La semana pasada tuve una sesión de terapia con una pareja de treinta y tantos años. Llamémoslos Darron y Eunice. Darron y Eunice tienen trabajos muy estresantes: Eunice es abogada en Big Law y Darron trabaja como enfermera en los turnos de noche, y son padres de tres niños menores de seis años. Decir que están absolutamente agotados es quedarse corto.
En esta sesión en particular fueron discutiendo sobre un problema que es bastante común en mi oficina: ¿Quién hace más por nuestra familia?
El día antes de nuestra sesión, uno de sus hijos se había enfermado en la escuela. La escuela llamó a Darron, que no atendió su teléfono, y luego a Eunice, que lo hizo; alguien necesitaba recoger a su hijo. Eunice salió del trabajo, agarró a su hija de 4 años y la llevó a casa. Cuando entró en la casa, estaba hirviendo de ira.
“Estás literalmente en casa en este momento y ni siquiera contestaste tu teléfono”, le dijo a Darron. "¡Estoy tan harta de esto! ¿Por qué hago todo por nuestra familia?
Darron, despertándose de una siesta muy necesaria después de un turno de 12 horas, la miró sorprendido y confundido. Entonces, consiguió
Cuando la pareja me contó esta discusión, cada uno acusó al otro de hacer muy poco mientras se admiraban a sí mismos por hacer mucho. La letanía sonaba así:
“Gano la mayor cantidad de dinero”.
“Hago todas las tareas de la casa”.
"¡Soy el único que limpia la casa!"
“¡Nos mantenemos a tiempo todos los días!”
"¡Soy el único que se preocupa por nuestro calendario social familiar!"
“Bueno, ¡soy la única persona que ahorra dinero!”
“Entonces, estamos discutiendo sobre quién hace más por la familia”, dije. "¿Estás llevando la cuenta?"
Ambos me miraron.
El problema con la puntuación
Nadie quiere llevar la cuenta en sus relaciones. Sin embargo, muchos de nosotros lo hacemos.
En las relaciones, inconscientemente damos y tomamos. Cuando lavo los platos, te doy la oportunidad de recoger un plato limpio del armario cuando tengas hambre. Cuando recoges a los niños de la escuela, aprovecho un poco de tiempo libre para descansar y ver mi programa favorito. Dar y recibir es en realidad una de las principales ventajas de tener una sociedad.
Sin embargo, dentro de este sistema, tendemos a crear “derechos”. Empezamos a creer que nos deben algo debido a lo que hemos dado: "Lavé los platos, así que me debes pasar la aspiradora". sala de estar"; “Recibo a los niños de la escuela, así que me debes tomar el control a la hora de la cena”. Y así continúa.
Una vez más, esto es natural. Es humano negociar cómo podemos hacer que las actividades en nuestra vida hogareña se sientan más justas. Cuando el dar y recibir en la relación es justo, no hay quejas importantes. Nadie viene a mi oficina a hablar de lo justas que se sienten las cosas.
Sin embargo, cuando las cosas se sienten injustas y desalineadas, las personas comienzan a llevar la cuenta al igual que Darron y Eunice. Y las líneas de pedido se utilizan como munición en las disputas maritales.
Cómo dejar de llevar la puntuación
Entonces, ¿cómo dejamos de crear libros de contabilidad y creamos asociaciones en su lugar?
1. Asegúrate de que tu pareja se sienta vista en sus esfuerzos
Ya sea el carga mental o la carga financiera, cuando el trabajo se percibe como poco apreciado e injusto, la gente contabilizará todo lo que hace. Para combatir esto, haz un esfuerzo consciente para dejarle claro a tu pareja que ves todos sus esfuerzos y que los aprecias. Puede pensar que ya lo hace, pero las investigaciones muestran lo contrario: las personas tienden a subestimar la importancia de recibir gratitud y apreciación, y sobrestimar que la persona los juzgará por hacerlo con demasiada frecuencia.
2. Haz que tus esfuerzos sean obvios
Esto podría sentirse como fanfarronear. No necesita ser teatral al respecto, pero sí debe asegurarse de que su pareja sepa cuánto hace. No ayuda a la relación ser un mártir silencioso. Haz que tu trabajo sea visible, especialmente si te sientes agobiado por él.
3. Cree mejores límites entre sí y con usted mismo
Si está discutiendo sobre quién hace más en la familia, es probable que haya un problema con los límites. Tendrás que trabajar en ti mismo límites — es decir, tener límites que no cruzas. Por ejemplo, si te sientes resentido cada vez que recoges los desechos de tu pareja, deja de hacerlo. O si cancela discretamente su clase de arte del viernes por la tarde porque su pareja le dijo algo en el último minuto, no la cancele. Eso es un límite propio.
También es crucial tener límites con tu pareja. En la práctica, esto significa hacerles saber que tienes una postura. Por ejemplo, está diciendo: “Oye, no puedo ser el único que recoja a los niños. Tenemos que encontrar una nueva solución”.
4. Dirige tu relación como un negocio
No, esto no significa que debas ser todos negocio en todos los aspectos de su relación. Pero sí necesita estructura, expectativas y retroalimentación. Un check-in regular ayudará a esto. Establezca una reunión semanal en la que verifique cómo van las cosas, qué debe redistribuirse y cómo puede hacer que los resultados familiares sean más productivos semana tras semana.
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La puntuación y el conflicto van de la mano. En cambio, intente apreciar a su pareja, deje en claro en qué está trabajando para la familia y establezca límites estrictos. Puede hacer todo esto teniendo expectativas claras entre sí y haciendo tiempo para verificar aquí y ahora lo que debe cambiar. Sigue esto
