Lo que sea que mates en América, puedes Cometelo. Desde la médula ósea hasta el culo, las mollejas (que definitivamente no son azucaradas) hasta las manitas, desde la mejilla hasta mejilla, todo el reino animal está bien de la granja a la mesa, de la nariz a la cola, y todo en nombre de brutal comercio.
Como cualquiera carnívoro, He comido muchos animales. La mayoría se puede encontrar en libros de corral infantil: vacas sonrientes, cerdos sonrientes y pollos picoteando la tierra mientras Granjero Joe conduce su gran tractor verde, sabiendo que sus amigos acabarán destripados y colgados de una rejilla.
He probado amigos borrosos que no ves en todos los menús. Filete de avestruz y canguro, camello y alce. Comí ciervos pero no me gustó el sabor. Algo sobre la correa de espagueti todavía no parece correcto. He comido ancas de rana y foie gras, mordisqueado un tiburón, picado un cocodrilo en Sydney y frito cocodrilo en Florida. Todo el mundo come con imprudente abandono las hamburguesas de bisonte alimentadas con pasto, pero de alguna manera soy el imbécil por querer comer caballo.
Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
Esta aversión debe tener sus raíces en algún lugar profundo de nuestra obsesión cultural con los vaqueros, el jinete solitario a la deriva. más allá de la Sierra Nevada, y ahora el estómago de la persona promedio se revuelve si siquiera piensan en comerse Mustango. Pero encontramos una manera de apagar las partes reptiles del cerebro que no están de acuerdo con ver pollitos y cerditos enganchados porque son increíbles desmenuzados en la pizza de un amante de la carne.
Cuando un concursante cocinó tartar de caballo en El mejor chef Canadá, la gente se volvió loca, incapaz de comprender cómo las reglas no son las mismas cuando estás cocinando francés. Quiero decir, esa gente se dio cuenta de que si ahogas un caracol en suficiente mantequilla de ajo, esa mierda es deliciosa.
Por lo que he leído, ¿la gente que ha tenido un caballo dice que es valiente pero dulce? Algo así como venado mezclado con bistec, que no suena mal. En una cultura obsesionada con la pérdida de peso que come algas y hace enemas de agua con pimienta, el caballo parece francamente lógico. Es más limpio que todo lo que está bombeando el mega-corral.
Mira, no es exactamente "ilegal" comer caballo, pero definitivamente está mal visto. Podemos montar a estos tipos tontos en la pista, y si uno se rompe una pierna, lo hacemos como Clemenza en El Padrino. Los que tienen la mala suerte de no morir de un disparo limpio en la cabeza terminan en la fábrica de pegamento o como ingrediente secreto de la gelatina de tu hijo. ¡Sorpresa! La gelatina es caballo.
Cuando era niño, mi abuelo en Arkansas le volaría los sesos a un caballo si se enfermaba o lastimaba con tanta compasión como verificando la hora, diciendo que era parte del manejo del ganado.
Una vez, puso a un ternero enfermo, le encadenó los pies al portón trasero de su Ford oxidado y lo arrastró hasta el borde de la propiedad para que la naturaleza hiciera lo suyo. Es difícil imaginar que cada vez que bajaba un caballo, su destino no era similar. Matar al caballo nunca se le pasó por la cabeza. La vaca que crió durante el último año que terminaría siendo el filete de alguien puede haber tenido un nombre divertido como Sunshine, pero ¿el ole Sugarfoot sirvió al estilo argentino a través del fuego con un condimento de sal marina? Desmañado.
¿Creo que deberíamos estar devorando ex caballos de carreras? Probablemente no. ¿Te imaginas las drogas que recibe un caballo de pista local? Han tenido más agujas en el trasero que un jugador de pelota profesional. Si vas a comer caballo, querrás gallinas camperas, como huevos, tal vez incluso al estilo Wagyu con un masaje diario.
Resulta que, en el pasado, el Papa Gregorio III puso el kibosh (no la brocheta, lamentablemente) en el caballo como un movimiento político contra los paganos, y eso movimiento se ha trasladado a mí en una época en la que puedo buscar en Google cómo el cristianismo robó todas las partes divertidas de la Navidad de algunos desnudos, bailes de fuego paganos. Vi una foto de alguien comiendo sesos de cerdo y huevos revueltos la semana pasada. En Facebook. Dime que no es asqueroso.
¿La razón por la que Francia tiene caballos en el menú? En la era napoleónica, los revolucionarios golpearon a los purasangres de los aristócratas para alimentar a la gente. Hasta la Segunda Guerra Mundial, el caballo estaba incluso en algunos menús aquí en los Estados Unidos hasta que la carne de res se convirtió en la opción preferida, gracias a los grupos de presión y la tendencia de las vacas a crecer realmente rápido.
Solo porque colonizamos la tierra a caballo, el caballo es intocable. Gracias a las películas de Clint Eastwood, él inclinando su sombrero como un rudo montañés, tengo que sufrir por la curiosidad culinaria.
No me digas que soy el bicho raro. Las vacas son todas caseros y lindas como puede ser, y sin embargo, literalmente usamos su piel. Ese elegante sofá de cuero es una vaca muerta estirada y bronceada, ¿y me obligarás a dejar que las proteínas se desperdicien porque los caballos mastican zanahorias de forma extraña con sus grandes y viejos dientes?
Y hablando de gracioso, ¿has visto el culo de un caballo literalmente? Todo es enorme y musculoso. Los asnos están totalmente de moda y los caballos tienen nalgas serias que podrían alimentar a una aldea.
Según Google, puedo rodar hasta Quebec para comer un bistec de caballo o conducir hasta Nuevo Laredo para comer tacos de carne de caballo en la calle. Vivo en Texas, así que podría empacar a mis hijos y a mi esposa y cruzar la frontera en unas pocas horas, pero dudo que mi pareja esté bien con eso. Algo sobre la "delicadeza de la ciudad fronteriza" no grita "vacaciones familiares".
Hasta entonces, parece que estoy atascado pidiendo alces, ciervos, conejos, aves acuáticas, caribúes, antílopes, pavos salvajes o jabalíes, soñando despierto sobre el sabor del caballo, porque las reglas del gobierno y todo eso.
Probablemente debería aceptar que el caballo sabe a mierda. Si fuera tan asombroso, tendríamos clubes de cena pirata y sociedades secretas de matanza de caballos, ¿verdad? Sin embargo, aquí estoy dejando que Star, Duke y Lilly pasen trotando.
Mientras tanto, ¿a quién le gustan los burritos de cerebro de cerdo?
Robert Dean es escritor, periodista y cínico. Vive en Austin y le encantan los helados y los koalas.
