Lloriquear, rabietas, ignorar a los adultos: todos hacíamos estas cosas cuando éramos niños y ahora tenemos que lidiar con ellas como padres. Resulta que algunas formas de manejo comportamientos molestos de los niños son mejores que otros. En general, debemos ver el comportamiento como una oportunidad. "Si lo estamos haciendo bien, la disciplina es enseñar", dice Donna M. Volpitta, Ed. D, fundador del Center for Resilient Leadership. "No es punitivo". Así es como Volpitta manejaría cinco comportamientos comunes de los niños, convirtiendo las molestias en lecciones de vida que, con suerte, criarían a un niño más resistente.
Gimoteo
Lloriquear es una estrategia que usan los niños porque funciona. Empiece diciéndoles que lloriquear no va a funcionar más y, aquí está la parte difícil, cúmplalo. Eso significa no darles lo que quieren cuando se quejan por ello. Di algo como "Porque te quejaste, es un no automático". Pero no te detengas ahí, enséñales una mejor estrategia para conseguir lo que quieren: "Intenta preguntar con tu voz habitual la próxima vez". De Por supuesto, usar su voz habitual no garantiza que sus hijos siempre obtengan lo que quieren, pero Volpitta dice que si se mantiene constante, aprenderán rápido que lloriquear es igual "no."
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No compartir
¿Por qué los niños no comparten? Por lo general, porque no saben cómo. Tome esta situación: su hijo ve a otro niño jugando con un juguete muy deseable. Ella se acerca e intenta tomar un juguete. El otro niño se agarra fuerte. El llanto sobreviene en ambos lados. Volpitta dice que enseñe al niño que quiere el juguete a preguntar primero: "¿Puedo darme un turno?" Lo más probable es que el otro niño diga que no, porque cree que su única opción es renunciar al juguete ahora. Dígale al otro niño que probablemente no va a usar ese juguete para siempre, por lo que los adultos pueden enseñarle a decir: "Lo haré dárselo cuando termine ". La mayoría de las veces, según Volpitta, el niño con el juguete se lo entrega en dos minutos. Se llama "scripting" y el resultado es que cada niño ahora tiene una estrategia verbal para obtener (o retener) el objeto deseado.
Hacer una rabieta
De niño a adolescente, un niño que hace un berrinche ya no está en su mente racional. "Están en el sistema límbico de su cerebro, y cuanto más traten los padres de trabajar con ellos de manera lógica mientras están en esa parte del cerebro, más frustrante se volverá", dice Volpitta. En su lugar, haga un trabajo previo creando un script de activación para cuando ocurra esa situación. En la familia de Volpitta, eran "escaleras", lo que significaba que la persona que hacía berrinche, o que estaba a punto de hacer un berrinche, necesitaba para ir a una de las escaleras de la casa, lejos de otros miembros de la familia para evitar decir cosas que arrepentirse. Una vez tranquila, la persona puede volver a hablar sobre sus sentimientos. Esto también se aplica a mamá y papá (perder los estribos es algo que les sucede a todos). Para los niños pequeños, esta estrategia es demasiado avanzada. Simplemente reafirme que no pueden tener o hacer lo que quieren, y que si siguen gritando tendrán que ir a la otra habitación. Si sigue gritando, llévalo a la otra habitación hasta que se calme. Recuerde no tratar de relacionarse racionalmente con ellos, o enfadarse por ello. Realmente, no hay mucho que tengas que hacer aparte de mantener la calma y dejar que ellos lo superen.
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Ignorando a mamá y papá
Los niños ignoran la llamada para cenar o para ir a cepillarse los dientes porque no quieren dejar de hacer lo que estén haciendo. Enséñeles que una mejor estrategia es responder: "Estoy en la última etapa del juego, ¿puedo tener cinco minutos más?" Volpitta dice que hasta que se les enseñe lo contrario, los niños parecen pensar que la única opción es dejar lo que están haciendo y bajar a comer de inmediato, o ignorar a mamá y papá para que sigan haciendo lo que están haciendo haciendo. Dale a tu hijo una mejor estrategia: la comunicación.
No recogiendo después de sí mismos
Ya sea que estemos hablando de guardar juguetes, ropa o platos, Volpitta dice que cree una estructura para que su hija haga lo que usted que ella haga lógicamente conduce a algo que ella quiere hacer. Después de todo, así es como funciona en la vida real para los adultos. No siempre queremos hacer algo, es decir, cocinar la cena, pero queremos comer, así que cocinamos. Si la familia va a ir a la casa de la abuela esa tarde, recuérdele a su hija que primero debe recoger sus juguetes. Si quiere jugar videojuegos después de la cena, primero debe llevar su plato al fregadero. Si no hace lo que le pediste, no podrá ir a la casa de la abuela ni jugar videojuegos. Y tienes que ser riguroso con este. Incluso cuando le resulte incómodo. "Este es todo sobre el seguimiento", dice Volpitta.
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