Alrededor de cuatro millones de hombres en los Estados Unidos viven en relaciones en las que los niños no son su descendencia biológica, según el último Fertilidad masculina reporte. De ellos, la mayoría (59,9 por ciento) se identifican como padrastro to uno o más niños en el hogar. La familia mixta es cada vez más dinámica y presenta su propio conjunto de desafíos y recompensas.
“Mientras que las familias convencionales se asemejan a un pastel con sus capas ordenadas y la guinda en la parte superior, una familia adoptiva a menudo se parece más a un pastel Eton Mess”, insiste el padrastro Neil Reilly. "A menudo está por todas partes y nunca obtienes el mismo dos veces".
La crianza de los hijos es un territorio difícil de navegar. El simple hecho de saber que está entrando en una configuración familiar muy diferente, con un conjunto completamente nuevo de reglas existentes (o posiblemente ninguna regla) y tradiciones significa que vale la pena andar con cuidado.
“Me casé en una familia de dos y luego tuve otros dos hijos. Y luego se divorció y luego se volvió a casar, con una familia de dos hijos ”, explica.
Dar un paso adelante para convertirse en padrastro también puede ser una experiencia que definirá su vida a medida que crece y nutre a su familia combinada, construye nuevas relaciones y domina nuevas habilidades de crianza. Pero, ¿qué consejo es importante tener en cuenta? Vale la pena tener en cuenta este consejo de expertos en crianza y padrastros que han estado allí.
No: apresurarse
"Los errores comunes que cometen los padrastros nuevos incluyen apresurarse a abordar temas como un toro en una tienda de China, o bien evitar problemas por completo por temor a ser demasiado imponentes", dice. David Spellmanpsicoterapeuta sistémica y familiar. Es un equilibrio difícil de lograr. Una solución, según Flower, es esperar el momento oportuno. “Permita que el padre original sea el padre”, dice. “Hasta que no haya establecido una relación realmente buena con los niños, y su nueva pareja, manténgase alejado del mundo de la crianza de los hijos. Considere su papel inicialmente como el de apoyar a la madre y proporcionar recursos adicionales cuando sea necesario ".
Hacer: Mírate a ti mismo como un padrastro
"Visualiza cómo te gustaría relacionarte con tus hijastros y cómo te ves formando una nueva familia combinada", sugiere Rachel Andrew, mediadora familiar y psicóloga. "Con demasiada frecuencia, los padrastros están tan envueltos en la nueva relación con su pareja que solo es más tarde, ya que pueden llegar a sentir que están empujados a un situación que involucra a los niños, que se dan cuenta de que no han hablado sobre cómo se van a unir como familia y cómo el papel de padrastro trabaja."
Hacer: esperar fuegos artificiales
Por la naturaleza de la separación y el divorcio, es posible que te encuentres entrando en una relación con una nueva familia que todavía sufre por lo que sucedió antes, explica Andrew. “Es posible que los niños de esa familia aún estén aceptando la separación de sus padres y tratando de entender lo que está sucediendo”, señala. "A menudo, el nuevo padrastro soportará la peor parte de su ira, confusión y sentimientos de miedo y preocupación".
No: hablar mal de su papá
Es crucial, según Spellman, evitar faltarle el respeto al padre biológico cuando estás cerca de los niños. "No importa cuál sea su opinión personal del padre biológico de los niños", dice, "discuta eso lejos de los niños". Si sientes la necesidad de desahogarte... y es probable que use sus propias redes de apoyo para hablar sobre las frustraciones que pueda tener con su comportamiento hacia usted, su nueva pareja o el niños.
Hacer: confiar en el proceso
"Si se entera de problemas relacionados con la paternidad del padre biológico, si fue negligente o abusivo en de alguna manera, es posible que tenga que confiar en que los niños llegarán a un punto en el que verán todo eso ", dice Andrés. Lo entenderán y lo verán por lo que es. No es necesario que sea la persona que lo señale. "Pero", agrega, "es necesario estar allí en segundo plano, sin dejar de brindar apoyo y brindarles lo que necesitan".
