Cuando estas enfadado, se puede sentir como si alguien más estuviera conduciendo el automóvil y usted fuera solo un pasajero. Una de las desventajas de la emoción primitiva, aunque sin duda es útil en algunas situaciones, es que limita tu lado más racional.
“La ira puede darte una ráfaga de energía y emociones”, diceKimberly Perlin, trabajadora social clínica licenciada. “El problema es que cuando estamos enojados no tenemos pleno acceso a la parte de nuestro cerebro que resuelve el problema y prevé las consecuencias. Esencialmente, actuamos con la menor cantidad de recursos para resolver el conflicto”.
Esta es una de las muchas razones por las que es tan crucial entender y encuentre maneras productivas de manejar su ira. También es por eso que es importante ser consciente de lo que nunca debe decirle a su pareja cuando se enoja durante un desacuerdo. La ira hace que sea extraordinariamente fácil que se deslicen declaraciones hirientes.
Entonces, para tener una idea de lo que nunca se debe decir, hablamos con un grupo de terapeutas y psicólogos que ofrecieron nueve ejemplos de frases que se deben evitar. Muchas de las sugerencias en esta lista son obvias. Probablemente asentirás con la cabeza al leerlos porque entiendes por qué están prohibidos. Aún así, es bueno volver a familiarizarse con ellos porque cuanto más sepa, más consciente será de cuidar su idioma.
"Tú Siempre…" o tu Nunca…”
Durante una discusión acalorada, es muy fácil hacer generalizaciones generales. "Tú siempre haz esto…” o “Tú Nunca haz eso…” Tales frases son una exageración y solo sirven para aumentar el desacuerdo. Las palabras, señala la Dra. Rachel Hoffman, trabajadora social clínica licenciada y Directora de Terapia en Real, son inútiles y distraen de las emociones centrales relacionadas con el tema en cuestión. En cambio, su enfoque debe estar en el lenguaje específico del desacuerdo. Y, como siempre, use declaraciones en primera persona cuando ofrezca su versión de las cosas.
"Eres tan egoísta..."
La ira desenvaina nuestras emociones defensivas, así como el deseo de golpear y lastimar a la persona con la que se está discutiendo. Esto puede hacer que te lances al ataque, sacando acusaciones como “Eres tan egoísta” o “Eres tan manipulador”. Tal discurso crítico no es solo es hiriente, pero distraerá a su pareja del tema en cuestión y hará que se concentre en el lenguaje hiriente que desbarata todo el asunto. argumento. “El lenguaje acusatorio pone a las personas a la defensiva y perpetúa un ciclo de peleas tóxicas”, dice el Dr. Hoffman. “No te ayuda a transmitir tu punto de vista”.
Declaraciones invalidantes
Cualquier lenguaje que haga que tu pareja piense que no tienes interés en su perspectiva es un gran no, no. Frases como "¿A quién le importa?" o "¿Y qué?" deben desecharse porque hacen que su pareja se sienta invalidada e ignorada. No, no tienes que estar de acuerdo con ellos, pero es importante escucharlos.
¿Tan importante? Cuando tu pareja esté tratando de expresar algo que le molesta, no cambies la conversación a lo que sea que esté pasando en tu mundo. Incluso si lo haces como una forma de relacionarte con la lucha de tu pareja, puede sentirse invalidado, como si estuvieras discutiendo únicamente sobre ti.
“Queremos evitar cualquier cosa que se sienta como competencia y le quite valor a nuestro socio”, dice Michele Goldman, psicóloga deFundación de Investigación Esperanza para la Depresión. “La ira de tu pareja necesita y merece espacio. Si introducimos algo que es un tema personal, le quitas espacio a sus emociones y comunica que tú importas más”.
Cualquier palabra que intencionalmente empuje sus botones
Todos tienen disparadores, temas, palabras o frases que los hieren, los irritan o les producen una reacción volátil. Lo más probable es que conozcas bastante bien a tu pareja. No hace falta decir que hacer referencia a ellos deliberadamente es mezquino e improductivo, y solo sirve para alargar el argumento y hacer que se ramifique en otras direcciones menos positivas. “Incluso si su pareja está provocando una discusión porque está molesta”, dice Goldman, “haga todo lo posible para evitar estos desencadenantes para no abrumarla e inundarla con más emociones”.
