¿Qué es más divertido que discutir con tu pareja sobre lo que dijiste en comparación con lo que quisiste decir durante horas y horas? Casi cualquier cosa. Pero todas las parejas tienen desacuerdos, por lo que aprender a resolver conflictos sin volverse locos el uno al otro es crucial para mantener unido el matrimonio.
“Las investigaciones muestran que enojarse entre sí no es un problema y que las parejas que pelean pueden tener mucho tiempo, relaciones felices ”, dice Dianne Chambless, Ph. D., profesora de psicología en la Universidad de Pennsylvania OMS ha estudiado el uso de pronombres en las comunicaciones maritales. "Pero es una cuestión de cómo lo haces".
La mayoría de las parejas se dan cuenta de que gritar y lanzar insultos (y objetos) cuando están enojados probablemente no sea bueno para sus relaciones. Pero es posible que no comprendan que incluso en argumentos mucho menos volátiles, palabras o frases aparentemente insignificantes pueden tienen un gran impacto en su capacidad para evitar que las peleas se intensifiquen, así como en la salud general de sus relaciones.
En los primeros 10 años de matrimonio, las personas suelen discutir sobre interpretaciones, malentendidos y diferencias expectativas del matrimonio, dice Gina Simmons Schneider, Ph. D., terapeuta matrimonial y familiar y codirectora de Asesoramiento y solución corporativa de Schneiders en San Diego, California. Sin embargo, estos conflictos matrimoniales tempranos pueden ser puertas de entrada a una intimidad más profunda porque, con suerte, con el tiempo, las personas aprenden cuáles son las necesidades emocionales de su pareja, agrega.
“La mayoría de las parejas tienen una pelea por todo el matrimonio”, dice Simmons Schneider. "El contenido de esa pelea puede cambiar, pero la necesidad subyacente sigue siendo la misma".
Las parejas felizmente casadas aprenden formas de acelerar la lucha, dice, en gran parte por ser consciente de los estilos de comunicación de sus socios (así como sus manías favoritas, no negociables y límites emocionales). Los expertos difieren sobre cuántos estilos de comunicación diferentes existen y cómo se definen cada uno, pero En general, las personas tienden a ser agresivas o más pasivas cuando se comunican o tienden a ser directas o indirectas la mayoría de las veces. el tiempo. En cualquier caso, aquí tienes siete consejos que te ayudarán en el camino.
1. Establecer reglas básicas
Algunas parejas pueden gritar, maldecir, pisotear y cerrar puertas durante las discusiones y luego estar totalmente bien después de disculparse entre sí, dice Simmons Schneider. Pero otros pueden encontrar esa forma de vivir estresante e insoportable. Entonces, un primer paso saludable es establecer algunas reglas de participación en la forma en que usted y su pareja resuelven los conflictos.
Los psicólogos a menudo aconsejan a las parejas que hablen de los problemas de inmediato y no permitan que se agranden, pero algunas parejas con estilos de comunicación menos directos pueden ser más haber aceptado con éxito esperar un poco hasta que los ánimos se enfríen antes de resolver un problema, dice Deborah Tannen Ph. D., profesora de lingüística en la Universidad de Georgetown y la autor de ¡Simplemente no lo entiendes!: mujeres y hombres en conversación y tú eres el único que puedo decir: dentro del lenguaje de las amistades de las mujeres.
De hecho, dice, el entusiasmo de las parejas por "hablar" en general a menudo se divide en líneas de género: "Muchas mujeres tienden a pensar que una relación funciona si hablan de las cosas con frecuencia, mientras que los hombres sienten que no funciona si tienen que seguir hablando de cosas fuera."
La rapidez con que las parejas deben abordar un problema se relaciona con otro consejo común sobre relaciones que muchas parejas deben ignorar: "Nunca te vayas a la cama enojado". Una persona podría pensar que es más saludable discutir las cosas de inmediato en lugar de estorbarlas. toda la noche. Pero ese enfoque podría hacer que su pareja se apague emocionalmente porque no está lista para hablar de ello. La regla funciona para algunas parejas, pero no para otras. “Es difícil dar consejos generales y generales a todas las parejas”, dice Tannen. "Realmente varía".
