Poorak Mody creció con padres que eran, dice, "una especie de emocionalmente no presente. " De adulto, nunca estuvo cerca de ellos. Sin embargo, cuando la esposa de Poorak, Manasi, quedó embarazada de su primer hijo, las cosas pasaron de emocionalmente frías a tóxicas. Fue como ver su relación con sus padres bajo una lupa. En poco tiempo, el vidrio se rompió. Cortar los lazos con sus padres separados tenía sentido, pero eliminar a las personas de tu vida, especialmente a la familia inmediata, no es fácil.
"Notamos un gran cambio en su comportamiento cuando Manasi quedó embarazada", dice Mody, entrenador de relaciones certificado y ahora padre de dos hijos en Milwaukee. "La forma en que mi madre se estaba comportando era como una hermano se sentiría excluido por un nuevo bebé.”
Los padres de Poorak lo visitaron cuando el bebé tenía 10 días y las cosas se pusieron lo suficientemente tensas como para que Poorak y Manasi no hablaron con ellos durante un tiempo después. Los Modys hicieron algunos intentos posteriores de reconciliarse, en parte debido a la presión de Poorak
"Somos indios y, desde un punto de vista cultural, hay muchos deberes allí", dice. “Hay mucho énfasis en la idea de que pase lo que pase, los padres tienen razón. Pero decidí que no me gustaría que su toxicidad se derrame en la vida de mis hijos ".
El psiquiatra Murray Bowen acuñó un término para romper una relación con un familiar cercano: "corte emocional". Él definido esto como personas "manejando sus problemas no resueltos con los padres... reduciendo o cortando totalmente el contacto con ellos". La mayor parte de la exploración científica del alejamiento familiar se ha centrado en la perspectiva del padre que está alejado de un niño; Sin embargo, hay menos investigación sobre los efectos en los hijos adultos que cortan los lazos con sus padres o con su familia.
La falta de estudios sobre este tema no se debe a que cortar a los padres tóxicos sea poco común. Un estudio de 2015 muestra que en el Reino Unido, por ejemplo, una de cada cinco familias ha experimentado un distanciamiento. El autor del artículo, Lucy Blake, doctora D., también señaló que el 68 por ciento de los que respondieron a su encuesta sintieron que hay un estigma social y una falta general de comprensión sobre el alejamiento y que se sentían juzgados al respecto.
Esa es solo una de las razones por las que muchos que sienten la necesidad de dejar de comunicarse o cortar los lazos con sus padres se sienten solos. La gente a menudo felicita a alguien por eliminar de su vida a una pareja romántica o un amigo tóxico, pero cuando se trata de un padre, muchas personas se sienten incómodas. Otros podrían decir que sigan intentándolo o que algún día se arrepentirán de ser tan tercos. Podrían insistir en que los hijos de una persona se perderán la oportunidad de no tener abuelo(s) en sus vidas.
Como descubrieron los Modys, no es inusual que nueva paternidad para enfocar tu relación con tus propios padres, revelando toxicidad y forzándote a considerar romper los lazos con ellos. Uno podría resentir ver a sus padres comportarse como cuidadores sanos y cariñosos una vez que se convierten en abuelos, por ejemplo, cuando la forma en que te criaron fue inadecuada por cualquier motivo.
"Las personas que conozco han cortado los lazos con sus padres cuando se dan cuenta de lo mucho que su propio hijo los necesita emocionalmente y lo importante que es para ellos estar ahí para sus hijos", dice. Elizabeth Cohen, Ph. D., psicólogo clínico en la ciudad de Nueva York. "Puede hacerte pensar en lo poco que tu padre estuvo ahí para ti".
Muchos padres, dice, no pueden imaginar el trato a sus propios hijos de la forma en que fueron tratados cuando eran pequeños. Ellos piensan, ¿Por qué me lo merecía?
“Eso puede causar una ruptura con tus propios padres”, dice Cohen. “Es gracioso que escuchemos tan a menudo cuando estamos creciendo, 'Verás cómo es cuando tienes tus propios hijos'. muchas personas, es lo contrario, como, "¿Cómo pudieron hacer eso o ser tan insensibles?" una vez que se convierten en padres ".
