¿Eres un papá de mal genio? Aquí le mostramos cómo mantener el control

Los papás bravucones y malhumorados son un tropo probado y verdadero de la comedia de situación de la televisión, pero la tendencia a enojarse rápida y fácilmente no es una peculiaridad inofensiva de la personalidad en la vida real. Si tiene mal genio, puede hacer que su familia se ponga tensa y nerviosa, preparándose para un arrebato cada vez que algo sale mal. Incluso si te detienes de, por ejemplo, patear los juguetes que quedaron esparcidos por la sala de estar fuera de tu camino, e incluso si tu enojo nunca conduce a la violencia ni a los gritos, el mal humor crónico, sin embargo, afecta sus relaciones, sin mencionar la salud mental de todos en su familia.

Un mal genio se puede describir como alguien que reacciona rápidamente con ira ante cualquier situación, dice un psicólogo de Nueva York. Ernesto Lira de la Rosa, asesor de medios de la Fundación de Investigación Esperanza para la Depresión.

“Esto puede implicar un aumento en agresivo pensamientos, emociones y respuestas fisiológicas que llevan a alguien a comportarse de manera agresiva o enojada”, dice Lira de la Rosa. “La reacción suele ser rápida y puede llevar a que las personas no reconozcan su comportamiento y acciones hasta después de que la ira disminuya”.

El “mal genio” no es un diagnóstico psicológico oficial, pero es similar al “Trastorno Explosivo Intermitente (IED)”, dice Lira de la Rosa.

“IED es más grave y consiste en patrones repetidos de comportamiento agresivo que no guardan proporción con la situación actual”, continúa.

No tiene nada de malo experimentar ira, aclara Lira de la Rosa. Sentirse enojado es normal, pero es el comportamiento que acompaña a la emoción lo que puede ser problemático: "Hay formas saludables y no saludables de expresar el enojo", dice.

Por qué los hombres de mal genio son como son

Es posible que los mal genios se den en familias y puedan ser parte de nuestros genes, dice Lira de la Rosa. Otros problemas de salud mental, como la depresión, la ansiedad, el estrés y el trauma, también pueden contribuir, especialmente si las personas no han podido expresarlos o procesarlos.

Sin embargo, la ira tiende a relacionarse directamente con patrones de pensamiento específicos que se activan cuando alguien percibe una situación como injusta, injusta o simplemente “incorrecta”, dice el psicólogo clínico. steven m Sultanoff, Ph. D., profesor de la Universidad de Pepperdine. Alguien que ve el comportamiento como injusto y que también percibe esa injusticia como un ataque personal podría enojarse en una situación particular mientras que alguien que no comparte esa tendencia no lo haría, él dice.

Por ejemplo, cuando un niño no se comporta de la manera que “debería”, alguien con mal genio podría, en el fondo, verlo como un reflejo de él, dice Sultanoff. Un hombre que piensa que es injusto que su hijo se porte mal pensará: “Si las cosas no son justas, entonces no soy lo suficientemente bueno para que me traten con justicia”.

“Es una creencia fundamental o absoluta sobre uno mismo”, dice Sultanoff. “¿El llanto de tu hijo significa que eres inadecuado o que no estás bien? No, pero se puede sentir así. Cuando el niño no se comporta, la creencia central negativa entra en acción y él piensa: No soy lo suficientemente bueno, no soy lo suficientemente amado, así que tengo que estar enojado y controlar el mundo exterior..”

El enojo en tal situación puede ser fortalecedor, continúa: “Si el sistema de creencias de alguien se centra en el siendo el mundo justo, les da energía para corregir el mal, o lo que sea que perciben como injusto o injusto."

Otras cosas también pueden contribuir a que los hombres tengan mal genio o estén irritables, dice un terapeuta matrimonial y familiar licenciado. Nick Bognar: “La mayoría de ellos se reduce a no tener la alfabetización emocional para saber lo que está pasando dentro de sí mismos, y la falta de conocimiento sobre cómo cuidarse a sí mismos”.

Un ejemplo clásico de una respuesta de ira contraproducente es un padre que no soporta ver sufrir a su hijo, dice Bognar. Si el niño tiene dolor, miedo o llora, el padre se enoja y algunos padres incluso pueden gritarles a sus hijos o castigarlos por esto.

