Ser padre te obliga a hacer un montón de decisiones. Grandes. Pequeños. Pequeños que se sienten enormes. Usted y su pareja hacen todo lo posible para tomar decisiones sensatas, pero usted discutir sobre ciertos temas. Por ejemplo, cuánto tiempo de pantalla es aceptable o si los tiempos de espera son una forma adecuada de disciplina.
Criar hijos es difícil y los desacuerdos son naturales. Pero esto todavía te molesta porque en un momento ambos estaban sincronizados sobre cómo eran los padres. Siempre escucharías con paciencia. Explicarías completamente tu razonamiento y nunca, nunca, jamás gritarías. ¿Derecha?
Luego tuviste hijos y te diste cuenta de que esas eran esperanzas. A veces, los sentimientos quedan expuestos durante las crisis y las mañanas demasiado tempranas porque todos tenemos nuestros momentos. La crianza de los hijos es un tipo de trabajo de aprendizaje sobre la marcha y uno de los descubrimientos es que usted y su cónyuge no están de acuerdo en todo.
Aquí está la cosa. Tú y tu pareja son personas diferentes de diferentes infancias. Sí, quieres parecer mayormente unificado, especialmente frente a los niños porque pueden encontrar el punto débil en menos de dos segundos. Pero en general, a menos que tenga desacuerdos importantes sobre cuestiones fundamentales, está lejos de ser un problema.
“En realidad, es útil estar en desacuerdo”, dice Yael Schönbrun, psicólogo en Newton, Massachusetts. “Si puedes colaborar, eso lleva al tipo de crianza más poderoso”.
Ciertamente es un buen pensamiento, y sería genial si fuera suficiente para bajar las defensas y bajar la tensión. Pero no lo es. Para llegar al punto final, se necesita pensar, hablar, colaborar y elaborar estrategias. Y comienza con comprender por qué ocurren los desacuerdos de crianza con su pareja en primer lugar.
Por qué suceden los desacuerdos de crianza
La razón obvia de cualquier problema es querer tener el control. Juega con la mentalidad de "Estoy bien con el plan, siempre y cuando sea mi plan". Pero la segunda razón, y probablemente la más importante, es la inseguridad, específicamente el miedo a lo desconocido. Rara vez tenemos una garantía de algún resultado, pero cuando se trata de nuestros hijos, nos aferramos más.
“Queremos controlar porque es un juego de apuestas muy altas”, dice Schonbrun.
También hay otro componente. La crianza de los hijos es implacable y desgasta nuestra determinación. Dejamos de pensar, comenzamos a reaccionar y queremos razones de por qué suceden las cosas. El resultado habitual es culpar a nuestra pareja por ser infinidad de cosas: demasiado permisiva, demasiado blanda, demasiado poco comprometida.
Como dice Schonbrun, “Nuestras emociones conducen el autobús”.
Se basa en la idea de que la crianza de los hijos implica un objetivo pequeño y que necesitamos disparar constantemente al blanco.
“A veces pensamos que solo hay una manera correcta. No hay”, dice Debbie Sorensen, psicóloga de Denver y coautora de diario diario ACT: Despegarse y vivir plenamente. “Hay muchas maneras de ser un buen padre”.
¿Qué batallas realmente quieres elegir?
Cuando usted y su pareja no están de acuerdo en cuestiones de crianza, el truco consiste en aceptar que otra opción, no la suya, tiene potencial. Lo que ayuda es recordar que la otra idea viene de tu pareja. Son copropietarios y también son compañeros de equipo, y sabes lo suficiente como para saber que pocas personas se desempeñan mejor cuando se las examina. Eso solo activa las defensas y lo que sigue es salvar las apariencias.
Primero, date cuenta de que tu cónyuge también está cansado y agotado, y luego haz lo que Schonbrun llama "esfuerzo empático". con algo como, "Supongo que estás frustrado". Puede que estés equivocado, pero la clave es que estás difícil. Eso importa más que la precisión, y permite que todos se relajen un poco.
Pero incluso antes de abrir la boca, debe hacer una pausa (nunca es una mala jugada) y considerar lo que es realmente importante para usted en lo que respecta a la crianza de los hijos. A menudo basamos nuestras ideas en lo que nos resulta familiar, pero es posible que eso no sea lo que realmente creemos o lo que funciona para nuestros hijos. Entonces queremos medir qué tan importante es realmente una situación. Comience la pregunta para usted mismo con, "En cinco años, ¿importará si...", sugiere Sorensen.
La mayoría de las cosas obtendrán un "No", pero los otros problemas se convierten en su lista de prioridades y podemos acercarnos a nuestro socio y explicarle la importancia. Cuando las declaraciones de "tú" se desvanecen. Estás eligiendo tus batallas, por lo que no todo suena como el mayor problema. Tu pareja puede escuchar y, dado que no es un ataque, es más fácil participar. Una vez que digas tu parte, termina con "¿Qué piensas?" "¿Cómo podemos trabajar juntos?" Como dice Schonbrun, se convierte en una invitación y eso es más fácil de aceptar.
Guarda tus egos
No importa cuán abierto permanezcas con tu pareja, siempre surgirán desacuerdos. Es bueno recordarse a sí mismo que están trabajando juntos y que siempre habrá otra situación.
Cuando surja un problema, tómelo como un desafío y salga de su zona de confort. “Considéralo como un movimiento audaz”, dice Sorensen. Y siga diciéndose a sí mismo que sus hijos siempre cambiarán, por lo que lo que funcionó el año pasado o incluso el mes pasado no es lo que se necesita en este momento.
Lo que realmente quieres es acordar los grandes temas con tu pareja mientras se dan autonomía para tomar decisiones. Porque a veces vuelas solo y no siempre puedes consultar. Cada persona necesita sentirse apoyada y confiada para tomar la mejor decisión. Tal vez los detalles sean diferentes o no como lo haría, pero debido a que está de acuerdo en general intención, hay menos peso y presión para hacer algo "bien" y menos necesidad de entrar en cosas inútiles. batallas
“Quieres estar en la misma página”, dice Schonbrun, “pero no necesitas estar en la misma línea”.
