, dice
Y hay miedo. La mayoría de las personas tienen de tres a cinco personas a las que acuden en busca de apoyo. Este es tu círculo de apego, lo llama Love, y cuando uno de ellos está en riesgo, "Tu red de seguridad está amenazada".
La conclusión es que la incomodidad no es una sola cosa. Las necesidades de cada persona son únicas y pueden cambiar cada hora, pero brindar comodidad debe resultar en una alivio, principalmente de forma aislada, porque el dolor puede desconectar a las personas de sí mismas, de su entorno y otros. “Sentimos lo peor cuando nos sentimos solos”, dice DeMartino. "La conexión es lo que siempre buscamos".
El logro de la conexión se presenta de muchas formas. ¿Pero cómo haces eso? Esto es lo que debe saber sobre cómo consolar a alguien de la manera correcta.
1. Empiece suavemente
Aquí tienes una regla básica: no puedes presionar a alguien para que hable de sentimientos, especialmente cuando hay dolor de por medio. El enfoque más eficaz es hacer una observación suave y un reconocimiento de lo que está escuchando, dice Michael Nichols, profesor de psicología en el College of William & Mary y autor de El arte perdido de escuchar. Respuestas como, "Eso es duro. ¿Como es eso?" o "Parece que lo estás pasando mal ..." son buenos. Su voz ofrece una invitación a compartir más al terminar todo lo que diga con un signo de interrogación o puntos suspensivos.
Un error común es cuando la gente termina jugando al detective. Se convierte en, "Oh, veo que te sientes mal", una declaración sobre tu sabiduría y termina en un punto. La comodidad no se trata de saber o descifrar nada, sino de comprender y aceptar. "No es necesario ser inteligente o perspicaz", dice. "Necesitas ser receptivo".
2. No congelar
La incomodidad puede ser desconcertante y puede hacer que hable solo para llenar el silencio. A menudo sale como una forma de tranquilizar, cosas como, "Pasaremos por esto". Y "Todo estará bien", dice Nichols. Puede que sea cierto, pero ese sentimiento no es útil ni personal.
La incomodidad también puede hacer que retroceda por completo y desaparezca de la escena porque, de alguna manera, cree que es lo mejor. "A menos que alguien te diga: 'Quiero que no hagas nada', no hacer nada suele ser un movimiento equivocado", dice Love. Recuerde: ustedes dos no son extraños. Hay un tono y una interacción en su relación. Si por lo general se hacen pasar un mal rato o “alardean” de sus habilidades para proyectos en el hogar, apóyense en eso.
3. Aparecer
Como cónyuge, familiar o amigo, abandonas las cosas para que estén disponibles. "No lo dejes pasar", dice Love. "No importa mucho más en ese momento".
Pero queda la pregunta de qué hacer. Dejas que la otra persona tome la iniciativa y lea la situación. Es bueno preguntar, "¿Cómo puedo ser de ayuda?", Si no está seguro, dice DeMartino. Es posible que deba escuchar, pero la respuesta podría ser contar chistes, revisar las listas del día de apertura o hablar sobre cualquier cosa que no sea el tema, porque se requiere distancia para obtener una perspectiva. "Todos necesitamos tiempo lejos de nosotros mismos", dice Love.
Si está atascado o no es necesario hablar, piense en las cosas prácticas que a la otra persona le gusta que se hagan o que se vuelven locas cuando no terminan. Podría significar sacar la basura, doblar la ropa, mantener el fregadero vacío. En última instancia, se trata de que usted esté cerca y alivie la carga. “La presencia es clave”, dice Love.
4. Conozca el calendario
El dolor y la pena persisten. Esta es otra oportunidad para utilizar su conocimiento interno sobre lo que le importa a la persona y cómo las cosas podrían ser diferentes. Siempre es bueno pensar en lo primero que se avecina: cumpleaños, días festivos, vacaciones de verano, cualquier cosa que pueda resaltar un vacío o desencadenar viejos sentimientos. Si hay una manera de apoderarse de una tradición, hágalo, pero el simple hecho de registrarse resuena. “La gente aprecia cuando recuerdas más allá del período de duelo de 30 días”, dice Love.
5. Comparte, pero lo suficiente
Un miedo común, uno que impide que las personas actúen, es que diga algo que le recuerde a alguien su situación. Pero el dolor ya existe y la persona lo sabe muy bien. Un simple, "Veo cuánto dolor tienes. Lo siento ”puede ser suficiente. Pero a veces se siente como si quisiera compartir su experiencia porque podría ayudar. Es un equilibrio delicado, dice DeMartino, entre relacionarse y hacerse cargo.
Si es auténtico, puede decir: "Me he sentido así y sé lo mucho que duele... ¿Puedo contártelo?" Pueden decir "sí". Puede que digan "no", pero el acto de preguntar y dejar que la persona decida ofrece otra forma de consuelo. “Cuando alguien está pasando por algo doloroso, se siente como si no tuviera el control”, dice DeMartino. "Tener una sensación de control sobre cualquier cosa será útil".
