Todos hemos escuchado o dicho la declaración clásica: "La defensa gana campeonatos". Pero estar a la defensiva sin embargo, no gana nada. No hay un equipo All-Pro Defensiveness y cualquier persona nombrada para este escuadrón ficticio y sin gloria, bien estaría en camino de tener algunos problemas serios con su relación o matrimonio. Lo entendemos: la actitud defensiva es una reacción instintiva a sentirse solo o injustamente atacado o criticado. Sin embargo, tener esa actitud defensiva defecto envía un mensaje a su pareja de que sus sentimientos no importan. Es difícil tener un matrimonio verdaderamente feliz cuando uno de los miembros de la pareja siempre está a la defensiva.
Muchos de nosotros nos ponemos a la defensiva porque es un comportamiento aprendido y muy difícil de combatir. Por eso hablamos con Anthony Cámaras, Ph. D., Director Académico del Instituto de la Familia y Director del Centro de Estudios Familiares y Psicológicos Aplicados de la Universidad Northwestern. Paternal le pidió información experta sobre por qué muchos hombres se ponen a la defensiva (especialmente después de que nace un niño) y los consejos más honestos para tomar
¿Existe una definición clínica de actitud defensiva?
La forma de pensar en la actitud defensiva es cuando no está siendo receptivo a los comentarios de su pareja. Es una combinación de defenderse y hacer agujeros en la perspectiva de la otra persona para que cuando intente comunicar, estás constantemente en este patrón defensivo.
¿Cuál es la mejor manera de reconocer cuando está a la defensiva?
Cuando estás en un relacióny te estás comunicando con tu cónyuge (o pareja) y se siente como un partido de tenis. Estás yendo y viniendo y no estás escuchando lo que dice tu pareja para que puedas entender tu punto, o ese zinger, lo más rápido que puedas. Eso generalmente significa que estás a la defensiva.
¿Cómo deberían las parejas abordar la comunicación si sus conversaciones comienzan a sentirse como Wimbledon?
Si te encuentras jugando al tenis, siempre les digo a las parejas que ese es el juego equivocado. Realmente quieres jugar una atrapada porque es un juego mucho más lento. Estás tomando la pelota y estás tratando de lanzarla para que tu compañero pueda recibirla fácilmente. Lo atrapan. Miran la pelota en su guante, la levantan y se la lanzan a su compañero. Es una forma de comunicación mucho más intencionada en este juego.
Me encanta eso. En ciertas conversaciones, la crítica constructiva a menudo puede parecer una crítica negativa.
Hay que verlo casi desde una perspectiva evolutiva de cómo nuestros cerebros están conectados para prestar más atención a los problemas. Los problemas o críticas se parecen mucho al velcro en el cerebro, lo que significa que se pegan. El elogio o la positividad es mucho más parecido al teflón para el cerebro. Cuando escuchamos críticas, pueden tener muchas más emociones negativas, por lo que somos mucho más sensibles a ellas. Estamos obligados a prestar atención a los problemas para sobrevivir y evolucionar. Ahora, en el contexto de una relación de pareja, eso puede ser problemático. Realmente tenemos que ir más allá para prestar atención y reconocer las cosas positivas que están sucediendo.
¿Los hombres tienden a ponerse más a la defensiva que las mujeres?
La actitud defensiva es algo en lo que se involucran ambos sexos. No creo que ninguno de los dos géneros sea el único culpable de estar a la defensiva. Puede haber diferentes vías por las que un hombre puede estar a la defensiva. Por ejemplo, los niños que luego se convierten en hombres, están más socializados para ganar o ser competitivos y se les enseña que no es realmente masculino estar equivocado. Eso puede ser un factor que contribuya a la actitud defensiva en los hombres.
Esa conexión tiene mucho sentido. Entonces, ¿cómo impacta en un matrimonio estar demasiado a la defensiva?
Diría que el matrimonio se trata fundamentalmente de conexión. La actitud defensiva es una de las peores cosas que puede interferir con una conexión saludable. Realmente creo que la tarea central del matrimonio es el manejo de las diferencias. Las parejas que tienden a manejar bien sus diferencias también tienden a tener un mayor nivel de satisfacción en la relación. Si aborda su relación teniendo una dialéctica de bien / mal o de ganar / perder, eso realmente será una receta para un conflicto poco saludable. Una vez que se pone a la defensiva, puede sentir que no puede comunicarse o hablar con su cónyuge. Te vuelves más distante o resentido. Cuando eso sucede, puede señalar el comienzo del fin.
¿Qué pasa cuando los niños entran en escena?