“Una vez que damos un paso atrás y examinamos eso, la verdad es que el padre simplemente no sabía cómo tolerar ver sufrir a su hijo, y lo manejó de una manera que pudo haber parecido apropiada en ese momento”, dice Bognar. “Él podría pensar para sí mismo, Necesitan aprender a endurecerse, como tuve que hacerlo yo., pero la verdad es que el proceso de endurecimiento fue lo que dejó al papá sin recursos para entender cómo se siente su propio miedo y dolor, y sin estrategias para cuidar de sí mismo cuando está en angustia."

La irritabilidad sigue siendo culturalmente más “apropiada” para los hombres que otras emociones, como la tristeza, dice Esteban Benning, profesor de psicología en la Universidad de Nevada, Las Vegas.

“Tanto los hombres como las mujeres pueden tener una gran cantidad de emociones negativas, pero las mujeres tienden a [convertirse] en objetos de esa emoción. emoción negativa, como la ansiedad o la timidez, mientras que los hombres tienden a ser más irritables y hostiles. Benning dice. “Por lo tanto, es más probable que las mujeres se retiren cuando se sienten mal, pero los hombres tienden a acercarse a los objetos de su emoción negativa”.

Además, aunque estamos avanzando hacia los hombres que se sienten cómodos expresando emociones, hay todavía hay muchos papás que se ven a sí mismos como alguien a quien nunca se le permite estar angustiado, Bognar notas

“Ese es un lugar solitario y doloroso para estar”, dice. “Y, por supuesto, cuando embotellamos las cosas, eventualmente la botella se llena, y las botellas llenas rara vez se derraman. Más a menudo, estallan”.

El problema con los malos genios

Las expresiones de ira malsanas te afectan a ti y a tu familia. Reprimir la ira tiende a conducir a problemas de salud más adelante, específicamente enfermedades del corazón, dice Thomas Di Blasi, Ph. D., psicóloga clínica y profesora asistente en St. Joseph's College que estudia la ira, la violencia doméstica y la venganza. Las emociones embotelladas también pueden conducir a un mal genio e irritabilidad, dice, o podría conducir a explosiones y reacciones impulsivas y calientes del momento.

Un mal genio puede convertirse en un problema si ves que está interfiriendo en tus relaciones, trabajo u otros aspectos de tu vida, dice Lira de la Rosa. O tal vez esté, comprensiblemente, preocupado si su pareja o sus hijos parecen tener miedo de molestarlo.

Puede ser útil imaginar que los roles se intercambiaron durante uno de sus episodios de mal genio y responder honestamente algunas preguntas difíciles, sugiere Sultanoff, tales como, si fueras un niño, ¿cómo reaccionarías si estuvieras enojado? ¿Qué impacto podría tener eso, si el niño, o su pareja, tiene miedo? Y si estás enojado con tu hijo o tu pareja, ¿cuál es la función de estar enojado? ¿Cómo te ayuda estar enojado?

Algunos hombres con mal genio no están particularmente motivados para cambiar porque la ira puede empoderar e incluso ser útil, dice Sultanoff. Si el temperamento de un padre estalla y su esposa recoge a los niños y sale de la habitación porque está asustando a todos, por ejemplo, logra el resultado de que todos dejen de molestarlo. ¿Pero a qué precio? Considerar cómo tu temperamento podría estar lastimando a los que te rodean puede ser un incentivo para cambiar.

“Si tu esposa retrocede cuando estás enojado, tu ira la está alejando, en cierto sentido”, dice Sultanoff. Una vez que los hombres se dan cuenta de que sus hijos se están volviendo temerosos y están creando una distancia emocional entre ellos y sus parejas, es probable que estén más motivados para cambiar el comportamiento.

Estas estrategias pueden ayudarte a tener cierto control sobre tu mal genio.

