¿Cómo puedes dar un gran ejemplo como padre cuando tú mismo no lo tuviste? Sé que no soy el primer padre que tiene problemas con esa pregunta, pero a veces siento que soy único en cuanto a cuánto dejo que el miedo a no ser suficiente domine mis pensamientos.
Sé que para los extraños, en el exterior (cuando estoy en el patio de recreo con mis hijos, o incluso simplemente recogiendo a mis hijos en la escuela), probablemente parezco un padre divertido, atento y confiado. Rápidamente me pongo tonto cuando llega el momento de jugar a fingir, o me ensucio y sudo cuando llega el momento de hacer tareas bruscas o jugar a "Papá es el monstruo y tiene que atraparnos” (ya sabes, ese juego en el que se supone que debes perseguirlos lentamente como si fueras un zombie o un Tirano saurio Rex). Pero mientras eso sucede, mi cerebro de padre es como esa cita sobre un pato que está tranquilo sobre el agua y rema como el infierno debajo. La imagen exterior que presento (o al menos creo que presento) es la de un padre tranquilo y cómodo. Debajo del agua, dentro de mi cabeza, mi cerebro está "remando" como un infierno, pensando demasiado en todo lo que hago y gritándome: "No eres lo suficientemente bueno y nunca lo serás".
Tuve dos padres que entraron y luego salieron de mi vida para siempre cuando tenía 13 años. El primero, mi padre biológico, se fue antes de que yo naciera, por lo que no tuvo mucho tiempo para dar un ejemplo positivo. Y aunque el segundo permaneció el tiempo suficiente para dejar una impresión positiva y amorosa, lo único que me impresionó fueron sus manos (y a veces sus puños). Sé que soy mucho mejor padre que los dos, pero el hecho de que vengo de ahí arroja sobre mí una sombra de duda y ansiedad todos los días. Literalmente podría ganar el premio al Papá del Año (ese es un verdadero premio, ¿verdad?) y todavía preguntarme si les estoy fallando completamente a mis hijos con todo lo que digo o hago.
Síndrome del impostor. Se define vagamente como dudar de uno mismo, de sus capacidades y, en general, le hace sentirse como un fraude. Afecta desproporcionadamente a las personas con mayores logros, aunque hay personas afortunadas –como yo– que la padecen sin todas esas otras tonterías de “altos logros”. A lo largo de mi vida, no importa qué “espacio” haya ocupado, ya sean aulas escolares, lugares de trabajo o incluso reuniones familiares, he tenido una forma única de síndrome del impostor en el que sentía que no pertenecía o que no era bueno suficiente.
El síndrome del impostor ha aparecido en muchas áreas diferentes a lo largo de mi vida, siendo mi viaje como padre uno de los más importantes. Es una de las razones por las que escribí mi libro, Nadie aquí es como yo. El libro es una colección de ensayos sobre raza, familia y paternidad; la sensación de que nadie puede identificarse contigo y que te han dejado vivir la vida por tu cuenta. Eso es lo que siento ser padre la mayor parte del tiempo, como si estuviera completamente solo, y con lo mucho que está en juego, eso es aterrador. Siempre estoy esperando que alguien me vea, para denunciar el hecho de que realmente no sé lo que estoy haciendo y que todas las decisiones paternas que tomo están equivocadas. Creo que una de las razones por las que el síndrome del impostor me ha afectado tanto como padre es por lo desesperado que estoy por ser un mejor padre que los que tuve cuando era niño. Cada generación lo hace de manera diferente a la anterior y cuando entras al juego con un padre ausente, un padre abusivo, destacas, sientes que todos tienen un libro de jugadas menos tú.
Durante mucho tiempo fui colaborador de Fatherly (y su empresa hermana/hermana, The Dad). Trabajar para esas empresas me permitió escuchar historias de padres de todo el mundo que comparten sus viajes individuales, sus altibajos, y me ayudó a recordar que no estoy solo. En Nadie aquí es como yo Hablo más detalladamente sobre el síndrome del impostor porque no escuchaba ni veía a muchas otras personas hablando de ello. Y aunque sé que soy único en muchos sentidos (de ahí el título de mi libro), sé que hay muchas otras personas, especialmente padres, que se enfrentan al síndrome del impostor. Quiero que sepan que tampoco están solos y que hay formas de afrontarlo. Para que conste, no proporciono ninguna forma real y práctica de abordarlo en el libro. Soy más del tipo de persona que "inicia la conversación". Pero la gente puede encontrar muchos consejos de expertos en algunos de los otros artículos aquí en Fatherly.
Puedes conseguir el libro de Rob King. Nadie aquí es como yo ahora en Scribd.com. En él, King relata momentos formativos de su vida en los que ser blanco y negro le hizo sentir que no pertenecía (“Si el La "tarjeta negra" era algo real, la mía sólo funcionaría en ciertas tiendas"), y cómo estas experiencias informan su perspectiva sobre crianza de los hijos.