Es importante que los hombres que son nuevos padres esperen que los hijos estén ahora en la parte superior de su lista de prioridades durante la transición a la paternidad. Eso no siempre es fácil. Hay menos tiempo, dinero y menos horas de sueño cuando llegan los niños. No es raro que los hombres sientan que su cónyuge les está diciendo que lo que están haciendo está mal o que no están haciendo lo suficiente para help out, que se remonta a la literatura que está muy bien documentada acerca de que los roles de género se vuelven mucho más tradicionales cuando se tiene un niño. No es muy equitativo y eso puede ser muy difícil. En ese contexto, los hombres pueden ponerse más a la defensiva y, a veces, se cansan de sentirse criticados constantemente o sienten que no están haciendo nada bien o que no se les aprecia.
Hablando de esos roles de género, específicamente cuando se trata de ese desequilibrio en el trabajo de parto, ¿cómo podemos limitar la actitud defensiva por parte de papá mientras permitimos que la mamá sea escuchada?
Una de las mejores cosas que pueden hacer las parejas, especialmente durante la transición a la paternidad, es que deben ser proactivos y tener conversaciones. Enumere las diferentes tareas que deben hacerse y hable sobre cómo se puede dividir ese trabajo. Es importante que tanto el padre como la madre sean realmente conscientes del hecho de que las cosas pueden no ser idénticas, 50/50 por la mitad. Igualdad no es lo mismo que equidad.
¿A qué te refieres cuando dices que "la igualdad no es lo mismo que la equidad"?
Lo realmente importante es poder cumplir sus expectativas. Las expectativas no satisfechas son el factor de riesgo más grande de por qué las parejas realmente luchan durante esa transición a la paternidad. Si tiene en la cabeza que se supone que su cónyuge debe hacer tres cosas, pero su pareja solo hace una o dos de ellas, entonces se sentirá decepcionado. Pero si hay diez cosas que deben hacerse y dices "Solo haz esas tres" y esas tres termine, entonces se sentirá bien, aunque hay otras siete cosas que deben hacerse. Se trata de asegurarse de que la pareja esté en la misma página acerca de tener expectativas compartidas.
Entonces, ¿cuáles son algunas formas útiles de darse cuenta cuando uno está a la defensiva?
Presta atención a tu estado emocional a lo largo del día. Si tuviera que pensar en lo estresado que está en una escala del uno al diez, anótese un número. Si está frustrado, tenso o molesto, y su número está en el rango de seis en esa escala, entonces es hora de darse cuenta de que necesita hacer algo proactivo para bajar ese número. Debe participar en comportamientos proactivos para llegar a ese lugar mejor. Si está cansado, tome una siesta. Si tiene hambre, coma algo. Respire profundo, salga a correr, haga ejercicio, lo que sea que pueda hacer para eliminar ese estrés, para mostrarle a su familia la mejor versión de usted mismo. Cuando te tomes un descanso, recuerda que debes hacerle saber a tu pareja que de lo que estás hablando es importante y que volveremos. ¡No te vayas!
¿Cuál es un método adecuado para ver la crítica constructiva no solo como crítica?
Si tienes una mentalidad fija, que crees que sabes todo lo que necesitas saber, vas a escuchar cualquier tipo de retroalimentación como una crítica. Si adopta una mentalidad de crecimiento y adopta el aprendizaje basado en errores, verá los errores como una oportunidad para aprender y crecer. No puede mejorar si no está abierto a aprender de sus errores y a utilizar los comentarios de los demás como una oportunidad para hacerlo mejor. Una vez más, se trata de no considerar las conversaciones como correcto / incorrecto o ganar / perder. Ese enfoque siempre conlleva el riesgo de afectar negativamente la relación. Existe una correlación muy baja entre tener razón y ser feliz.
¿Hay algo más que uno pueda hacer para ser un socio positivo cuando se trata de comunicación y crítica?
Empiece con la premisa o la idea de que lo que se le dice tiene cierta validez. Si comienzas por cuestionar la validez de tu pareja, entonces vas a tener conflictos e interacciones negativas. Incluso si inicialmente no comprende sus comentarios o si está teniendo dificultades para ver lo que está viendo su pareja, acérquese a su pareja a través de la lente de la curiosidad. Ve esto como una oportunidad para convertirte en una mejor versión de ti mismo y asegurarte de que estás ahí para tu pareja en la forma en que ellos necesitan que estés ahí para ellos.
Finalmente, ¿cómo se relaciona este tipo de curiosidad con la crianza de los hijos? Si sus hijos ven que sus padres se comportan de esta manera entre ellos, ¿será más probable que modelen su comportamiento de esa manera?
Cada estudio muestra que el conflicto matrimonial es un predictor de resultados adversos para los niños en adolescentes hasta la edad adulta, ya sea alcoholismo adolescente o embarazo, rendimiento académico, depresión, o ansiedad. Lo mejor que pueden hacer los padres por sus hijos es criarlos en el contexto de un matrimonio feliz y saludable.
