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¿Que es eso? ¿No sabes qué es un Dadbod? No te sientas mal. Tampoco había oído hablar nunca del Dadbod, hasta que me desperté el otro día y me di cuenta de que no podía ver mis dedos de los pies.
A pesar de haber sido quien llevó al bebé en su útero, Michelle de alguna manera regresó a su ágil bailarina. figura unos meses después de dar a luz, pero todavía me veo como 10 libras de carne picada en una bolsa de 5 libras, solo que menos delicioso.
Exfoliantes
Durante los 35 años antes de que naciera Lev, hice ejercicio 2 o 3 horas al día, y aunque nunca lucí tan bien, me las arreglé para evitar los caprichos habituales del envejecimiento y la gravedad hasta cierto punto. Pero ser un padre nuevo viene con un Dadbod, que es como tu cuerpo anterior, pero no cabe en ninguna de tus ropas y no se ve bien cuando no está cubierto.
Esto es especialmente problemático ya que a mi sobrina Sonia le van a hacer Bat Mitzvahed en 3 días, y el único traje que tengo es algo que había hecho a medida mientras estaba en Tailandia hace 2 años, cuando estaba de gira por el kickboxing de Tailandia campamentos. Caminé por todo el país, estudiando con varios maestros muy tailandeses de las islas de las costas este y oeste de Tailandia y gimnasios mugrientos en las calles secundarias de Bangkok. Eso fue increíble, excepto la parte en la que me golpearon mucho en la cara. Si bien no me convertí en un campeón de Muy Thai, un resultado positivo fue que cuando fui a medirme para el traje, estaba en la mejor forma de mi vida.
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Fui al sastre tailandés con un amigo, y tanto él como el sastre siguieron sugiriendo que hicieran el traje cada vez más apretado, hasta que me veía como Ryan Seacrest envuelto en Saran Wrap. Al final, cuando me lo probé por primera vez, el traje me quedaba bien, supongo, excepto que podías ver mis venas abultadas a través de la tela. Y sabía que si ganaba siquiera un centímetro de circunferencia, el traje no me quedaría.
Me desperté el sábado pasado y me di cuenta de que tenía una semana para perder el Dadbod o no podría usar el único traje que tengo para el Bat Mitzvah de mi sobrina. Al mismo tiempo, me empezó a doler el tobillo, por lo que no podía confiar en mis entrenamientos habituales para perder peso: correr, saltar la cuerda o patear el saco pesado. Y así, con mis principales fuentes de ejercicio fuera de la mesa, por primera vez decidí probar una dieta.
En lugar de mi habitual huevo y queso en un bagel, para el desayuno, solo comía avena. Para el almuerzo, ensalada. Para cenar, ensalada. No cerveza.
¿Qué tan difícil puede ser?
Ser un padre nuevo viene con un Dadbod, que es como tu cuerpo anterior, pero no cabe en ninguna de tus ropas y no se ve bien cuando no está cubierto.
A las 9 de la mañana del primer día de la dieta Dadbod, Michelle se había encerrado en el baño y se estaba escondiendo con Lev mientras golpeaba la puerta con una espátula en una mano y salía baba de mi boca gritando: Métete en mi barriga. Técnicamente, no soy un caníbal, pero estaba tan hambriento, el sofá comenzaba a verse sabroso y créeme, el sofá no sabe bien. Lo intenté.
En lugar de comerme los muebles, Michelle y Lev, y como la puerta del baño es más fuerte de lo que parece, confié en la antigua fuerza de voluntad. Lo hice hasta las 9:15 AM. Estaba en el ascensor de camino a 72 Street Bagel, cuando vislumbré mi cara gigante e hinchada en el espejo. Me parecería a John Travolta si lo dejaras en una piscina durante la noche. Y de alguna manera, la combinación de autodesprecio, vergüenza y odio a John Travolta fue lo suficientemente fuerte como para hacer que me diera la vuelta y me apegara a la dieta durante unas horas más.
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De alguna manera, logré pasar el día, un gordo hambriento gruñón, y a la mañana siguiente, subí a la báscula con los dos ojos cerrados. Como un hombre a punto de leer el informe de una biopsia, abrí lentamente un ojo y miré hacia abajo. Auge. ¡Había perdido 7 libras durante la noche! Traje salvado, pesadilla de moda de Bat Mitzah evitada, Dadbod vencido.
Luego abrí el otro ojo y me di cuenta de que había un punto decimal en esta maldita escala. Solo había perdido .7 libras. Aún así, razón para celebrar.
Y qué mejor forma de celebrar que con lasaña. Si el Señor no hubiera querido que usáramos pantalones deportivos para un Bat Mitzvah, no habría inventado la mozzarella.
Dimitri Ehrlich es un compositor que vende varios discos de platino y es autor de dos libros. Su escritura ha aparecido en el New York Times, Rolling Stone, Spin y Interview Magazine, donde se desempeñó como editor musical durante muchos años.
