Entonces, estás hablando con tu papá por teléfono y surge el tema de las vacaciones. Él sabe que planeas gastarlos con tus suegros porque has ideado un sistema de compensación para todos los demás días festivos, y este es el año de tus suegros. Justo es justo. Bu
"Bueno, supongo que tu madre y yo tendremos que esperar ver a los niños en algún momento de este año ...", dice, apagándose.
Papá te ha arrinconado un poco porque no quieres que él o tu madre se sientan excluidos. Efectivamente, te sientes como un viejo amigo familiar: culpa.
El viaje de la culpa es un arma poderosa, que se encuentra en el arsenal de conversaciones de muchas personas. ¿Quién no se lo ha usado o no lo ha utilizado a sabiendas para conseguir algo que quiere? Es tan frecuente que es prácticamente un cliché en este momento. Pero el viaje de la culpa es un manipulación táctica que, usada a menudo, realmente puede interrumpir una relación. Cuando una persona - un compañero, un suegro, un abuelo - usa sentimientos de culpa,
"Desencadenar la culpa es una forma de mantener el poder", dice Dra. Lauren Cook, terapeuta, conferenciante, autor y fundador de Servicios psicológicos de Heartship. “Es una manera de tener la ventaja y hacer que una persona se sienta en deuda contigo. Puede crear rápidamente una dinámica de "ojo por ojo" en la que cada acción puede usarse en su contra. En última instancia, esto crea inseguridad en la relación y evita la vulnerabilidad, para ambas partes ".
Usar la culpa para salirse con la suya puede parecer inocente, y ciertamente puede serlo. Pero cuando se usa con regularidad, el viaje de culpa puede crear problemas a largo plazo para una relación. Sin mencionar que el destinatario puede sentirse usado e infravalorado.
"Los viajes de culpa son intrínsecamente manipuladores", dice Kimberly Perlin, trabajador social clínico con licencia. “En lugar de pedir lo que quieres, intentas hacer que otro se sienta mal y se comporte como tú quieres. Son las herramientas de los impotentes o de aquellos que piensan que son impotentes porque no se apropian de sus sentimientos o acciones ".
Si estás en el extremo receptor de un viaje de culpa, es difícil saber cómo responder. Por eso es importante tener algunas tácticas de bolsillo a su disposición para evitar el resentimiento, la frustración y otros sentimientos negativos que surgen como resultado.
Cómo responder a un viaje de culpa
Si alguien está tratando de hacerte sentir culpable, una de las primeras cosas que los expertos recomiendan es hablar contigo mismo. Es decir, tómese un momento para preguntarse acerca de la naturaleza de la solicitud del culpable para ver si es válida. Luego, ofrezca una respuesta que les permita saber que han sido escuchados.
“Pregúntese: '¿Tiene algún mérito este consejo? ¿Estoy de acuerdo con lo que me dicen? Si sigo este consejo, ¿cuál será el resultado con respecto a mi autorrespeto y las circunstancias reales de mi vida? ", Ofrece Nancy Landrum, autor y coach de relaciones. “Cuando necesito tiempo para pensar en esto, he encontrado que la mejor respuesta es decir, 'Lo pensaré un poco' o, 'Puede que tengas razón. Lo pensaré '. Esa respuesta le da al' asesor 'cierto nivel de satisfacción de ser escuchado, pero no promete nada ".
Además, puede darle la vuelta al guión sobre el que dispara la culpa al abordar realmente lo que sea que esté pidiendo en lugar de los sentimientos de culpa que están asociando con la solicitud. Por ejemplo, si el viaje de culpa se centra en su deseo de pasar las vacaciones contigo, háblales de eso en lugar de lo que sea que te estén culpando.
“Aclare que si tienen una solicitud, les pediría que la próxima vez lo digan directamente”, dice Perlin. "Para averiguar la solicitud, busque el deseo, el deseo o la necesidad subyacentes expresados en la declaración".
Esto podría ser más fácil decirlo que hacerlo. No es difícil sentirse impotente cuando se le golpea con un bien redactado "Bueno, tu hermano nunca tuvo un problema con eso ..." o "Bueno, supongo que veré a mis amigos en unos meses ..." En una situación en la que la culpa es tan grande como puede ser, Jessica Tappana, un trabajador social clínico con licencia, sugiere una solución simple: explicar con confianza su versión de la situación y pedir lo que necesita de manera asertiva.
"Este es simple pero poderoso y, a menudo, se puede usar en el contexto de una relación realmente cercana en la que no crees que la otra persona realmente tenga la intención de causarte angustia", dice ella. “Diga: 'La fecha límite para mi proyecto de trabajo es mañana por la mañana. Me siento decepcionado por no poder ir a cenar contigo esta noche y estresado por intentar terminar esto. ¿Puedes ayudarme a trabajar esta noche? Si es así, me aseguraré de salir del trabajo al menos una hora antes para que tengamos más tiempo juntos mañana por la noche ".
Una vez más, esto también podría ser difícil de intentar, ya que requiere que iguales su culpa con la tuya. Pero siempre hay otra opción: no participar.
“Los viajes de culpa solo son sexys si obtienen la respuesta deseada”, dice Perlin. "Si no es así, dejará de ser una herramienta eficaz para satisfacer las necesidades del hablante".
Al final, la persona que puede sacarte del viaje de culpa eres tú. Necesita ser capaz de afirmarse a sí mismo, decirse a sí mismo que no está haciendo nada malo al pedir lo que quiere (si ese es realmente el caso), y tenga la confianza suficiente para no ceder a la culpa demandas.
“Recuerda tus propios valores y por qué tomaste la decisión que tomaste o trazaste el límite por el que están tratando de hacerte sentir culpable”, dice Tappana. "Recordar cómo tu decisión se relaciona con tus valores personales y las cosas más importantes para ti puede ayudarte a mantenerte fuerte sin importar lo que diga la otra persona".
