Cuando Leslie llega a casa del trabajo, su compañero Jace a menudo abre sus conversaciones con un queja. “Los niños estuvieron horribles hoy”. “Estoy tan harta de cómo se dirige este país”. “¿Escuchaste que la ceremonia de Masha y Jenn va a ser en México? Es muy grosero pedirle a la gente que gaste tanto dinero en tu boda”.
Leslie pasó todo el día cuidando pacientes en la sala de emergencias. Está estresada y espera un respiro de las luces fluorescentes, los pitidos incesantes y los pacientes indisciplinados. Pero en lugar de sentir que el hogar es un refugio, describe sentirse sofocada por toda la negatividad. Si tan solo Jace tuviera una mentalidad más positiva, ella piensa, él no sería tan miserable todo el tiempo.
"¿Por qué siempre eres tan negativo?" ella pregunta. “No tienes nada de qué quejarte. Yo soy el que está lidiando con estrés real todo el día”.
Como puedes imaginar, un lucha sigue Jace defiende su derecho a quejarse (“¡Nunca puedo decirte nada! ¿Quieres que sea positiva todo el tiempo?”) y Leslie continúa expresando su frustración. Después de la discusión, ambos se alejan pensando en algo parecido a
Quejarse, sin embargo, es un lugar común. Todas las personas se desahogan y si quieres estar en una relación, tendrás que aprender a aceptar eso y navegar las quejas juntos. Sin embargo, cada individuo tiene un umbral diferente para quejarse que depende de sus propias filosofías y estado emocional actual. Manejar las quejas constantes en una relación, tanto para la persona que se queja como para la que se siente frustrada por la queja, requiere un esfuerzo conjunto.
Por qué las quejas constantes inician discusiones
Una de las grandes razones por las que "¡Siempre te estás quejando!" ocurre una discusión es porque cuando las personas escuchan una queja tienden a sentirse estresadas. Y las personas luchan por responder al estrés de los demás de manera efectiva.
En lugar de ayudarse unos a otros a sentirse más tranquilos y seguros, las personas tienden a sentir el estrés de otra persona, se sienten estresados y luego reaccionan de manera que ambas personas en la interacción se vuelven más estrés.
Sin embargo, hay más factores que conducen a las peleas. Usando a Jace y Leslie como ejemplo, aquí hay algunas razones por las cuales las personas se quejan y por qué pueden generar discusiones.
1. Vinculación
La gente se une por la alegría y el dolor. Es muy posible que Jace esté tratando de conectarse con Leslie cuando llega a casa del trabajo a través de sus quejas. A veces, las personas tienen la opción inicial de conectarse con los dolores de la vida y, a veces, con las alegrías. Ambos están bien (y en realidad son necesarios) cuando se trata de vinculación humana.
2. Regulación del estrés
Es posible que Jace haya tenido un día estresante. Cuando Leslie entra por la puerta, él está tratando de regular parte de ese estrés compartiéndolo con alguien a quien ama a través de las quejas. Sin embargo, cuando Leslie también se siente estresada, no tiene el ancho de banda para recibir lo que comparte Jace.
3. Abrumamiento fisiológico
La discusión de Jace y Leslie se intensificó porque ambos estaban estresados y descartaron lo que la otra persona necesitaba. Cuando esto sucede, nuestro cuerpo responde sintiendo más estrés. “Si no sientes mi estrés”, dicen nuestros cuerpos. “Voy a tener que hacerlo más fuerte”.
4. Positividad tóxica
Positividad tóxica es la creencia de que no importa cuán difícil o grave sea una situación, las personas deben mantener una mentalidad positiva. Cuando respondemos al estrés de otra persona con positividad tóxica, a menudo conduce a malos resultados de comunicación. Jace y Leslie pueden tener un umbral bajo para escuchar las quejas de otras personas y, por lo tanto, recurren a esta táctica.
No nos vamos a deshacer de estos motivos de queja, pero podemos aprender a responder mejor a ellos.
4 maneras de resolver el problema de "¡Siempre te estás quejando!" Lucha
Cuando ocurre esta discusión, hay algunas cosas que ambos socios pueden comenzar a implementar hoy para ver un cambio.
1. Identificar si la queja es saludable o no saludable
Es importante reconocer que quejarse no es necesariamente algo malo. De hecho, si nadie se queja en una relación, significa que probablemente no están hablando lo suficiente. Hay muchas quejas saludables y es importante reconocerlas para no descartar o cerrar a nuestros socios cuando realmente necesitan nuestro apoyo.
Whitney Goodman, LMFT, autora de Positividad tóxica, dice que las quejas saludables tienden a ser:
- Catártico
- Le ayuda a resolver un problema o resolver un problema
- Crea una sensación de conexión con tu pareja.
Por otro lado, comparte Goodman, las quejas poco saludables tienden a:
- Amenazar la relación al ser la única forma en que las personas se conectan
- Pone la carga sobre la otra persona
- Se vuelve continuo y circular con el mismo problema.