Lo que ayudará a la mayoría de las parejas a discutir de manera más justa es hacer un esfuerzo por adaptarse a los estilos de comunicación de cada uno, dice Simmons Schneider. Por ejemplo, si maldecir durante una discusión es normal para uno de los miembros pero realmente molesta al otro, hacer un esfuerzo por mantener lenguaje PG cuando pelean, especialmente si él o ella te pide que lo hagas, puede tener un impacto positivo, Simmons Schneider dice.
“Cuando te adaptas a los límites de tu pareja, muestras cariño y amor”, dice Simmons Schneider. "Esas reglas de participación, si se respetan, hacen que cada persona se sienta cuidada y respetada".
Cuatro reglas de comunicación que han demostrado ser efectivas en los matrimonios son: dar señales de comprensión, ser racional, ser conciso y mostrar consideración. Uno estudio descubrió que el cumplimiento de estas reglas, en particular, mostrar comprensión sobre lo que su pareja está tratando de decir, tiene un efecto positivo en la calidad de la relación. A continuación, se ofrecen algunos consejos para ponerlos en práctica.
2. Entender cuándo usar "yo" y cuándo usar "nosotros"
Usar declaraciones en "yo" durante las discusiones, como en "Me siento herido cuando miras tu teléfono celular cuando estoy tratando de hablar contigo", en lugar de "tú". declaraciones como "No estás escuchando" permiten que la otra persona vea tu vulnerabilidad sin provocar una actitud defensiva, Simmons Schneider dice. Solo asegúrate de escuchar las preocupaciones de tu pareja también, de lo contrario, una serie de declaraciones en primera persona puede resultar egoísta y exigente, agrega.
Otra ventaja de las declaraciones en "yo" es que es más difícil para tu pareja discutir cuando las usas porque estás hablando de cómo usted sentir y que usted necesidad, dice Tannen. Decir "Necesito más ayuda con esto" no provocará una letanía de protestas defensivas como "No haces un buen trabajo limpiando los biberones", por ejemplo.
Aunque comunicarse con declaraciones en primera persona puede ser útil para resolver conflictos, adoptar una mentalidad de "nosotros" en un nivel general tiende a conducir a una mayor armonía. Las parejas que usan "nosotros" en lugar de "yo" cuando hablan de sus matrimonios tienen menos probabilidades de divorciarse, el experto en investigación matrimonial John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., ha encontrado.
Declaraciones de "nosotros" también puede ser útil en ciertos puntos de una discusión. Indica colaboración, por lo que es probable que se resuelva el decir "Tenemos un problema que debemos discutir", por ejemplo. con menos resistencia que "Necesito que hable con usted sobre algo que me molesta", Simmons Schneider dice.
Viniendo de una perspectiva de "nosotros" en la que honra su relación, es menos probable que tenga un "Quién es ¿victorioso?" mentalidad y será más probable que se concentre en llevar su relación a un lugar mejor, Chambless dice.
3. No critiques
Esto suena simple, pero puede complicarse cuando alguien insiste, por ejemplo, en que no está criticando sino simplemente "expresando mis sentimientos" o peor aún, "declarar un hecho". Claro, "Siempre estás tan malhumorado después del trabajo, y eso me enoja" es una especie de expresión de sentimientos, pero está envuelto en crítica.
"Las personas en matrimonios felices tienden a editar", dice Chambless. "Cuando están a punto de dejar escapar algo desagradable o crítico, se detienen por un minuto y reformulan lo que van a decir o esperan y hablan cuando están más tranquilos".
4. Evita los absolutos
Otro problema con el ejemplo anterior "Siempre estás tan malhumorado" es que declaraciones como "Nunca" o "siempre" haces esto ", son Por lo general, es una señal de que no se está comunicando de manera justa, dice Chambless, "porque rara vez es el caso, por lo que a menudo se vuelven peleas palabras."
Está al borde del asesinato de personajes, dice. "Estás diciendo 'Así es como eres' en lugar de pedirle a la persona que cambie un comportamiento".
En lugar de iniciar una discusión con "Siempre dejas que los niños se queden despiertos hasta muy tarde", algo como "Creo que tenemos un problema para que los niños se acuesten a una hora constante, así que debemos encontrar una solución ”indica que desea trabajar juntos para solucionar un problema en lugar de señalar que no está satisfecho con las habilidades de crianza de su pareja.