Cualquier resentimiento pasado en el que te hayas sentado
Con toda probabilidad, hay algo en su relación que no está resuelto. Un problema molesto que al principio ignoraste, pero que desde entonces ha crecido mucho más. O tal vez una pelea pasada que nunca se resolvió realmente. En el calor de una discusión, puede verse obligado a hacer referencia a uno u otro. Este es, francamente, un impulso terrible. Sacar a la luz comentarios, peleas o resentimientos pasados solo hará que la discusión se salga de control y, según Goldman, hará que uno o ambos se desconecten.
“Eres tan perezoso” o cualquier tipo de ataque a su personaje
Durante una discusión acalorada, no se muestran las buenas cualidades de nadie. Pero eso no significa que deba enfocarse en ellos, especialmente cuando esas cualidades negativas no están relacionadas con los problemas con los que están lidiando los dos. Decir cosas como “Eres un vago” o “Tal vez si te cuidaras mejor, no te sentirías así”, no es constructivo y solo empeorará el argumento actual. “Si tu pareja ya está enojada, queremos evitar cualquier cosa que pueda ofenderla o que se perciba como un ataque a su carácter”, dice Goldman. “Cualquier atributo negativo o cualidad negativa, incluso si es evidente en su estado de ánimo actual, puede generar sentimientos de ser atacado y sin apoyo”.
"Eres un…"
Los insultos son, en el mejor de los casos, infantiles y, en el peor, hirientes. Llamar a tu pareja perra o idiota o cualquier término mezquino que te venga a la mente en el fragor del momento no agrega nada a la conversación. Sin embargo, puede restar mucho a la relación. “Sin insultos. Nunca”, dice Lesley Koeppel, una trabajadora social clínica licenciada en Nueva York. “No puedes retractarte de estas palabras, así que simplemente no las digas. Si lo hace, esas heridas pueden persistir y no sanar tan fácilmente”.
Referencias al mantenimiento de puntajes
Una relación es una asociación, y los logros o defectos de una persona no deben compararse con los de la otra persona en el fragor del momento. Incluso si siente que ha hecho más por su pareja, o que de alguna manera ha hecho menos por usted, manténgalo fuera de la discusión. Si los amas, no deberías sentir la necesidad de llevar la cuenta. “Hay momentos en los que tu pareja puede necesitar más de ti y viceversa”, dice Koeppel. “No hay necesidad de llevar una cuenta corriente”.
“Bueno, mi madre/amiga/compañera de trabajo está de acuerdo conmigo…”
Durante una pelea, nunca es una buena idea nombrar a otras personas que podrían estar de acuerdo con tu versión de la discusión. Tu pareja ya está luchando con los sentimientos de ira que tienes. Puede ser aún más doloroso para ellos escuchar que no solo has estado hablando íntimamente con otros sobre estas conversaciones, sino que también has hablado negativamente sobre ellas. No hay necesidad de llevar a los demás al calor de una discusión, especialmente cuando estás enojado.
La ira saca lo mejor de todos nosotros a veces. Pero lo último que quieres hacer es decir algo que no puedas retractarte. Si te encuentras demasiado enojado para tener un diálogo constructivo con tu pareja, tómate el tiempo para separarte y reunirte. Pida un tiempo fuera o simplemente dígales que siente que se está resbalando y necesita 15 minutos más o menos para refrescarse. Luego, asegúrese de volver a la conversación cuando se calme.
En términos más generales, tómese el tiempo para comprender o reflexionar sobre los momentos en los que la ira se hizo cargo de modo que encuentre formas de mantener el control. También es importante incorporar técnicas de manejo de la ira en tu rutina. Si encuentra que su enojo es un problema constante, considere consultar a un terapeuta para resolverlo.
