Isaac encontró una esposa que, a sus ojos, era todo lo que su madre no era. Ella era alta, relajada, extrovertida; su madre era baja, rígida y socialmente torpe. Pero cuando llegaron los niños y él y su esposa se hundieron en una nueva etapa de la vida, descubrió que ella era demasiado crítica con él, de la misma manera que su madre lo era cuando él estaba creciendo.
“Se puso ansiosa por cómo manejaba a los niños, preocupándose de que los llevara afuera y de cómo jugaba con ellos ", dice Isaac, de 42 años, que vive en San Francisco y, por razones de privacidad, pidió mantener su apellido privado. “Eran pequeñas similitudes al principio. Pero luego, un día cuando mi mamá había terminado, los dos me regañaron por rudo con nuestro de una manera que pensaban que era insegura. Luego pusieron los ojos en blanco al mismo tiempo y pensé: Oh no."
Hay una vieja canción de vodevil que dice: "Quiero una chica como la chica que se casó con mi querido padre". Es un sentimiento agradable, claro, en esa especie de canción pop de cambio de siglo. Y claro, muchas madres tienen cualidades maravillosas que a todos nos alegraría que nuestras parejas las mostraran. Pero, ¿qué pasa cuando te das cuenta de que tu esposa está
Aunque pensamos que tenemos el control de nuestras acciones y comportamientos, un gran componente de cómo interactuamos con las personas está integrado en nosotros desde una edad temprana. Como resultado, ese trabajo eléctrico temprano puede dictar nuestras elecciones, especialmente cuando se trata de elegir socios a largo plazo.
"Nosotros, como seres humanos, nos sentimos atraídos por lo familiar", dice Dr. Fran Walfish, un psicoterapeuta de familia y relaciones de Beverly Hills, autor de El padre consciente de sí mismo, y un psicólogo infantil experto habitual en Los doctores. "Y lo familiar es lo que recuerda a nuestras primeras relaciones más poderosas".
Cuando una madre amamanta a su bebé y lo mira, se miran cara a cara y se establece una experiencia de enamoramiento. "Esa es la primera experiencia de amor por ese bebé, y se convierte en la base de todas las relaciones que avanzan", dice Walfish. "Es el elemento en el que se comparan y contrastan todas las relaciones".
Con su mente inconsciente impulsando su comportamiento, se sentirá constantemente atraído por esas relaciones familiares sin siquiera darse cuenta de que está sucediendo.
"Esa es la primera experiencia de amor por ese bebé, y se convierte en la base de todas las relaciones que avanzan", dice Walfish. "Es el elemento en el que se comparan y contrastan todas las relaciones".
"No podemos elegir a nuestras madres ni a nuestros padres, pero sí podemos elegir a nuestros socios", dice Walfish. "Pero cuando tienes una madre que es tu línea de base, tal vez sea asfixiante o tal vez sea muy crítica o tal vez ella se da la vuelta y te abandona cuando estás luchando; te atrae ese tipo de personalidad. Estás atrapado como ruedas que se atascan en el barro en un patrón de ser dibujado con fuerza ".
Esto también puede funcionar con conexiones con los padres. "Digamos que el bebé tuvo una madre lo suficientemente buena que estaba en sintonía cálida y era consistentemente empática", dice Walfish. “Pero el padre era narcisista y crítico y tenía un temperamento explosivo. Ese bebé podría haber crecido con una identificación más fuerte con el padre porque el bebé percibió ese poder dentro del familia alineada con la persona más ruidosa ". En este escenario, mientras que la madre podría haber sido la pacificadora y tener más poder, el bebé percibido poder con el más fuerte. "Y ahora se vuelve un ruidoso chillón, un tipo crítico y sigue acabando con mujeres sumisas ".
Como ocurre con todo tipo de complejos, edípicos o no, el ciclo es complicado y difícil de reconocer. Liberarse de él, dice Walfish, a menudo se presenta en forma de un momento de "ah-ha" de autoconciencia, un instante de claridad en el que la persona se da cuenta de que está atrapada en un ciclo disfuncional o que ella misma ha creado inadvertidamente uno.
Walfish enfatiza que la terapia es a menudo el lugar donde estos problemas pueden desenterrarse y resolverse. Demonios, toda la práctica del psicoanálisis se construyó sobre una base de médicos con un marcado acento alemán que decían “dime tu madre ".
Pero también dice que con o sin terapia, lidiar con estos problemas se reduce simplemente a conocerse a sí mismo e identificar sus debilidades. No tiene que arreglar todo de inmediato, enfatiza, pero siempre que sepa que es necesario mejorarlo, puede comenzar a abordarlo poco a poco.
"Yo defino la buena salud mental como saber dónde están sus problemas y ser responsable", dice ella. “Reconocer y poder estar en una relación y decir: '¿Sabes qué? Tienes razón. Ese era mi problema, pisé uno de los problemas de mis padres y te grité. Lo siento mucho.'
Ella continúa: “Poder reconocerlo y no culpar de todo a la otra persona es algo muy importante. Porque creo que la mayoría de la gente no espera que su pareja sea perfecta. Solo para estar dispuesto a asumir su propia parte de la ecuación ".
"No podemos elegir a nuestras madres ni a nuestros padres, pero sí podemos elegir a nuestros socios", dice Walfish. "Pero cuando tienes una madre que es tu línea de base, tal vez sea asfixiante o tal vez sea muy crítica o tal vez ella se da la vuelta y te abandona cuando estás luchando; te atrae ese tipo de personalidad.
El grado de disfunción, por supuesto, varía según el caso. Isaac dice que tenía una buena relación con su madre; ella solo tendía a ser autoritaria y ansiosa. "En otras palabras", dice, "ella era humana".
La primera vez que se dio cuenta de que su esposa estaba actuando cada vez más como su propia madre vino de la mano con su propia transición a la madre, y admite que “pudo haber dejado que su las inseguridades se manifiestan un poco ". Él y su esposa lo hablaron (concedido, dijo, en una conversación en la que su esposa hizo muchos sonidos falsos de vómitos) y trabajaron en eso.
Esta parte, reconocer tus defectos, no tiene por qué empezar con la terapia. Como todo en una relación, la comunicación es clave. Si te das cuenta de que tú o tu pareja están reflejando los comportamientos negativos de uno o ambos de tus padres, puedes comenzar a resolverlo simplemente teniendo una conversación.
“Siéntense a cenar y dense la oportunidad de escuchar lo que piensa el otro”, dice. “Abra la comunicación en la que cada uno de ustedes se turne para escuchar sin interrupciones ni juicios. No tienes que intentar arreglar todo o encontrar soluciones, solo dale a cada socio la oportunidad de ser escuchado, reconocido, validado y aceptado, con fallas y todo. Eso requiere coraje y fuerza. ¿Y si puedes hacer eso? Eso me dice que no necesitas terapia ".