O, como también descubrieron los Modys, los padres a veces pueden volverse intrusivos y obstinados como abuelos. El niño también podría volverse más consciente de estos comportamientos, dice Carrie Krawiec, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Troy, Michigan.
Una vez que se convierte en padre, lo que está en juego es más alto: comportamiento tóxico con el que uno podría haber estado dispuesto a lidiar una vez o dos veces al año en reuniones navideñas de repente puede parecer demasiado dañino para que sus propios hijos lo vean y experimenten.
“En los casos de abuso, negligencia u otros problemas de hostilidad o seguridad, tiene sentido trazar un límite firme de no contacto”, dice Krawiec.
Un padre que no quiere o no puede mantenerse sobrio con un niño, por ejemplo, es una gota que colma el vaso de los padres, dice ella. "Cuando se han hecho solicitudes y se ignoran repetidamente, también puede ser necesario romper los lazos con la familia de origen".
El razonamiento detrás de cortar los lazos con la familia no siempre es tan severo. Puede ser simplemente una separación por otras razones. Recientemente, Meghan Markle y el príncipe Harry Anunciado iban a dejar el cargo como miembros de alto rango de la familia real. Si bien no hubo nada en su declaración que mencione cortar los lazos o cesar la comunicación, renunciar a los deberes de la Familia Real es, en cierto sentido, romper los lazos con dicha familia.
Independientemente de las razones que alguien tenga para cortar lazos con figuras parentales tóxicas, hacerlo afectará a esa persona y a sus hijos. Para alguien que está lidiando con una decisión de este tipo, aquí hay algunas cosas que debe tener en cuenta para asegurarse de que lo está manejando de una manera saludable y no allanar el camino para otra generación de disfunción.
El dolor es una parte natural de cortar lazos
Incluso si una persona tiene razones legítimas y saludables para cortar el contacto con uno o ambos padres, podrían lamentar la pérdida no solo de la persona, sino también del tipo de relación cariñosa que deberían haber tenido, Henry dice. También es común lamentar la pérdida de la esperanza de que las cosas puedan ser diferentes.
"Tienes que aceptar la historia de tu vida, ya sea la que querías o no", dice. "Nunca va a ser genial que no estuvieran allí [por ejemplo], y es posible que nunca admitan que algo fue culpa suya".
El juicio podría venir con cortar lazos
Aunque no lo juzgó, a Manasi Mody le tomó un tiempo entender por qué su esposo no era cercano a sus padres porque ella es tan cercana a los suyos, dice Poorak. Aquellos que tienen relaciones saludables con sus padres tienen dificultades para imaginar por qué alguien se sentiría ambivalente o hostil hacia un padre, lo que puede sentirse alienado para aquellos que no tuvieron buenas relaciones con sus madres o padres.
"Mucha gente cree que todo el mundo debería amar a sus padres y quererlos cerca", dice Racine R. Henry, Ph. D., un terapeuta matrimonial y familiar con licencia en la ciudad de Nueva York. “Cuando ese no es el caso, la gente de afuera a menudo no sabe cómo manejarlo. No saben si deberían apoyarte y estar felices por ti, o si deberían ayudarte a reconciliarte con los padres ".
La gente incluso podría pensar que alguien es ingrato o irrespetuoso por cortar los lazos con sus padres. Pero si una persona tomó una decisión reflexiva y saludable que mejoró en lugar de dañar su salud mental, no tiene nada de qué avergonzarse. Tampoco le deben a nadie infinitas justificaciones por su decisión.
Puede ocurrir amargura. Está bien.
Cortar la comunicación con uno o ambos padres podría haber sido la cosa más sana y sana que alguien podía hacer. Pero eso no significa necesariamente que se sientan 100 por ciento cómodos con eso el 100 por ciento del tiempo.
“Está bien si la amargura es parte de eso; el dolor duele ”, dice Henry. “Decir que debes curarte de una manera no amarga no es realista. Algunos son amargos para siempre, pero lo que me preocuparía como terapeuta es si la amargura te detiene o no te permite criar a tus propios hijos. Ahí es donde se vuelve insalubre ".
El objetivo de superar el trauma, que podría o no terminar con usted cortando la comunicación con sus padres, no es eludir las emociones, sino ver las emociones con mayor claridad, dice Cohen. Si alguien fue abusado por su padrastro, por ejemplo, podrían enterarse de que él mismo fue abusado cuando era niño y superar esos sentimientos. Pero es posible que todavía no quieran volver a hablar con él.
