Tácticas de crianza son lentos para cambiar. No es difícil entender por qué. Muchos padres modernos adoptan por defecto los enfoques anticuados de sus padres. Es por eso tácticas de disciplina como azotes persisten a pesar de la clara evidencia de que son (más que probable) malo para la salud mental de un niño. Esencialmente, existe un desfase generacional en la crianza de los hijos que da como resultado que se utilicen métodos de crianza antiguos en los niños modernos.
Eso es un problema, según la autora Katherine Reynolds Lewis. Como observa en su nuevo libro Las buenas noticias sobre el mal comportamiento, la tensión entre las viejas ideas sobre la crianza de los hijos y la experiencia moderna de la infancia ha provocado caos, confusión y malos sentimientos entre padres e hijos. Mientras que algunos ven un exceso de mal comportamiento debido a una cultura permisiva o un exceso tecnológico, Lewis ve a los niños luchando por cumplir con las expectativas sin que se les den las habilidades que necesitan. evitar el castigo - y, lo que es más urgente, prosperar.
Lewis habló con Paternal sobre el lento progreso de las tácticas de crianza y cómo se siente disciplina debería cambiar para conocer a los niños contemporáneos donde están.
¿Qué ha cambiado en la infancia moderna? ¿Es su cerebro o el entorno cambiante con el que esperamos que interactúe?
Creo que tal vez sea un poco de ambos. Hay tres grandes factores. El juego de la infancia realmente ha desaparecido. Los niños no juegan al aire libre. No juegan en grupos con poca supervisión. Además, el crecimiento de los medios de comunicación, las redes sociales y la tecnología está distrayendo nuestra atención y provocando ansiedad y depresión y cambiando la forma en que pensamos sobre nosotros mismos. El tercer factor es que los niños simplemente están desempleados. No tienen trabajos domésticos o después de la escuela. No tienen roles productivos en las comunidades. Siempre están actuando.
Y eso significa que a medida que su comportamiento cambia, los pone en desacuerdo con los padres. ¿Es el problema, desde su perspectiva, que las tácticas de disciplina no han cambiado con los niños?
Muchos de nosotros buscamos instintivamente la zanahoria y el palo, la forma autoritaria de crianza de los hijos o los sistemas de recompensa. Y hace 50 años la crianza autoritaria funcionó bien porque teníamos un mundo más autoritario. La cultura corporativa tenía una clara cadena de mando. La vida familiar tenía una clara cadena de mando.
Derecha. Y el mundo es diferente ahora.
Desde entonces hemos tenido tantos cambios que muchos de nosotros realmente queremos familias democráticas. Incluso para los padres que no quieren eso, la cultura sigue imbuida de esos valores. Los niños van a darse cuenta de eso, incluso a una edad temprana. Es difícil luchar contra eso. Gran parte de nuestra sociedad ha cambiado para valorar la igualdad y que todos tengan voz. Entonces, por supuesto, los niños también quieren una voz.
Entonces, ¿aboga por una forma más democrática de crianza de los hijos?
Cuanto más disciplina tengamos que aporte la opinión de los niños, más probable será que la acepten. La gente dice: "Oh, solo los estás mimando". Pero yo digo, mira si lo que estás haciendo te está funcionando, genial. Pero aquí es donde estamos.
La comprensión de los estilos de crianza típicos se basó en la investigación de la psicóloga del desarrollo Diana Baumrind a mediados de los años 60. Ella ideó los estilos autoritario versus autoritario y permisivo. ¿Estás sugiriendo que necesitamos un nuevo estilo?
Sí, necesitamos un nuevo estilo. La crianza autoritaria, que es esta combinación de cálida y conectada pero firme con límites, ha sido estudié bien, pero creo que el modelo de aprendizaje de los padres toma la paternidad autorizada un paso más lejos.
¿Qué es el modelo de aprendizaje?
Es cuando los niños ayudan a establecer los límites. Cuando Baumrind estaba estudiando, se suponía que los padres siempre estarían a cargo que era la base de la sociedad. Con el modelo de aprendizaje, eres amable, gentil, cariñoso y conectado. Pero haces cumplir los límites en los que tu familia está de acuerdo. Usted lleva al niño a la negociación de manera formal. Así que no tenemos pantallas durante la cena, y si papá levanta su teléfono hay consecuencias.
Entonces, básicamente, es más igualitario, ¿verdad? Tiene sentido que los padres deban dar autoridad a sus hijos en casa si queremos tener autoridad en la vida.
La otra parte de este modelo es que los niños necesitan aprender a controlarse a sí mismos. No están aprendiendo como lo hicieron en generaciones anteriores jugando con sus amigos y reaccionando a situaciones en el patio de recreo. Necesitamos ser más explícitos en cómo modelamos la resolución de conflictos y hablamos sobre la regulación de las emociones. Eso significa que tenemos que ser mucho más conscientes de nuestro propio comportamiento porque estamos enseñando a través del modelado y hablando en voz alta sobre nuestros propios sentimientos.
¿Qué pasa con esos padres que dicen que les pegaron, les gritaron y resultaron muy bien?
La disciplina física o verbal severa empeora la salud mental de los niños. La evidencia es tan poderosa que los niños que se encuentran en esos entornos tienen más probabilidades de tener depresión, ansiedad, trastornos alimentarios e incluso esquizofrenia. No todo se debe a los padres, sino que los padres empeoran esas condiciones y hacen que la recuperación sea más difícil y más probable una recaída. Sabemos desde hace algunas décadas que los padres que son hostiles, críticos o demasiado involucrados tienen muchas más probabilidades de sufrir una recaída en una enfermedad mental.
Entonces, ¿nadie que pasó por eso realmente resultó bien?
¿Sabes que? Ellos fueron afortunados. Tenían buenos genes. No eran vulnerables a la depresión, el abuso de sustancias ni a ninguno de estos graves problemas. Pero su vecino que era vulnerable terminó con una vida de lucha. Entonces, decir que saliste bien es decir que tuviste suerte. No significa que esos métodos funcionen.
¿Qué quiere que los padres aprendan sobre disciplinar el comportamiento de sus hijos?
Me gustaría que los padres dejaran de ver a sus hijos comportarse como un problema y lo aceptaran como parte del desorden de la infancia. Ese niño tiene una habilidad que necesita fortalecer. Excelente. Trabaja en eso. No significa que haya fallado como padre o que su hijo va a terminar en una camioneta junto al río. Es normal. Elimina un poco el calor de ese momento porque lo empeoramos cuando nos sentimos avergonzados o asustados por ese comportamiento. Se necesita mucho coraje para dejar que los niños luchen, se equivoquen y aprendan estas habilidades para la vida, pero eso es lo que necesitan. Para que nuestros hijos aprendan a autocontrolarse, debemos dejar de controlarlos.
