Bien comunicación es la columna vertebral de toda relación. Hablando. Escuchando. Audiencia. Las parejas que se comunican con éxito deben aprender a decir lo que realmente están pensando y ser capaces de escuchar abierta y activamente a su pareja. No se trata solo de escuchar sus palabras, sino de comprender el significado y la intención detrás de ellas. Aquellos que entienden esto y que trabajan regularmente para mejorar su estilo son mucho mejores. Menos confusión y más claridad hacen mucho matrimonio más felizmi. Y es por eso que es inteligente tener algunos ejercicios de comunicación para parejas en su bolsillo trasero.
Pero, ¿qué ejercicios de comunicación merecen la pena, específicamente para los padres ocupados que tienen que comunicarse mucho entre sí? Hablamos con una variedad de terapeutas y les pedimos recomendaciones. Los ejercicios que exploraron con nosotros son relativamente simples y no requieren demasiado tiempo. Pero si bien no tienen mucho compromiso, obtienen grandes beneficios, ya que te ayudan a concentrarte en habilidades tan importantes como la escucha activa, la resolución de conflictos y la expresión de gratitud. Prometa practicar estos ejercicios un poco más, o simplemente tener en cuenta sus principios, y lo más probable es que pierda menos conexiones y más
8 grandes ejercicios de comunicación para parejas
-
Escuchar sin interrupciones
Es algo común: un socio habla, la otra persona simplemente espera su turno para hablar o interviene por completo. Casi todo el mundo es culpable de interrumpiendo; pero todos necesitamos ser mejores, ya que elimina la empatía de la conversación y la comunicación en un juego de superación.
Este sencillo ejercicio busca erradicar ese mal hábito. Y sí, puede parecer obvio, pero entrar en una discusión con este marco en mente ayuda a establecer el tono. Funciona así: un compañero habla de cinco a siete minutos y el otro solo, bueno, escucha. Cuando la primera persona termina, la otra le hace preguntas para ayudarla a comprender lo que acaba de escuchar (Piense: "¿Cómo te sentiste cuando me dijiste eso?" ayudar a hacerlo mejor la próxima vez? " y "¿Qué lo hace tan importante para usted?") Una vez que se han respondido y abordado esas preguntas, es el turno del otro socio para hablar.
“El propósito de este ejercicio no es que uno de los socios justifique por qué hizo algo o cómo lo hicieron, pero para ayudarnos a entenderse ”, dice Valentina Dragomir, psicoterapeuta y fundadora de PsihoSensus. “Defensividad, el juicio, la crítica se desalienta durante el ejercicio, y en su lugar se anima a escuchar y hacer preguntas con empatía ". -
Expresando gratitud
Dos palabras, dos sílabas. "Gracias y tú." Pero es sorprendente la frecuencia con la que estas palabras quedan fuera de las conversaciones entre parejas, y cuántas cosas se dan por sentado o no se consideran lo suficientemente importantes como para justificar apreciación. A menudo, se pasan por alto las pequeñas cosas cotidianas que las parejas hacen el uno por el otro. Simplemente piensa en apreciación y tomarse el tiempo para decirlo. "Gracias por hacerme café" o "Agradezco que hayas llenado de gasolina mi coche ayer".
“Esto nos impulsa a prestar atención a cómo y cuándo nuestra pareja ya se está presentando por nosotros, y verbalmente expresar agradecimiento ”, dice Saba Harouni Lurie, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia y el propietario y fundador de Toma la terapia de raíz. “Para aquellos que responden bien a las palabras de afirmación, este ejercicio también puede ayudar a satisfacer esa necesidad. Este ejercicio también puede conducir a una bola de nieve positiva para la relación: cuanto más expresamos nuestra gratitud el uno por el otro y nos sentimos apreciados, más nos sentimos impulsados a mostrarnos cariño el uno al otro ". -
Reflejando
En muchas discusiones, una persona habla, la otra escucha al principio y luego se desconecta lentamente. respondiendo en última instancia con frases neutrales como "Entiendo" o simplemente "Ajá". Eso sucede. E inevitablemente conduce a una discusión no tan divertida. Mirroring, una técnica de comunicación clásica, ayuda a prevenir eso.
Al reflejar con su pareja, escuche sus pensamientos y sentimientos y luego repita lo que se dijo, siguiendo con: "¿Entendí eso? ¿Derecha?" Luego, tu pareja puede confirmar o negar si lo hiciste correctamente o no y continuar la conversación hasta que sienta que lo ha hecho lo suficiente. Escuchó. En ese momento, el oyente puede validar los sentimientos de su pareja diciendo: "Eso tiene sentido" o "Me alegra que me lo hayas explicado". Incluso si tú no está completamente de acuerdo con todo lo que se dijo, al menos ahora ha escuchado a su pareja y puede abordar el conflicto desde un lugar mejor comprensión.
“Este ejercicio brinda a las parejas la oportunidad de practicar cómo expresar sus sentimientos y perspectiva, para practicar escuchar, para que los socios tengan la experiencia de sentirse verdaderamente escuchados, y para dar y recibir empatía y validación ”. dice Dr. Tari Mack, disertante, autora, coach y psicóloga clínica. "Estas son habilidades que las parejas deben dominar para crecer y mantener relaciones saludables". -
El check-in semanal (o diario)
La vida es ajetreada y llena de distracciones constantes. A veces, lo mejor que podemos hacer como pareja es un rápido "¿Cómo estuvo tu día?" ya que ambos están pasando por la misma habitación de camino a otro lugar. Esto puede funcionar por un tiempo, pero en última instancia, si no programan tiempo para comunicarse entre sí en un nivel significativo, comenzarán a ser barcos en la noche.
