Cómo hablar con los niños sobre la guerra según la Dra. Becky

La guerra es una presencia constante en el mundo. Pero hoy en día parece mucho más grande con la guerra de 18 meses en Ucrania y el reciente conflicto entre Israel y Palestina. Estos conflictos devastadores están siempre presentes en las redes sociales, lo que genera una afluencia constante de cobertura en tiempo real, opiniones incendiarias, información errónea e imágenes gráficas directamente en los feeds de los usuarios.

Los niños se encuentran entre esos usuarios. E incluso si no tienen la edad suficiente para utilizar dichas aplicaciones, los niños pueden enterarse de eventos a través de sus amigos, escuchar a adultos conversaciones, tropezar con sitios web que cubren la guerra en detalle o ver accidentalmente cobertura explícita en un dispositivo electrónico. dispositivo. Depende de los padres responder sus preguntas y ayudarlos a superar lo que puedan estar experimentando. Y esa no es una tarea fácil.

Para ser claros, la exposición a la cobertura de guerra no es comparable a la trauma infligido a niños que viven en zonas de guerra o cuyos familiares luchan activamente en la guerra. Pero ayudar a los niños a procesar la guerra desde lejos sigue siendo un desafío que puede dejar a muchos sintiéndose incapacitados porque, francamente, Incluso los adultos están abrumados. por la viveza y el gran volumen de contenidos bélicos que circulan.

Por mucho que los padres quieran proteger a sus hijos de temas tan inquietantes, ese barco ha navegado en nuestra era siempre conectada. En cambio, Dra. Becky Kennedy, psicólogo clínico y autor del best-seller del New York Times Good Inside: una guía para convertirse en el padre que desea ser, alienta a los padres a ser proactivos al hablar con sus hijos sobre temas que, en teoría, pueden parecer demasiado maduros para ellos.

"En general, es mejor cuando los niños escuchan información confidencial de nosotros, sus padres, ya que la información se comparte en el contexto de una relación amorosa y segura", dice. "La información clara, directa y honesta compartida mientras se está conectado con un adulto amoroso y confiable es lo que ayuda a los niños a comprender el mundo que los rodea".

Fatherly habló con la Dra. Becky para obtener orientación sobre estos conversaciones difíciles y qué hacer cuando, comprensiblemente, se queda sin palabras.

La guerra está a nuestro alrededor. ¿Cuán proactivos deben ser los padres al hablar de la guerra con sus hijos, a la luz del hecho de que pueden ver cosas al respecto en las redes sociales o, al menos, es más probable que escuchen sobre la guerra a través de ¿amigos?

Usted es quien mejor conoce a su hijo y su entorno. Entonces, si cree que sus hijos pueden enterarse de esto en la escuela a través de sus compañeros, en línea o en las noticias en la televisión, o usted Por lo general, cree en su familia el hábito de hablar con sus hijos con anticipación y luego mencionarlo de manera proactiva hace que sentido.

Para iniciar una conversación proactiva con sus hijos, compartiría palabras como: “Quiero contarles algo realmente serio y triste eso está pasando. Quiero contarte esto para que, si te enteras de ello en la escuela o por boca de tus amigos, sepas de qué están hablando. Esto podría hacernos sentir muchas cosas diferentes; cualquier cosa que sientas está bien porque estoy aquí contigo”.

Si no lo menciona de manera proactiva, esté atento a las señales de que su hijo ha oído hablar de ello, que pueden parecer hacen más preguntas, se sienten inquietos o tienen más curiosidad de lo habitual sobre lo que estás leyendo en tu teléfono.

"Si se sienten abrumados, valide que sus sentimientos tengan sentido, dígales que está ahí para ayudarlos y piense en cómo gestionar el consumo de medios a su alrededor".

Si un padre sabe que su hijo ha oído o visto vívidos detalles de la guerra, ¿cuál es su mejor enfoque?

Yo diría que estos detalles son, de hecho, aterradores y espantosos. Asegure a su hijo su presenciay hazles saber que estás ahí para ayudarlos. Esto podría sonar como: “Vaya, viste eso. Es simplemente horrible de ver. Lo sé. Estoy aquí contigo, cariño. Tus reacciones, sentimientos y preguntas importan, y estoy aquí para ayudarte con todas ellas”.

Y si están abrumados, validar que sus sentimientos tienen sentido, dígales que está ahí para ayudarlos y piense en cómo administrar el consumo de medios a su alrededor para que no se inunden más con noticias o detalles que no puedan procesar.

Podrías decir: “Tiene sentido que estés abrumado porque lo que está sucediendo es abrumador. Una de las cosas que puedo hacer es ayudarle a descubrir qué leer o ver y qué es importante no leer o ver en este momento; ninguno de nosotros puede lograrlo. sentimientos abrumadores si seguimos inundados por sentimientos más abrumadores”.

Otra estrategia es ayudar a su hijo a reconocer sus sentimientos en lugar de intentar luchar contra ellos. Así que reemplace “¡No lo pienses!” con “Cuando me siento abrumado por sentimientos abrumadores, los saludo, como “Hola, pensamientos y sentimientos aterradores”, porque esto me ayuda a recordar que los sentimientos son parte de mí, no todo”.

Otra estrategia es ayudar a su hijo a reconocer sus sentimientos en lugar de intentar luchar contra ellos. Reemplaza "¡No lo pienses!" con “Cuando me siento abrumado por sentimientos abrumadores, los saludo...”

Después de la conversación inicial, ¿cuáles son algunas formas de consultar con los niños y evaluar cómo están procesando las cosas sin desenterrar innecesariamente grandes sentimientos que el niño ha resuelto?

Yo diría: “Oye. Estoy pensando en todo lo que sucede en Israel y Gaza y quería comprobarlo. No hay nada que puedas decir, compartir o preguntar que esté mal o sea demasiado para mí. ¿Cómo estás?" Y está bien decirles que no tiene todas las respuestas. Nuestros hijos necesitan nuestra presencia. más que nuestras respuestas en este momento.

¿Cómo podemos enseñar a los niños a defenderse a sí mismos cuando sus amigos hablan de la guerra y no se sienten cómodos con la conversación?

El primer paso es enseñarles a hablar consigo mismos en estos momentos porque sólo después de que los niños se tranquilicen podrán hablar con los demás. Practicaría un mantra con tus hijos. Algo como: "Puedo sentirme incómodo y no tengo que ser parte de esto".

Una vez que sus hijos sepan cómo conectarse a tierra de esta manera, puede compartir e incluso representar un guión con sus amigos que suene como: "No quiero hablar de esto". Ahora mismo, así que voy a dejar esta conversación”. Haga un juego de roles practicando primero el mantra, luego respirando profundamente y luego practicando compartir estas palabras con otros.