Cada matrimonio, cada relación, tiene su lenguaje oculto. Desde movimientos sutiles de los ojos hasta un toque o apretón de la mano, siempre estamos enviando señales. Incluso las palabras que decimos pueden tener significados más profundos. Cualquiera que alguna vez le haya preguntado a su pareja cómo están y se haya encontrado con un frío "Multa" saber eso. Comprender y responder a estas señales tácitas se conoce como meta conversación. Y dominar ese idioma es esencial para feliz matrimonio.
En la palabra griega "meta", que significa "después" o "más allá". En inglés, usamos el prefijo para significar "algo es sobre sí mismo". "En otras palabras, cuando decimos meta comunicación, nos referimos a mirar más allá de lo que vemos en la superficie y tener una discusión sobre cómo nos comunicamos ”, explica el Dr. Kevin Skinner, un matrimonio con sede en Utah y terapeuta familiar. “Más simplemente, es comunicación sobre comunicación”.
Cuando se hacen correctamente, estas metaconversaciones pueden aumentar la intimidad y ayudar a las parejas a interpretar mejor lo que dice el otro, ya sea durante una
"El viejo adagio es que la intimidad es en realidad 'Into Me You See', y eso golpea el nervio público que hay incluso una canción pop de Katy Perry al respecto ”, dice Kim Leatherdale, terapeuta de Nueva Jersey y autora de Es tuyo. ¡Ahora cultívelo! y ¡Acusado de hacer trampa y tú no lo eres!. "Compartir la meta es una excelente manera de abrir la puerta a la experiencia que está teniendo un cónyuge para que el otro pueda ingresar".
“Queremos sentirnos conectados, aceptados y con un sentido de pertenencia, principalmente el uno del otro. Abordar este objetivo entre nosotros realmente puede suavizar algunas de nuestras metacomunicaciones ".
Entonces, ¿cómo se entra en la fase "meta" cuando se tiene una conversación con un cónyuge?
El Dr. Skinner dice que el primer paso es entrar en cualquier conversación con un objetivo compartido. "A través del trabajo de la Dra. Sue Johnson, sabemos que nosotros, como seres humanos, estamos uniendo a los animales", dice. “Lo que nos dice algo sobre nosotros y nuestros socios. Es decir, que en el fondo, ambos queremos sentirnos conectados, aceptados y tener un sentido de pertenencia. Y queremos sentirnos conectados, aceptados y con un sentido de pertenencia, principalmente el uno del otro. Abordar este objetivo entre nosotros realmente puede suavizar algunas de nuestras metacomunicaciones ".
Además, dice Skinner, es importante que los socios, como individuos, lleguen a la raíz de cómo nos comunicamos y por qué. "Por ejemplo", dice, "un marido puede ponerse irritable y mostrarse indiferente a su pareja después de que le piden que saque la basura". Sin algo de conciencia, dice Skinner, podría simplemente culparlos por ser "molestos". Sin embargo, en una segunda mirada, tal vez pueda identificar que en su infancia se exigían tareas y se sintió rechazado y menospreciado por sus padres cuando se olvidó de hacer ellos. "A medida que llega a comprender esta dinámica", dice Skinner. "Él puede comunicarse mejor más tarde con su pareja sobre sus experiencias y respuestas, explicándole que su comunicación vino de un lugar de dolor".
Cuando tenemos un profundo deseo de ver desde la perspectiva de la otra persona, nos volvemos más curiosos y fascinados por cómo se comunican y por qué.
Una vez que hemos perfeccionado nuestro propio sentido de la comunicación, podemos dirigir nuestra atención a nuestra pareja y tratar de comprender mejor los ritmos de su comunicación. "Cuando tenemos un profundo deseo de ver desde la perspectiva de la otra persona, nos volvemos más curiosos y fascinados por cómo se comunican y por qué", dice Skinner. "Entonces, cuando nuestro socio puede atacarnos inesperadamente, podemos ralentizar nuestra propia respuesta y ser capaces de ver mejor lo que está sucediendo en la dinámica desde la perspectiva de nuestros socios".
A veces, para una pareja casada que ha estado junta durante mucho tiempo, puede ser más difícil despegar las capas de la conversación y llegar al meollo de lo que se está diciendo.
"Una pareja que ha estado junta durante mucho tiempo puede simplemente estar operando sin ser realmente consciente de los patrones de comunicación", dice Calvin Black, un terapeuta de práctica privada de Vancouver, BC. “Trabajo un poco con parejas prematrimoniales, por lo que no han estado juntos tanto tiempo y están realmente interesados en algunas de las formas en que se hablan y en cómo comunicarse bien. Y, en cierto sentido, están haciendo una especie de inmersión más profunda en "¿Cómo es nuestro estilo de comunicación?" O "¿Cómo es una buena comunicación?"
Sin embargo, a pesar de todos los beneficios que ofrece la metacomunicación, hay ocasiones en que se puede manejar mal. El Dr. Skinner dice que eso puede suceder cuando permitimos que nuestras emociones nos abrumen y respondan desde un lugar de dolor, en lugar de pensar en nuestros sentimientos y hablar de manera constructiva.
Compartir nuestros sentimientos profundos y nuestra comunicación en respuesta a esos sentimientos realmente ayuda a nuestra pareja a ver de dónde venimos y por qué nos hemos comportado de la manera en que nos hemos comportado.
"Cuando tratamos de hablar sobre la comunicación simplemente hablando de lo que la otra persona está haciendo mal o de lo que la otra persona podría hacer mejor, sin compartir abiertamente nuestro propio estilo de comunicación o cómo la otra persona nos está influenciando y por qué, realmente podemos quedarnos estancados ”, dijo. dice.
Skinner continúa diciendo que, cuando te enfrentes a esas emociones desafiantes, primero trata de llegar a la raíz del problema, incluso si eso significa volver a la infancia. Por ejemplo, una esposa que está enojada porque su esposo no ayuda con las tareas del hogar debería preguntarse por qué. Tal vez sus propios padres tenían una relación distante y limpiar la casa sola hace surgir esos sentimientos de distancia. Si puede explicarle eso a su esposo con calma y racionalidad, será de gran ayuda para mejorar la relación.
"En última instancia, compartir nuestros sentimientos profundos y nuestra comunicación en respuesta a esos sentimientos realmente ayuda nuestro socio ve de dónde venimos y por qué nos hemos comportado de la forma en que nos hemos comportado ”, dice Desollador. "Entonces podemos hablar sobre cómo nos gustaría comunicarnos en el futuro".
En el matrimonio, este concepto significa básicamente lo mismo, pero puede parecer más complejo emocionalmente que en otros contextos. Al trabajar para tener una mejor cercanía en el matrimonio, vamos a querer hablar sobre cómo nos hablamos. También hablaremos entre nosotros sobre de dónde provienen nuestros estilos de comunicación y cómo nos sentimos cuando nos comunicamos de esa manera. ¿Qué tan meta es eso?
