Desafortunadamente, la desaparición lenta y muy necesaria del estereotipo del padre torpe ha dado paso a un tropo alternativo y opuesto: The Fixer. Para muchos hombres no es suficiente abordar sus propios problemas, también deben solucionar los problemas de su pareja. Si bien esta intención no es mala, el problema es que las emociones de otra persona no son algo para arreglar a menos que lo soliciten específicamente. Cuando los hombres optan por resolver las emociones en lugar de calmarlas, a menudo causan más problemas.
“Arreglar problemas no funciona con problemas emocionales. La mayoría de las veces, cuando un hombre responde a las emociones de su esposa con un enfoque de arreglo, limita su capacidad de relacionarse en un nivel más profundo”, dice Liz Colizza, psicoterapeuta y jefa de investigación en la consejería matrimonial aplicación Perdurable. “Puede aumentar la desconexión porque no ha permitido que la experiencia de esa persona se vea y escuche por completo”.
Los datos internos de Lasting indican que el 80 por ciento de sus usuarios se desahogan con sus cónyuges a menudo. Sin embargo, solo el siete por ciento de esas mujeres pensaron que podrían hacer esto sin que sus parejas intervinieran para tratar de resolver sus problemas.
No es del todo culpa de los hombres por ser obtusos, y hay razones biológicas por las que están más preparados para ser reparadores. Desde el nacimiento, las niñas tienden a llorar más, reciben más atención de los cuidadores y están más sintonizadas socialmente y responden mejor a las voces, expresiones faciales, comparado con los chicos. A la edad de tres años, los niños alcanzan y superan a las niñas en integración visoespacial, o la parte del cerebro responsable de la navegación y el ensamblaje de piezas, explica Colizza.
“Si bien estas son generalidades y no todos los niños entran en estas categorías, sí son un argumento sólido para que los hombres estén programados para solucionar problemas”.
Esta compulsión por arreglar las cosas también podría ser una expresión de masculinidad, algo que muchos hombres tienen una necesidad instintiva de realizar, afirmar y defender. Cada vez se comprende más que muchos aspectos de la masculinidad tradicional dañan a los niños, a los hombres y a casi todos los que los rodean. En lugar de considerar que la masculinidad es tóxica en sí misma, los psicólogos han tratado de resaltar formas más saludables de ella, como la autosuficiencia, la competencia y la experiencia. Al solucionar los problemas de todos, los hombres pueden estabilizar una parte de su identidad que es intrínsecamente precaria.
“La masculinidad a menudo se basa en la competencia”, dice el terapeuta matrimonial y familiar David Klow. “Quieren tachar elementos de sus listas de tareas pendientes, completar el proyecto y eliminar la amenaza para que haya una sensación de seguridad y bienestar a nuestro alrededor”.
Si bien este enfoque puede ser útil en situaciones prácticas, en situaciones emocionales puede empeorar las cosas. Los hombres pueden querer hacer que las emociones negativas desaparezcan porque los aman y no quieren verlos sufrir, pero sus parejas pueden encontrar esto desdeñoso. E incluso si no lo hacen, las emociones negativas nunca son tan fáciles de limpiar como los hombres quieren que sean. “Brindar tranquilidad y apoyo termina siendo una expresión más efectiva de la masculinidad moderna que tratar de resolver problemas”, dijo Klow.
Una forma en que los hombres pueden mejorar simplemente escuchando los problemas de su pareja es expresando más sus propias emociones, coinciden ambos expertos. Prestar atención a lo que hacen sus cónyuges en respuesta y lo que ayuda puede ayudar a los hombres a ver que casi nunca están tratando de arreglar las cosas y la ventaja potencial de eso.
Y si los hombres aún no están seguros de cómo responder a los problemas de su cónyuge, lo mejor que pueden hacer es preguntarles. La mayoría de las veces, su respuesta será mucho más fácil que fallar en arreglarlo.
“La mayoría de las personas piden que las escuchen y las sostenga”, agrega Colizza. "Esto se remonta a la pregunta central en todas las relaciones: '¿Estarás ahí para mí?'".
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