"La conciencia es el antídoto contra el trauma", dice Cohen. "Si sabes por qué estás cortando los lazos, para mí ese es el quid de la comprensión de tu comportamiento".
En muchas familias disfuncionales, no será de ayuda pedir disculpas continuamente o pedirle a los padres que mejoren las cosas, dice Henry. Lo que es más probable que traiga la paz es estar de acuerdo con el lugar donde está y no dejar que la relación problemática sea una fuente de dolor.
Es crucial ser honesto con los niños acerca de cortar los lazos con la familia
Claro, sería bueno que los niños tuvieran abuelos perfectos. Pero para muchas familias, esa no es la realidad. Pero no se preocupe demasiado porque se lo están perdiendo, dice Cohen. Según casi todas las investigaciones, los niños necesitan adultos que los apoyen en sus vidas, pero quiénes son no es tan importante. En una situación de extrañamiento, lo que más importa es si se les explican las cosas. En otras palabras, no les mienta ni les diga que sus abuelos están muertos, dice.
Puede ser difícil e incómodo explicar por qué ya no volverán a ver a la abuela y al abuelo si tienen buenos recuerdos de ellos, pero los niños son resistentes. "Use su juicio sobre cuánto decir y explíquelo de manera que ellos lo comprendan", dice Cohen.
Y, como es bueno recordar, la coherencia siempre es clave con los niños. “Se trata de normalidad; los niños no se verán perjudicados por esos límites, pero tenemos que estar dispuestos a mantenerlos ”, dice.
Una relación parental cortada afecta la forma en que se cría
Muchas personas cortan los lazos con sus padres sin pasar por el proceso de curación de sus propios problemas sobre la relación. Una consecuencia de hacer eso es que influye en su estilo de crianza.
“Lo que pasa es que todos repetimos lo que nos pasa cuando nos convertimos en padres, o hacemos lo contrario”, explica. “A medida que el niño se convierte en padre, tendrá que hacer un esfuerzo para ser padre de manera diferente. Eso podría ser aún más difícil si ambas personas provienen de un entorno poco saludable, lo que podría mantener el ciclo en marcha ".
La determinación de no ser padre como lo educaron tus padres puede ser contraproducente, sin importar cuán bien intencionado sea el individuo. Un estilo de crianza "opuesto" es lo que Krawiec llama "crianza demasiado adecuada".
"Un padre que tuvo una relación decepcionante o incluso abusiva con sus propios padres puede anhelar una relación con sus hijos, lo que lo hace estar demasiado involucrado, entrometido o demasiado ansioso ”con ellos, Krawiec dice.
La crianza inadecuada, por otro lado, puede suceder cuando un padre criado en un hogar insalubre no tiene suficientes herramientas para aprovechar cuando él mismo se convierte en padre, continúa. Esto podría hacer que se sienta abrumado, confundido o cerrado como padre.
Para curarse del trauma que alguien causó, es útil tratar de averiguar qué factores moldearon el comportamiento de la persona que causó el daño. En otras palabras, alguien debe tratar de ver a sus padres como hombres y mujeres, no como padres, y lo que influyó en su comportamiento. Ciertamente no es una tarea fácil, pero además de ayudar a una persona a sanar y ser feliz, es parte de ayudarlos a identificar patrones que no quieren repetir como padres, dice Henry.
No piense en el distanciamiento como una situación "para siempre"
Aunque los padres no quieren cambiar, por el bien de los niños, podría ser útil romper la relación con los padres un día a la vez, dice Cohen.
“Pensar en ello como algo permanente te conecta más rígidamente con el deseo de ser cortado”, dice ella. "También desea que la persona esté abierta a cambiar y cambiar en el futuro".
Sin embargo, si resulta ser permanente, también está bien.
“Extrañamos el apoyo, o en realidad, la idea de que los abuelos nos apoyen”, dice Mody. “Nos las arreglamos primero que nada teniendo una relación profundamente conectada en nuestro matrimonio. Éramos el sistema de apoyo número uno del otro y lo creamos yendo a terapia, leyendo, a través de nuestra fe y con la certeza de que nuestros hijos merecen un mejor entorno emocional ".
