De acuerdo con la Coalición Nacional contra la Violencia Doméstica, 1 de cada 4 mujeres y 1 de cada 9 hombres experimentan violencia física severa por parte de su pareja íntima. Pero otros tipos de abuso también son comunes, incluidos los financieros, emocionales y verbales. Las personas abusadas en las relaciones pueden sufrir aislamiento de amigos y familiares, amenazas de daño o, en algunos casos, casos, deportación, abuso espiritual o el uso de doctrina religiosa para condonar o justificar la conducta del abusador comportamiento. En otras palabras, el abuso puede tomar varias formas y puede ser difícil para las víctimas saber qué constituye abuso y si se aplica o no lo que están experimentando.
Si alguien sospecha que una relación es abusiva, la Rueda de poder y control puede ayudar. Creado a principios de los años 80 por un grupo de mujeres maltratadas en Duluth, Minnesota, con la ayuda del programa de Intervención de Abuso Doméstico, el Rueda de potencia y control ayuda a los cónyuges maltratados a comprender mejor los patrones de abuso que pueden estar soportando. Como parte de la "
"La rueda de poder y control puede ser una herramienta eficaz para las personas que están en relaciones abusivas", dice Juriana Hernández, terapeuta matrimonial y familiar con sede en Los Ángeles. “Los abusadores son astutos y falsos perciben amabilidad, amor y adoración por las personas a las que abusan. Lo que hace que el objetivo se cuestione a sí mismo, en lugar de cuestionar las verdaderas intenciones del abusador ".
En la rueda clásica de poder y control del modelo de Duluth, el anillo exterior presenta la palabra "Violencia", enmarcada por las dos formas que toma principalmente en un relación, "Física" y "Sexual". La violencia en cualquiera de estas formas, o en ambas, representa la táctica principal que utilizarán los abusadores domésticos para mantener control. La violencia y la amenaza de la misma infunden miedo en una pareja y les hace cuestionar sus propias acciones, preocupados de que un paso en falso lleve a otro asalto. Como tal, es más probable que cedan ante las demandas del abusador, en lugar de enfrentar su ira.
Ese estado de constancia, vivir para siempre con el miedo a las represalias, es uno de los signos clave de estar en una relación que puede considerarse abusiva. "Si ese alguien continúa actuando sobre un comportamiento preocupante incluso después de haber sido confrontado con un suplente perspectiva y minimiza el dolor de los demás ", dice Jor-El Caraballo, un terapeuta autorizado y cofundador de Bienestar Viva. "Es más que probable que la relación exista en una dinámica de poder como lo demuestra la rueda de Poder y Control".
Dentro de la rueda de Poder y Control hay ocho tácticas que los abusadores a menudo combinan con la violencia física o sexual (o la amenaza de violencia) para mantener la dominación. Estos son los siguientes:
- Usando intimidación
- Usar abuso emocional
- Usando aislamiento
- Minimizar, negar y culpar
- Usando niños
- Uso del privilegio masculino
- Uso de abuso económico
- Usar coerción y amenazas
Este anillo interior es importante, ya que toca los elementos del abuso que podrían no ser tan evidentes en una relación. Según Hernández, "la persona que está siendo abusada puede no saber que está siendo abusada si está experimentando problemas psicológicos y abuso emocional, que la Rueda de Poder y Control toca en la sección de Abuso Emocional y Minimización, Negación y Culpa ".
Hernández dice que es importante tener en cuenta las ocho estrategias en el anillo interior porque pueden ser más difíciles de detectar en la superficie. No son tan flagrantes como la violencia física o la agresión sexual y es posible que alguien que se ha acostumbrado al abuso ni siquiera sea capaz de darse cuenta de que le está sucediendo.
“Estas tácticas son muy sutiles y el objetivo puede sentirse confundido de que la misma persona que les muestra amor, atención y cuidado es también la persona que causa mucho dolor emocional”, dice ella. "Los más cercanos al objetivo no podrán verlo como el abusador oculta el abuso cuando está cerca de otros y se presenta de manera muy diferente".
Debido a que el abuso emocional, el gaslighting y el aislamiento son componentes tan frecuentes en el interior de la rueda, Puede resultar muy difícil para una víctima de abuso discernir lo que es correcto o incluso lo que es real en su relación. No pueden confiar en sus propios sentimientos y, a menudo, no tienen a nadie en quien confiar para que los rechace. Gwendolen Wilder, autor de ¡Está bien contar mi historia!: Sobrevivir a la violencia doméstica según el derecho consuetudinario, sugiere registrar cada incidente de abuso en un diario, incluso si solo cubre fechas, horas y descripciones de lo que sucedió al principio. Escribir cada incidente ayuda a la víctima a tomar cierto control y ganar la distancia necesaria para identificar el comportamiento como abusivo. “Guárdelo en un lugar seguro donde su abusador no lo encuentre”, dice ella. "Si no se siente seguro guardándolo en casa, intente guardarlo en la nube, en el trabajo, en una caja de seguridad o en la casa de un amigo".
Una vez que los incidentes se han registrado en un diario, Wilder dice que los compare con los descritos en la rueda. “Hágase estas tres preguntas”, dice Wilder, “¿Cómo le hizo sentir el incidente? ¿Cuáles fueron sus pensamientos y sentimientos cuando ocurrió el incidente? ¿Y qué podría pasar si decidiera separarse del incidente? Realizar esta comparación y hacerse estas preguntas ayuda a las víctimas a darse cuenta sin racionalización de cómo los comportamientos enumerados son diferentes formas en que una pareja abusiva está usando el poder y el control para manipular la relación ".
Lo más importante, dice Wilder, es que las víctimas de abuso en una relación nunca deben apropiarse de lo que les está sucediendo o creer que de alguna manera es su culpa. Esto también es un subproducto del control que los abusadores buscan reclamar como se describe en la rueda.
“En la mayoría de los casos, los abusadores están demostrando poder y control al reflejar sus inseguridades en las víctimas para hacerlas sentir mal”, dice Wilder. “Esto podría deberse a una serie de razones que van desde experiencias de la niñez, abuso o socialización. Animo a las víctimas a recordar que ninguno de los comportamientos experimentados está justificado, no es tu culpa, eres amado y digno de una vida bendecida, pacífica y feliz ".