Evitar eso es un simple ejercicio de comunicación de establecer controles formales. Puede programar estos controles o convertirlos en parte de su rutina habitual (como dar un paseo juntos todas las noches y registrarse en ese momento), y no tienen que ser largos. Solo tómense todo el tiempo que necesiten para ponerse al día sobre lo que realmente ha estado sucediendo en sus respectivas vidas.
“En este espacio, pueden participar en el ejercicio de oyente / hablante, compartir lo que les va bien y en la relación, y finalmente expresar gratitud por lo que sea por lo que están agradecidos ”, dice Molly Mahoney, trabajadora social clínica licenciada y propietario de Verdadera terapia. "Este método fomenta una mayor conexión y comunicación, incluso con una vida agitada en la que a menudo se pasa por alto el tiempo para hablar". -
El proceso 40-20-40
Este es un ejercicio de comunicación específico diseñado para una escucha compasiva y una resolución constructiva de conflictos. El nombre proviene de la división de atención en la conversación (el 40 por ciento a cada parte en los sentimientos de la conversación, y luego el 20 por ciento se quedó en el medio para discutir la relación). Cada uno se toma el tiempo asignado para hablar sobre sus propios sentimientos, con el objetivo de que cada uno escuche con la intención de comprender y no defenderse. Con ese fin, deben evitarse las declaraciones acusatorias, y el enfoque está únicamente en cómo se siente cada persona.
"El objetivo compartido es practicar la hospitalidad entre nosotros", dice Grant Brenner, psiquiatra y coautor del próximo libro, Haciendo que su "loco" trabaje para usted, “Desarrollando con el tiempo una base segura de conversaciones constructivas en las que el conflicto se considera no solo como una supervivencia, sino también una parte importante y valorada, aunque no siempre cómoda, de crecer juntos como individuos y como parte de una Pareja." -
La conversación para reducir el estrés
Es una trampa fácil en la que caer: su pareja habla sobre su estrés y usted inmediatamente comienza a pensar en soluciones a sus problemas. Pero a veces lo mejor es escuchar sin dar consejos. Eso es exactamente lo que este ejercicio de comunicación para parejas, que proviene del Instituto Gottman, ayuda a proporcionar. Simplemente les pide a los socios que se tomen 20 minutos al día para escuchar los factores estresantes de los demás sin ofrecer consejos.
“Para mostrar comprensión, el oyente debe estar presente, hacer preguntas, reflejar lo que escuchan compartir con su pareja y validar sus sentimientos”, dice Terapeuta Matrimonial y Familiar de Licencia. Kimberly Panganiban. “Este ejercicio está destinado a ser un ritual diario que las parejas hacen al final del día durante unos 20 minutos. Les ayuda a aprender sobre el mundo de los demás y fortalece el vínculo entre ellos ". -
El Método Sandwich
La intención de este ejercicio de comunicación es practicar cómo intercalar su solicitud entre dos declaraciones positivas. Entonces, en lugar de simplemente acercarte a tu pareja con un contundente "¡Necesito que hagas esto!", Suavizas el golpe centrarse en las cosas buenas de la relación, haciéndolos más receptivos a lo que sea que tengas que hacer decir.
Por ejemplo, puedes acercarte a tu pareja con una solicitud específica y decirle: "Realmente aprecio todo lo que has hecho en la casa y toda la ayuda. que ha estado proporcionando últimamente ". Luego, a partir de ahí, trabaja en la solicitud, "¿Hay alguna forma en que pueda asegurarse de que [INSERTAR LA SOLICITUD AQUÍ] como ¿bien? ". Después de eso, lo abrocha con palabras más positivas," Sé que ya estás haciendo mucho, pero esto sería muy útil y te lo agradezco, y tú, ¡más de lo que sabes!" Debido a que ha formulado la solicitud en estos términos, su pareja estará mucho más receptiva a escucharla y también comprenderá por qué está haciendolo.
"Esto asegura que sus críticas se suavizan con la positividad, por lo que es menos probable que su pareja se ofenda", dice Ray Sadoun, especialista en recuperación de adicciones y salud mental con sede en Londres. “Como resultado, podrá comunicarse con claridad y madurez. -
El programa de televisión / ejercicio de película
Esta es una oportunidad para que una pareja se comunique y se diviertan un poco juntos. Durante un tiempo de registro establecido, cada socio sugiere un género o un programa de televisión o película específicos que respondan a esta pregunta: "Si nuestra vida juntos fuera un programa o película ahora mismo, ¿de qué tipo sería o cuál sería? " Las respuestas que pueden surgir de esa pregunta pueden ser divertidas, pero también perspicaz. ¿Es una comedia por todas las risas, o un drama por todo lo que pasa a nuestro alrededor? ¿O hay algunas respuestas divertidas que pueden hacerlos reír de ustedes mismos y de sus situaciones?
"Esto vale la pena porque permite que las parejas hablen sobre sus triunfos además de hablar sobre los problemas", dice. Shemiah Derrick, Consejero Profesional Licenciado y autor de The Words Between Us: Un diario de 30 días para que las parejas se acerquen y se comuniquen con amor, "Pero también les ayuda a ver los sucesos desde una perspectiva diferente".
