Es natural que los humanos tratemos de afirmar control. El caos es desconcertante; el control, o simplemente la ilusión de él, es reconfortante. Pero ser demasiado controlador en situaciones, en particular en las relaciones, puede ser dañino en el mejor de los casos y abusivo en el peor. Lo más probable es que todos hayamos visto a alguien exhibiendo problemas de control estereotipados en la vida real y en una pantalla. Ladran órdenes, niegan la amistad de su pareja, deciden si su pareja puede o no hacer algo. A menudo, estas personas usan la intimidación e ignoran los límites.
Pero una persona con problemas de control no siempre es tan fácil de detectar. Y el comportamiento, intencional o no, puede ser más sutil. actitud defensiva, el autodesprecio y la tratamiento silencioso, son solo algunos signos de comportamiento controlador. Y con el tiempo pueden ser bastante perjudiciales. preguntándote a ti mismo ¿Soy demasiado controlador? de vez en cuando no es un mal hábito, ya que te ayuda a mantenerte bajo control.
Es importante saber que, como ocurre con todos los comportamientos nocivos para la salud, la necesidad de controlar a otra persona generalmente proviene de una problema más profundo, y si no lo aborda, tiene el potencial de sabotear su bienestar y el bienestar de su relación.
¿Qué son los problemas de control?
A menudo, los problemas de control surgen de la profunda ansiedad de alguien. Las personas que son controladoras “sienten la necesidad de tener poder sobre su pareja para sentirse seguras de que la persona se preocupa, escucha y no se va”, dice un psicólogo con sede en Massachusetts. isabel morley.
El control puede funcionar a corto plazo, pero no logra lo que usted quiere, y definitivamente no contribuye a una relación saludable. Según el experto en relaciones de pareja y psicoterapeuta erica crmerPor lo general, las relaciones controladoras son insostenibles, porque la parte más controladora generalmente no está dispuesta a trabajar en sí misma.
Dicho esto, el control no siempre parece imponer tus opiniones a una pareja o controlar su comportamiento. Según Morley, muchos socios controladores piensan que están haciendo lo correcto, lo que puede hacer que su comportamiento controlador sea difícil de ver al principio.
Aquí hay algunas señales sutiles de que podrías ser demasiado controlador en tu relación.
1. enredo
La intimidad es parte de una relación sólida. La cercanía forzada, sin embargo, es lo contrario. Según Morley, buscar y exigir una cantidad poco saludable de cercanía con tu pareja puede ser una señal sutil de que estás tratando de tener el control. Si tu pareja está arrinconada, puedes sentirte más seguro de que no te dejará ni te lastimará; además, si se sienten obligados con la relación, podrías influir en sus decisiones y comportamientos.
2. Táctica de cerrojo
Si alguna vez te has encontrado dándole a tu pareja El tratamiento silencioso, podrías ser culpable de tratar de controlarlos con tu comportamiento. La psicóloga de parejas con sede en California, Nicole Prause, dice que obstruir, o retirarse de una discusión, es un método más sutil para ejercer el control. “Aunque comúnmente se lo considera evasivo, también es un método para ejercer control sobre un problema al negarse a negociar”, dice. En caso de que necesite más pruebas para comprender y tomar medidas para evitar obstrucciones, el gurú de las relaciones Dr. John Gottman lo enumera como uno de sus "Cuatro jinetes", un cuarteto de comportamientos que, si no se erradican, pueden condenar a un casamiento.
3. Manipulación
Es posible que no le diga explícitamente a su pareja qué hacer o qué no hacer, pero sutilmente trata de controlar sus comportamientos al darles el trato silencioso, actuar de mal humor o expresar signos de dolor y dolor cuando hacen algo que usted no hace como. “Por ejemplo, cuando tu pareja se va a ver a sus amigos, no respondes a sus mensajes de texto o llamadas porque te sientes abandonado”, dice el psicoterapeuta. barbilla priscila. “O, cuando regresan, demuestras que estás triste y herido sentándote solo en la oscuridad”. Ya sea que lo intente conscientemente o no, sus acciones hacen que su pareja se sienta culpable por salir.
4. Buscando detalles
Incluso si no intenta microgestionar cada movimiento de su pareja, es posible que encuentre otros caminos para convencerlos de que hagan lo que quiere. Por ejemplo, dice Chin, puede pedir detalles de su proceso de toma de decisiones para poder ofrecer su opinión, incluso cuando su pareja muestra que no están interesados o no quieren sus comentarios, o persuadirlos implacablemente hasta que finalmente acepten hacer las cosas que usted forma. “Crees que estás haciendo esto porque te preocupas por ellos y quieres que tomen la decisión 'correcta', pero si realmente reflexiona sobre ello, las decisiones en las que te estás fijando son más una cuestión de diferentes valores y preferencias”, dice ella.
5. Jugar al mártir
Las relaciones son una calle de doble sentido, pero si eres una persona controladora, es posible que te veas a ti mismo como un contribuyente más valioso que tu pareja, incluso si ese no es el caso. Según Chin, las personas controladoras recuerdan constantemente a sus parejas los "sacrificios" que han hecho por la relación para crear un sentido de obligación. Con el tiempo, tu pareja comenzará a tomar decisiones basadas en la culpa por no priorizarte.
6. actitud defensiva
Es normal levantar la guardia en una discusión acalorada, pero si comúnmente se vuelve defensivo incluso ante la más mínima señal de crítica o conflicto, podrías ser más controlador de lo que crees. Para las personas controladoras (léase: inseguras), Prause dice que es difícil reducir el ritmo de la conversación para escuchar realmente lo que dice la otra persona. Debido a que está enfocado en controlar cómo transcurre la conversación y, lo que es más importante, en protegerse a sí mismo, es posible que responda solo con justificaciones de su propio comportamiento.
7. autodesprecio
Chin dice que otra forma de mostrarse a la defensiva es respondiendo a comentarios amables y constructivos con autodesprecio y autocrítica extrema sin realmente escuchar a su pareja o tratar de descubrir qué es molestándolos. “Con el tiempo, este comportamiento los disuade de expresar abiertamente sus sentimientos porque tienen miedo de molestarte o lastimarte”, dice Chin.
8. Críticas radicales
La crítica ocasional ciertamente puede ayudar a que una relación siga creciendo. Mientras que una persona sana se enfoca en crítica que en realidad conduce al crecimiento, las personas controladoras suelen denigrar a sus parejas innecesariamente llamando la atención sobre algo que no se puede cambiar. Por ejemplo, podrías ser controlador si constantemente señalas lo que no te gusta de la personalidad, la apariencia, la familia o la cultura de tu pareja. También puede tener un problema con el control, dice Prause, si llama la atención sobre lo que no le gusta del comportamiento de su pareja sin tener la intención de solicitar un cambio.
Si te has encontrado asintiendo con alguna de estas preguntas, Cramer dice que es probable que seas el socio controlador en tu relación. Si estás leyendo esto y crees que tu pareja refleja muchas de estas afirmaciones, es probable que te estén controlando. Entender esto es importante.
“En un nivel más profundo, es hora de evaluar lo que estás aportando a la relación y a lo que estás renunciando. y decida si esta es una vida manejable para usted, o si es hora de igualar la dinámica de poder o alejarse”, dijo. dice. “En cualquier caso, conocer las señales temprano siempre es la mejor manera de protegerse y ser un mejor socio, o estar listo para recibir el mejor socio para usted”.
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