5. Se específico
Las parejas a menudo discuten sin darse cuenta de que ni siquiera están hablando de lo mismo, dice Chambless. Por lo tanto, primero deben identificar el problema antes de abordar las soluciones. Aunque puede sonar un poco cursi (como en, "Escuché que estás frustrado porque no limpié el Play-Doh que nuestro hijo untó en el alfombra antes de llegar a casa ”), una buena manera de identificar claramente el problema es repetir lo que tu pareja te acaba de decir para que te conozca. Consíguelo.
"A menudo hay un ir y venir con cada persona tratando de convencer a la otra de que tienen razón", dice Tannen. “Si reformula lo que dice la otra persona y se da cuenta de que usted sabe lo que dice y comprende su punto de vista, no lo repetirá.”
Repetir lo que se dijo les permite a las personas saber que sus socios realmente estaban escuchando y no solo formulando una defensa, que es una pieza crucial, dice Chambless.
Si usted es el que tiene el problema, intente ser lo más específico posible en lugar de hacer grandes afirmaciones generales. como "Siento que no me amas", que puede resultar abrumador y difícil de entender, Simmons Schneider dice. Declaraciones más específicas, como, "Últimamente no has sido cariñoso conmigo. Eso me hace sentir que no me ama. Me encantaría si pudiéramos ser más afectuosos entre nosotros como solíamos ”permitir una comprensión más clara.
“La fórmula mágica de 'Siento (palabra de emoción), cuando tú (comportamiento específico), y me gustaría, (comportamiento específico)', ayuda a contener argumentos para algo manejable”, dice Simmons Schneider. "También le dice a tu pareja cómo complacerte".
6. Acepta la disculpa
Su un estereotipo de género que parece haberse demorado: muchos hombres odian disculparse, dice Tannen. De hecho, una discusión clásica entre las parejas casadas es cuando una esposa quiere una disculpa y el esposo se niega a dar una, señala.
"El mensaje [subyacente] para las mujeres parece ser 'Si no te disculpas, no te importa que lastimes mis sentimientos', mientras que el El mensaje [subyacente] para los hombres es 'Estás tratando de hacer que me disculpe para humillarme o ponerme en una posición de desventaja' ", dijo. explica.
Los hombres a menudo resienten la necesidad de una disculpa, dice Tannen, porque piensan: "Por supuesto que lamento haber herido tus sentimientos, así que ¿por qué ¿Tengo que decirlo?" O "Ya dije que ya no haría lo que dijiste que te molesta, así que ¿por qué me frotas la nariz? ¿eso?"
Si una discusión parece estancarse, podría deberse a que ella quiere una disculpa que no se te ocurrió entregar. Si no está seguro, hay una solución fácil: pregunte: "¿Sería útil que me disculpara?"
7. Recuerde: lo que no dice puede ser tan útil como lo que dice
Si está tan enojado que está a punto de decir cosas destructivas, es importante esperar para discutir cuál es el problema hasta que esté más bajo control, dice Chambless. Las declaraciones venenosas pueden tener increíble efectos dañinos y quedarse mucho tiempo después de una disculpa, sin importar cuán sincera sea.
"Después de decir algo realmente desagradable, puedes disculparte, pero no puedes hacer que desaparezca", dice, y agrega que Las parejas felizmente casadas lo detendrán temprano aprendiendo a cambiar de negativo a neutral durante argumentos.
“Cuando te encuentras en interacciones diciendo una cosa negativa tras otra, debe haber una parte de tu cerebro que diga: 'Espera un minuto, frenemos esto'”, dice Chambless.
Las parejas propensas a tener arrebatos desagradables deben entrenarse para respirar y contar antes de soltar declaraciones desagradables. o tal vez solo quieran decir que están molestos y necesitan algo de tiempo para ordenar sus pensamientos, pero prometen discutirlo más tarde.
"No puedo enfatizar lo suficiente cómo se debe evitar ese tipo de tratamiento", dice Chambless. "Es tan destructivo que si la gente no puede aprender a dejar de hacerlo, poco más importará".
