Tal vez se trata de dinero. O estilos de crianza. O tareas. Cualquiera que sea el tema, a menudo hay un argumento que aparece una y otra vez. Una de las claves del éxito matrimonial radica en no repetir una y otra vez los mismos desafíos y frustraciones. Desafortunadamente, es más fácil decirlo que hacerlo.
“Todos lo hacemos”, dice Dra. Margaret Rutherford, psicóloga clínica y autora de Depresión perfectamente oculta. “Alboroto, disputa, disputa. Y normalmente lo hacemos con las personas que más amamos, literalmente. Es casi como si estuvieras siguiendo un guión. Dices las mismas cosas que dijiste la última vez que discutiste. Sabes cuánto durará la pelea, quién se quejará de qué y quién hará qué cuando termine”.
¿Suena familiar? A veces puede parecer que somos personajes de una historia de ciencia ficción atrapados en una especie de bucle de espacio-tiempo. Pero, ¿cómo pueden las parejas romper el ciclo de discutir sobre las mismas cosas una y otra vez? Se trata de evitar los malos hábitos y buscar la verdadera razón de fondo de la discusión. Aquí, según el Dr. Rutherford, hay algunos consejos sobre cómo dejar de discutir en bucle.
1. Deja de acumular resentimiento
Muchos argumentos recurrentes comienzan porque las personas tienden a ser reacias a los conflictos. “Nos han enseñado que la ira es algo malo”, dice el Dr. Rutherford. “Nos han enseñado, especialmente a las mujeres, que tu trabajo es mantener las cosas funcionando y fluyendo. Entonces, muchas veces solo pensamos 'Eso no es gran cosa' o 'Eso me irritó o me frustró'. Y simplemente no dices nada. Gradualmente, con el tiempo, las cosas se acumulan”.
Es importante luchar contra esos instintos y plantear los problemas a medida que ocurren. No, esto no significa comenzar a buscar peleas, aunque todos somos culpables de eso de vez en cuando, significa decir 'Oye, solo para que sepas', X me molestó por Y así que Te agradecería que hicieras Z”. Sí, todos debemos ser conscientes de cuándo y dónde plantear los problemas, pero es mejor plantear algo pequeño que detener todo y explotar. más tarde.
2. Lucha contra el instinto de etiquetar
Somos rápidos para compartimentar y etiquetar. Muy a menudo, en una discusión, las personas tienden a señalar con el dedo y citar a la otra persona como la fuente de los problemas del matrimonio. Es difícil desglosar exactamente qué es lo que nuestra pareja está haciendo mal. “¿Con qué frecuencia nos etiquetamos unos a otros?” pregunta el Dr. Rutherford. "Decimos: 'Eres un derrochador o eres codicioso, o estás fuera de control'. Nadie quiere ser etiquetado".
Como ejercicio, el Dr. Rutherford sugiere hablar sobre usted mismo y revelar más acerca de por qué este argumento recurrente en particular lo enoja tanto. Por ejemplo, trata de decir "Me asusto cuando gastas dinero, porque crecí en una familia donde no hacíamos eso". Hablar claramente sobre ti ofrece una comprensión más profunda de dónde vienes y le permite a tu pareja compartir, también. En última instancia, no está etiquetando a alguien que está diciendo: "Este es el impacto que sus acciones están teniendo sobre mí".
3. Intercambiar perspectivas
Intente un ejercicio con su pareja en el que cada uno discuta el punto de vista del otro, dejándoles escuchar cómo suena y tal vez desarrollar una mejor comprensión de su punto de vista. “Es muy divertido ver a la gente hacer eso”, dice el Dr. Rutherford. “Incluso comenzarán a sentarse de la forma en que se sienta la otra persona, o a hablar más bajo. Simplemente le agrega un elemento de diversión. Pero luego comienzan a escucharse realmente y dicen: '¡Vaya, sueno como mi papá!'"
4. Hable de los problemas cuando no esté enojado
Nadie quiere agitar el barco y mencionar cosas que no son agradables cuando todo va bien. Después de todo, ¿no es el objetivo de todo esto evitar argumentos? Sí, y ese es el punto. Pero si puede tener discusiones abiertas y francas cuando ambos están en un buen lugar, puede ayudar a suavizar los problemas para que no estallen cuando está ocurriendo una discusión real. “Arriesgue ser vulnerable y exprese lo que realmente siente”, dice el Dr. Rutherford. “No tengas miedo de pedir la ayuda de tu pareja”.
5. Reconoce lo que realmente estás discutiendo
Los argumentos recurrentes rara vez son sobre lo que parecen ser en un nivel superficial. Ellos tienen Comienzo-capas de nivel. Una pelea por nunca lavar los platos, por ejemplo, es más probable que se trate de respeto y de cómo los socios se ven mutuamente en una relación. Es probable que una pelea por dinero también se trate de poder, intimidad y confianza. El quid de la cuestión es que, a pesar de lo que ha tirado de la ignición y reiniciado la misma pelea que tuviste hace dos semanas, no se resolverá a menos que identifique los problemas subyacentes, y dónde aparecieron por primera vez. comenzó. Es crucial confrontar y admitir esos problemas y no permitir que informen sus acciones en el presente.
“Se supone que no debes regresar y culpar a tus padres”, dice el Dr. Rutherford. “Se supone que debes regresar y reconocer lo que había en tu pasado y cómo fue difícil para ti, te lastimó, te enseñó algo en lo que todavía crees, pero no es correcto. No es exacto en el entorno en el que te encuentras ahora”. Con el tiempo, esta introspección romperá el ciclo.
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