No: espere una solución rápida
Se necesita tiempo para formar una relación; no puedes forzar uno con tus hijastros. Permitir que ese tiempo se lleve a cabo es un paso difícil pero importante. "Descubra lo que le gusta y lo que no le gusta de su hijastro para comenzar a construir un vínculo con él", dice Spellman. “Tómate el tiempo para escucharlos, correctamente, y sigue escuchando. Sintonícelos, pase tiempo simplemente juntos, pero no los fuerce. Comprenda que no existe un manual de solución rápida, puede llevar tiempo y no siempre un resultado determinado ".
Hacer: observar los límites
“Un buen padrastro observará los límites”, dice Neil Reilly. "Él sabrá cuándo intervenir para apoyar y consolar a sus hijos y cuándo dar un paso atrás y dejar entrar al padre biológico. Debes estar preparado para hacer ambas cosas ". Crea tu propia relación, agrega, sin intentar ser un "sustituto". “Mi hijastro me dará un abrazo, pero no lo haría frente a su padre porque no querría molestarlo. Respeta esas relaciones y construye las tuyas propias ".
No: Sea un papá draconiano
“Disciplinar a los niños es una causa común de conflicto entre un padrastro y la madre”, dice Andrew. A menudo se debe a que nuestros pensamientos sobre la disciplina de los niños provienen de nuestra propia educación. “Asegúrese de que los límites en las relaciones con los hijastros sean claros”, sugiere Spellman. “Comuníquese con el acuerdo de la madre y esté preparado para negociar en algunas áreas; las reglas estrictas y rápidas pueden ser barreras para una buena relación ".
Hacer: mantener el ritmo
La crianza de los hijos, dice Spellman, tiene mucho en común con cualquier tipo de crianza. “De hecho, cualquier tipo de relación; se pueden crear oportunidades para las relaciones, pero se necesitan dos para bailar el tango ”. Él recomienda criar a los hijos con PACE: alegría, aceptación, curiosidad y empatía, una estrategia desarrollado por el Dr. Dan Hughes, un psicólogo clínico de EE. UU. que se especializa en el tratamiento de niños y jóvenes que han sufrido abuso y negligencia, es un gran estructura.
No: abandone sus pasatiempos
Encontrar puntos en común con sus hijastros no es una ruta de un solo sentido. “Ellos sabrán poco sobre ti como tú sabes poco sobre ellos”, explica Andrew. "No hagas suposiciones sobre si estarían o no interesados en tus pasatiempos e intereses". Y definitivamente no dejes tus pasiones o pasatiempos en espera porque creas que tus hijastros los encontrarán aburridos. "Entra en la relación pensando que esta es una oportunidad real para compartir tus pasatiempos e intereses con ellos y si ellos quieren ser parte de eso, permíteles hacerlo".
Hacer: evitar la competencia
"Ten en cuenta que cuando estás con los hijos de tu nueva pareja, ellos pueden verte como una competencia por la atención de su madre", dice Flower. "Debido a que está desarrollando una relación con su madre y los niños ya tienen una relación con ella, existe la posibilidad de que los niños se preocupen porque le está ocupando más tiempo y atención ". Flower sugiere que sacrifique un poco de tiempo íntimo para empezar y dé a los niños el espacio para hablar con mamá con anticipación. de ti. "Haz esto y su madre estará muy agradecida, se sentirá apoyada y descubrirás que desarrollas una relación más profunda que la que tendrías al competir con los niños".
No: deje que los niños lo ordenen
“Llevar a sus hijos a una relación en la que ya hay hijos puede presentar una serie de desafíos”, ofrece Flower. A menudo, dice, el mayor y el menor de los niños se adaptarán a la familia ampliada más fácilmente que integrar a los que están en el medio. Pero el niño que solía ser el mayor posiblemente sienta resentimiento por haber sido "degradado" y los que tienen edades similares pueden terminar compitiendo entre sí. "Cuando ocurren estas situaciones, el padre natural debe ser el que se ocupa de su hijo para empezar". El paso Papá debe tratar de consolar, tranquilizar y, con el tiempo, buscar una manera de unirlos aunque sea común. intereses.