- Implica no recibir comentarios o nunca resolver el problema
Si quejarse es saludable, notará que tiende a ser útil porque la persona que se queja encontrará una solución, se sentirá aliviada o se sentirá conectada con usted después de hablar.
Si quejarse no es saludable, se sentirá repetitivo y agobiante y notará que no alivia a la persona que se queja ni crea una conexión entre ellos y otras personas.
En este caso, querrás plantearle este problema a tu pareja para que pueda tratarlo de una manera más saludable. Me gusta sugerir que las personas sigan este formato cuando necesiten plantear algo difícil:
Me di cuenta + pienso + necesito
Por ejemplo, “He notado que has estado muy molesto con tu jefe últimamente. Creo que está empezando a abrumarme ser la única persona que sabe sobre esto. Necesito que encontremos una manera en la que pueda estar ahí para ti, pero también otras formas de ayudarte a lidiar con el estrés del trabajo”.
2. Trabaja para entender por qué tu pareja se queja contigo
Si reaccionamos de inmediato a la queja de nuestra pareja cerrándola o sirviendo la nuestra, entonces no vamos a dar en el blanco. Al reaccionar en lugar de responder, no estamos satisfaciendo la necesidad que tenían con la queja en primer lugar: conectarse con nosotros, tranquilizarse o aliviar el estrés.
El mejor tacto es ser curioso. Nos ayuda a evitar suposiciones y comprender mejor a nuestra pareja. Goodman dice que antes de pasar a descartar la queja de su pareja, simplemente identifique de qué se queja y por qué.
“A veces, las personas se quejan de una cosa porque están tratando de abrir un diálogo sobre otra cosa”, señala.
3. Responde con empatía
Quejarse a menudo aumenta cuanto más tratamos de apagarlo. Se convierte en la "comezón que no se rasca" y se hará más y más fuerte hasta que lo sea. Cuando trabajo con parejas, a menudo se sorprenden al ver cómo el simple hecho de responder a las quejas con empatía puede combatir la negatividad en su relación. Cuando tu pareja se queja, Goodman recomienda decir algo tan simple como “wow, eso suena molesto” para neutralizar una conversación o abrir espacio para cambiar de tema.
4. ¿Estresado? Toma un mini descanso
Quejarse puede ser una gran fuente de conexión, y debemos ser responsables de la cantidad que aportamos a las relaciones. Si reconoce que está de mal humor y se siente irritable, tómese un tiempo y vea qué puede hacer para asumir la responsabilidad de su propio estrés. Puede ser tan simple como respirar profundamente antes de cruzar la puerta o escribir sus frustraciones en una hoja de papel de cuaderno. Encuentra lo que funcione para ti.
La solución a largo plazo
Si cree que quejarse es un problema en su relación, hay algunas cosas con las que deberá comprometerse a largo plazo.
El primero es diversificando su sistema de apoyo para asegurarse de que no está poniendo todos sus huevos podridos en una canasta. Si solo te quejas con tu pareja, se sentirá abrumado y no obtendrás tanta diversidad de pensamientos y respuestas como podrías necesitar. Busca apoyo en amigos, familiares y tal vez incluso en un terapeuta.
“La gente a menudo usa a sus parejas para todas sus quejas”, señala Goodman. “Es importante diversificar con quién estamos hablando y sobre qué”.
Incluso si su pareja es la persona más empática y comprensiva, agrega, puede ser un desafío para ellos escuchar sobre el mismo tema una y otra vez.
A continuación, si usted es el que se queja, es importante reflexiona sobre si tu pareja te ha dado un comentario de que te estás quejando demasiado. Puede ser difícil de escuchar y es natural sentir defensivo, pero tómese un momento para pensar si hay algo de verdad en lo que están diciendo. Escriba las principales cosas de las que se queja y luego explore si también ha buscado soluciones. Cambiar la dinámica en la relación puede significar buscar una manera de superar las quejas creando un plan para resolverlas.
Finalmente, si crees que la "positividad" es la clave de la felicidad, es importante reconocer que una actitud positiva no es la solución para todo. De hecho, cuando las personas descartan las quejas de otras personas, tiende a ser más sobre ellos que sobre el que se queja. Puede ser el momento de reflexionar sobre cómo respondes a los sentimientos y experiencias difíciles y sentir curiosidad por saber si los evitas. Esto es importante para permanecer cerca de tu pareja, no solo para bien sino también para mal.
Entonces, si tiende a quejarse mucho, busque más personas con las que desahogarse: su pareja no puede con todo. Y, si tiende a ser el receptor de las quejas, aprenda a expandir su tolerancia mostrando curiosidad y ofreciendo empatía. Si se vuelve realmente insoportable, establece un límite, hazle saber a tu pareja que la amas pero que solo puedes quejarte un día.