"Amar significa no tener que decir nunca que lo sientes". ¿Hay alguna trivialidad más inútil? Cuando estás en un relación, especialmente durante un período de tiempo significativo, tendrá que pedir perdón por algo. ¿Pero sabes cómo disculparte de forma eficaz? Hay diferentes grados de disculpa: Está la disculpa de "Oh, lo siento", que soltaste cuando solo querías que alguien te quitara de encima. Ahí está el contundente "Lo siento, ¿de acuerdo?" Cuando usted algo así como lo digo en serio (pero no realmente). Todos hacemos eso, y hay un momento y lugar para ello, pero recibir una disculpa que no es una disculpa apesta. Cuando de verdad, de verdad Necesito disculparme Por algo que hayas hecho, algo que haya agraviado, insultado o lastimado a tu pareja, debes comprender los componentes de una verdadera disculpa.
Entonces, ¿qué constituye una buena disculpa? Tienes que decirlo en serio, seguro. Pero, por Roy Lewicki, profesor emérito de administración y recursos humanos en Fisher College of Business de la Universidad Estatal de Ohio, existe una estructura narrativa que toda buena disculpa debe seguir. Experto en negociación, Lewicki pasó años investigando qué hace que una disculpa. Como cualquier narración, se dio cuenta, debe ceñirse a una determinada estructura. Como tal, ha dividido la disculpa perfecta en seis componentes:
- Expresión de arrepentimiento
- Explicación de lo que salió mal
- Reconocimiento de responsabilidad
- Declaración de arrepentimiento
- Oferta de reparación
- Solicitud de perdon
Comprender estos seis pasos te permitirá elaborar una disculpa que realmente signifique algo. Suena un poco complejo, pero Lewicki explica que, cuando se siguen correctamente, estos seis pasos no solo son muy simples, sino también bastante efectivos. Le pedimos a Lewicki que analizara cada uno y explicara cómo y por qué funcionan tan bien.
Cómo disculparse: Los 6 elementos de una buena disculpa
1. Expresión de arrepentimiento
Para empezar, simplemente debes decirle a la otra persona que lamentas lo que hiciste. Es importante que entiendas bien esta parte, porque marcará la pauta para todo lo que sigue. El tono es crucial. Si suena poco sincero, sarcástico o en absoluto molesto, entonces cualquier otra cosa que tenga que decir sonará hueca.
“Lo que esto hace desde el punto de vista del hablante es tratar de expresar cuánto lamentan la ofensa”, explica Lewicki. “Aquí es donde el tono puede marcar la diferencia. Puedes decir: "Lo siento de verdad" y comunicar algo de emoción en eso. O puedes ser sarcástico y decir: 'Lo siento, ¿te ofendí?' Y disminuir totalmente el contenido de tu disculpa ".
2. Explicación de lo que salió mal
Aquí es donde tiene la oportunidad de explicar su pensamiento y hacerle saber a su cónyuge o pareja que hubo una razón detrás del error que cometió. Esto puede ser de gran ayuda para que su cónyuge vea la intención detrás de sus acciones y tal vez cambie su perspectiva sobre por qué está molesto. Si piensan que hiciste algo mal porque eres irreflexivo o no te importa, pero luego escuchan tu razonamiento real detrás de tu error, puede suavizarlos mucho.
"Se trata de ayudar a la otra parte a comprender cómo sucedió esto de manera que puedan comprender que fue un error", dice Lewicki. "Es un esfuerzo ponerlos en tu lugar para tener una idea de cómo y por qué sucedió".
3. Reconocimiento de responsabilidad
Esto es difícil de hacer para algunas personas, porque requiere que salgan de detrás de su propio ego y su actitud defensiva y simplemente caigan sobre la espada. Si hiciste algo mal, solo tienes que reconocerlo. Esto es clave, ya que puede indicarle a tu pareja que eres consciente de tus acciones y que aceptas tu papel en ellas. Una no disculpa o un cambio de culpa solo empeorará las cosas aquí. “Esto es decir: 'Me equivoqué cuando hice eso y acepto la responsabilidad por mis acciones'”, dice Lewicki. "En lugar de decir algo como 'el diablo me obligó a hacerlo' o algún otro esfuerzo para culpar a alguien más por lo que sucedió".
4. Declaración de arrepentimiento
Aquí es donde realmente entra en juego la sinceridad. Tienes que dar un paso al frente y prometer que, pase lo que pase, nunca volverá a suceder. Es una promesa de no repetir tus acciones.
“En el segundo estudio que hicimos, ese resultó ser el elemento más importante. Está diciendo: "Lamento que esto haya sucedido. He aprendido la lección ", dice Lewicki. “Pero si haces esa promesa, entonces no tienes que volver a hacerlo. Los niños son conocidos por esto. Prometen que no harán X y luego 10 minutos más tarde lo harán de nuevo. Si haces eso, [las disculpas posteriores] perderán credibilidad ".
5. Oferta de reparación
Así que dijiste que lo lamentabas, pero ¿qué vas a hacer para corregirlo? ¿Cómo avanzará desde aquí? Decirle a su cónyuge que no solo lo lamenta en el momento, sino que ha establecido un plan para seguir adelante y arreglar las cosas a largo plazo hará que la disculpa sea mucho más fácil.
“Si hubo daños reales que puede ofrecer para pagar o reparar los daños, o si hubo daños [emocionales], entonces una docena de rosas o una caja de chocolates podrían hacer el trabajo”, dice Lewicki. "Lo digo en serio. Las ofertas simbólicas de arrepentimiento que van más allá de las palabras son a menudo bastante simbólicas ".
6. Solicitud de perdón
Curiosamente, la investigación de Lewicki marcó esto como el elemento menos importante en la disculpa. Siempre que hayas clavado los otros cinco, este debería ser solo una formalidad.
"Aquí es donde entra en juego la gravedad de la infracción", dice Lewicki. "Quiero decir, si prometiste llevar a casa una pizza para cenar y lo olvidaste, eso es diferente a si el cónyuge descubre que has estado saliendo con otra mujer. Pero si la infracción se puede corregir y el infractor muestra una verdadera intención de no repetirla, es mucho más probable que se recupere la confianza fundamental, pero llevará tiempo. No vuelve inmediatamente ".
