Ciertamente, todos recordamos esa sensación de ser un niño y negarse a casi cualquier pedido de ayuda, simplemente por principio. Recuerdo haber rechazado todo tipo de oportunidades de hacer cosas buenas que me gustarían: ayudar a mi madre a decorar un pastel o entretener a mi hermana mientras mis padres estaban tratando de trabajar, simplemente porque cuando eras niño, identificas oportunidades extrañas para ser el dueño de tu propio destino. Para un niño obstinado que navega por su mundo, esto, sorpresa, sorpresa, a menudo incluye negarse rotundamente a hacer casi cualquier cosa que se le pida.
¿Qué padre no reconoce la frustración aquí? Y aunque hay muchas razones detrás de la obstinada negativa de un niño pequeño a ayudar, un cambio de lenguaje, uno que ayude a los padres apelar directamente a la idea de su hijo sobre su propia imagen; puede hacer maravillas para ayudar a eludir el comportamiento y ayudar en la tarea más grande de criar a un niño amable y considerado.
“Los padres deben usar un lenguaje alentador y edificante, lleno de elogios”, dice
También ayuda a utilizar las palabras mágicas. Una investigación de la Universidad de San Diego sugiere que cuando los padres les preguntan a los niños si pueden ayudar, los niños se interesan mucho más cuando los padres usan sustantivos en lugar de verbos. Esto es tan simple como pedirle a un niño que sea tu “ayudante” (“¿Quieres ser mi ayudante hoy?”) en lugar de pedirle "¿Le gustaría ayudar?" Los investigadores encontraron que describir comportamientos prosociales con sustantivos parece motivar a los niños a prestar una mano. En otras palabras, los niños están más inclinados a ayudar cuando se ajusta a la imagen que han creado de sí mismos.
Esta táctica funciona mejor cuando se combina con un poco más de la mano suave que define gran parte de la paternidad. “Cuando los padres ven logros o tareas completadas”, dice Lori Russell-Chapin, Ph. D., profesor de consejería en la Universidad de Bradley, "es muy importante decir, 'Debes estar muy orgulloso de ti mismo’. Esto crea un locus de control intrínseco en lugar de refuerzos extrínsecos o externos”.
Los padres pueden usar este lenguaje reflexivo para ayudar a sus hijos a articular sentimientos de orgullo o satisfacción por una buena acción sin forzarlos en ninguna dirección. “Los padres también pueden aprender a reflexionar y enseñar sentimientos como ‘Debes sentirte aliviado de haber ayudado saca a tu amigo' o 'Debes haber disfrutado recogiendo esos juguetes para tu maestro'", dice Russell-Chapin. Es decir, es más una cuestión de descartar una posibilidad para ver si resuena con tu hijo.
Hay algunas advertencias a esta táctica. Cuanto más específico de la tarea pueda ser este elogio, mejor. “Idealmente”, dice Jameson Mercier, Ph. D., de Mercier Wellness & Consulting, “quieres ser específico sobre el comportamiento en lugar de elogiar al niño simplemente porque es tu hijo”.
Lo que no quieres es que el niño piense que la buena acción se trata de él, en lugar de reconocer el valor de hacer algo por los demás. “Ser específico en su idioma”, agrega, “también desarrolla su vocabulario porque hablar con su hijo de esta manera tiene beneficios similares a leer con su hijo”.
La lección más importante, que los padres ya conocen, es que las sensibilidades de la niñez con frecuencia cree juicios percibidos que tendrá que superar con palabras adicionales de amabilidad y oportunidades para amabilidad.
“Como padre”, dice DeGarmo, “entiendo que lo que les digo a mis hijos es perjudicial para su desarrollo. Cada día, trato de encontrar algo positivo para decirles a cada uno y agradecerles por algo que hicieron durante el día. Ya sea por elogiar a un niño por descargar el lavavajillas o por cómo se veía su cabello, entiendo que mis hijos anhelan una palabra amable de mi parte”.
Además, todo esto debe equilibrarse con el reconocimiento del hecho de que simplemente dirigir lingüísticamente a los niños para que participen en actividades no es suficiente para despertar su entusiasmo. “Cuando le pedimos a un niño que participe”, dice DeGarmo, “debemos hacer lo mismo que los adultos”.
De lo que muchos padres no se dan cuenta o no aprecian, señala DeGarmo, es que los niños no solo escuchan, sino que, lo que es más importante, los niños observan a los adultos en sus vidas. En poco tiempo, su participación se convertirá en una segunda naturaleza.
Hasta, por supuesto, la adolescencia. Pero los padres pueden cruzar ese puente cuando lleguen a él.
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