5 estrategias para manejar tu mal genio

1. Escuche a su cuerpo. Muchas personas no notan que sus cuerpos se tensan cuando están enojados o irritables, pero ser más conscientes de ello y relajar esos músculos puede ser relajante, dice DiBlasi. Una herramienta útil es relajación muscular progresiva (PMR). La práctica constante ayuda a aumentar la conciencia de las reacciones de su cuerpo, dice, y recomienda un breve video para aprender cómo También es útil tratar de sorprenderse a sí mismo pensando en pensamientos "exigentes", como "Deberían haber hecho esto", "Esto debe ser de esta manera" o "Necesito que esto suceda". dice. "Más del 90 por ciento de los episodios de ira incluyen pensamientos de exigencia, por lo que aprender a ser consciente de estos pensamientos puede ser beneficioso a largo plazo", dice DiBlasi.
2. Tome medidas para cambiar su perspectiva. Un “mal” percibido está demasiado a menudo fuera de su control, por lo que la ira que se deriva de él puede enconarse. Las estrategias de resolución, como cambiar los patrones de pensamiento que alimentan la ira, pueden ayudar, dice Sultanoff. En lugar de insistir en la percepción de que las cosas están mal o son injustas, reconozca que un evento, tal vez una fusión que afecta su trabajo, una pelea con su cónyuge o que su hijo se enferme, está sucediendo por una razón sobre la cual no tiene control. Cambiar la creencia central de que la injusticia que encuentras en la vida es una afrenta personal es más fácil decirlo que hacerlo, sin duda. Pero aprender a acercarse al mundo con más zen hace un mundo de bien para su salud, la salud de su familia y la salud de sus relaciones. “Eso sería más efectivo para alguien que se enoja rápidamente y que se inunda emocionalmente”, Sultanoff dice. “Porque a largo plazo para los crónicamente irritables, la cura está en un cambio en la cognición, no en el comportamiento. En última instancia, cambiar el comportamiento está bien, pero no cambia cómo se siente una persona”.
3. Resolver en lugar de ignorar. Los hombres pueden enojarse más rápido con el tiempo si entierran el conflicto y la ira en lugar de trabajar para encontrar una solución, dice Sultanoff. Digamos que una pareja está peleando y termina con cada uno de ellos retirándose a rincones separados; lo que resulta es lo que Sultanoff llama desechos emocionales no resueltos. “El resultado es que se eleva la línea de base de la tensión emocional”, explica. “Con cada argumento, esa línea de base sube. A medida que se acumulan los escombros, esta línea de base sube, por lo que cosas cada vez más pequeñas pueden desencadenarlo, haciéndolo cada vez más irritable.” Vale la pena el tiempo y la energía, por lo tanto, para llegar a una resolución juntos en lugar de dejar de lado los problemas.
4. Practica la empatía. Antes de enojarse porque su esposa debería haber llamado antes al reparador como dijo que lo haría o porque sus hijos deberían bañarse sin quejarse y Al llorar, pregúntese si su regla o expectativa es lo suficientemente importante como para irritarse, sugiere Sultanoff. “Otra estrategia es ser empático con el mundo”, dice. continúa. “Eso significa tratar de entender por qué el mundo u otra persona ve las cosas de esa manera cuando tú no las ves. Como padre, eso puede significar aceptar que los niños serán niños y eso es parte del crecimiento, incluso si su comportamiento es "incorrecto". agrega, es "totalmente ineficaz". El compromiso significa que nadie obtiene lo que quiere, por lo que a menudo resulta en que las personas se sientan engañadas y insatisfecho. Más útil es pensar si lo que quieres es más importante que lo que quiere tu pareja, dice Sultanoff. “No es renunciar a lo que quieres porque no es tan importante, es que quieres darle a tu pareja lo que quiere porque la amas y te preocupas por ella”, dice.
5. Encuentra humor donde puedas. La tradición familiar de todos incluye una historia en la que uno o más miembros de la familia estaban furiosos por algo tonto en lo que todos vieron el humor más tarde. Haz tu mejor esfuerzo para apreciar esos incidentes divertidos mientras suceden, dice Sultanoff, porque son excelentes para reducir la ira y la ansiedad. irritación. "Una gran investigación muestra que las personas que están crónicamente enojadas no se involucran en el humor y que las personas que se involucran en el humor están menos enojadas". dice Sultanoff. "Un padre que puede aumentar su 'visión cómica' y ver el mundo desde una perspectiva más humorística, con el tiempo, estará cada vez menos irritado".