"¿Debería tener hijos?" Para aquellos que tienen el lujo de hacer esto, es una pregunta importante. Claro, muchos llegan a un punto en la vida y proclaman de todo corazón: "¡Quiero hijos!" Surge un deseo. Se activa un interruptor. Miran a su alrededor y ven que sus amigos tienen hijos y piensan: "Sí, yo también quiero eso". Pero, por supuesto, no todos entramos en la edad adulta sabiendo de manera innata que queremos tener hijos. Muchas personas luchan por reconocer ante sí mismas, y mucho menos para los demás, la incertidumbre sobre lo que a menudo se supone que es el paso más lógico de la edad adulta. Entonces, ¿cómo saber si sabe con certeza que debería tener hijos, que realmente quiero ser padre? ¿Cuáles son las verdaderas preguntas que debería hacerse? ¿Qué respuestas deberían guiarle?
Ann Davidman ha trabajado durante 30 años para ayudar a los hombres a encontrar una respuesta a estas preguntas. Terapeuta familiar de oficio, forma parte del creciente número de consultoras que ayudan a las futuras madres. y los padres responden a una de las preguntas más difíciles que jamás se harán: ¿ser padre o no? Davidman ha ofrecido durante mucho tiempo la
Davidman también dirige un programa insignia, que creó con la terapeuta familiar, Denise L. Carlini, llamada La maternidad, ¿es para mí ?. Los dos también fueron coautores de un libro basado en el curso: Maternidad. ¿Es para mi? Su guía paso a paso para la claridad, que hace lo mismo.
Entonces, ¿cómo ayuda Davidman a los hombres a atravesar el ruido? Paternal le habló sobre su programa, la diferencia entre deseo y decisión, y por qué, para saber lo que realmente queremos para el futuro, hay que mirar hacia atrás.
¿Cómo funciona el Curso de Claridad sobre la paternidad?
Cuando trabajo con hombres individualmente, es un curso de 12 a 14 semanas que está estructurado y ordenado, y los llevo a través de una serie de ejercicios y escribir asignaciones para realmente emprender un viaje interior para ayudarlos a descubrir la claridad de su deseo, que no tiene nada que ver con su decisión.
¿Qué quieres decir?
Entonces la premisa es que para poder Toma una decision, tienes que dar un paso atrás y dejar la decisión a un lado para que primero puedas descubrir qué es lo que quieres y por qué, y qué lo impulsa desde adentro hacia afuera para no reaccionar a algo externo a ti. Y cuando tienes claridad de eso, puedes mirar una decisión, pero cuando las miras al mismo tiempo, terminas en un estancamiento o un lugar atascado. Por lo tanto, es muy directivo, no es ilimitado, no se trata solo de los pros y los contras, porque eso no ayuda realmente a tratar de averiguar qué es lo que quieres.
¿Cuáles son algunas de las diferencias en la forma en que asesora a los hombres frente a las mujeres?
Bueno, en parte, si alguien quiere tener un hijo biológico, hay un plazo para eso para las mujeres, donde no hay tanto para los hombres. Hay diferencias, entonces cuando hago mis grupos solo los hago con mujeres y no hago grupos para hombres, porque no hay suficientes hombres para formar un grupo, aunque trabajo con hombres todo el tiempo. Es más difícil para los hombres unirse para hacer este trabajo. Creo que eso es solo social y cómo se crían los hombres en esta sociedad, es más difícil. Pero ciertamente está cambiando sutilmente, porque algunos de los miedos clásicos que crees que los hombres pueden tener, también los tienen las mujeres.
¿Cuáles son algunos de los temores que tienen los hombres de convertirse en padres?
"Mi tiempo no es mío"; “¿Podré seguir haciendo todas las cosas que quiero hacer?”; "¿Voy a ser un padre lo suficientemente bueno?"; "Si voy a hacer esto, quiero hacerlo bien"; y "¿Habrá suficiente dinero?" La mayoría de los miedos de la gente son el miedo al arrepentimiento, como "Si hago esto o no lo hago, ¿me arrepentiré en el futuro?"
¿A veces encuentra que los hombres se ven estimulados a tomar esta decisión antes de lo que podrían haberlo hecho porque sus parejas están preocupadas de que sus relojes biológicos se estén agotando?
Sí, si están con una pareja femenina y ella dice "Necesito hacer esto en los próximos años", tienen que mirarlo. Pero también trabajo mucho con hombres que quieren hijos y mujeres que no. En realidad, lo que sucede incluso más que eso es que trabajaré con hombres que se pongan en contacto conmigo porque otro La relación terminó por este problema porque no tenían claridad y quieren claridad para saber con quien salir. Porque alguien dijo: "Mira, sí o no". Y están diciendo "No lo sé", por lo que la relación termina, aparentemente, por este tema. Entonces, los hombres me llamarán y dirán: "Realmente necesito saber lo que quiero aquí" o "Mi pareja no quiere hijos y no estoy seguro de cómo me siento al respecto, por lo que quiero tener claridad para ver si puedo estar en el campamento no, o en el campamento sin niños, y sentirme bien con eso ".
Como ha dicho, esto va más allá de los pros y los contras. Entonces, ¿qué necesitan saber, considerar o descubrir los hombres si no están seguros de tener un hijo, o incluso un segundo o tercer hijo?
Los pros y los contras entran en juego cuando toma una decisión, pero no puede tomar una decisión a menos que tenga claro lo que quiere y por qué lo quiere. Así que mi función es ayudar a las personas a descubrir lo que quieren y por qué lo quieren. Cuando lo tienen claro, el proceso de toma de decisiones no es tan difícil. Pero cuando no tienes claro lo que quieres, hacer una lista de pros y contras no te acercará más. Las únicas personas que me llaman son personas que ya han sido torturadas y no saben por qué no pueden decidir o no entienden por qué es difícil. O van a ser padre, la decisión está tomada, pero no están tan emocionados como les gustaría.
Si alguien ha tomado la decisión, pero no está tan emocionado como le gustaría, ¿no habla eso de falta de certeza?
Bueno, habla de piezas faltantes. Yo diría que si alguien quiere estar más emocionado y no entiende por qué no lo está, hay algo sin resolver allí que probablemente se remonta a su infancia, o algo a lo que no tienen acceso. Y entonces el proceso de llegar de ahí a estar emocionado es realmente dar un paso de gigante hacia atrás y, aunque se ha tomado la decisión, desde un lugar de "no sé qué Quiero." Hacen una serie de ejercicios que están diseñados para desentrañar algo en su subconsciente o inconsciente que realmente no está resuelto y que no tienen acceso. para.
¿Qué tipo de preguntas haces? ¿Qué cosas deben preguntarse los padres potenciales?
Ninguno de ellos está solo y, fuera de contexto, casi no tienen significado. Debido a que está ordenado, es un proceso de viaje hacia uno mismo, conociéndose mejor a sí mismo. ¿Cuál es su comprensión de lo que son los límites saludables? ¿Qué tan bien te cuidas? Cuánto sabes de ti mismo? Cuando se siente impulsado, o como reacción, a algo que lo rodea, ¿sabe por qué y de qué se trata?
El título del libro es Maternidad. ¿Es para mi? Pero podría titularse “¿Qué tan bien me conozco a mí mismo? ¿Y me cuesta mucho tomar decisiones en general? " Entonces, en términos de lo que se pregunta, es un proceso de observar sus miedos y los aspectos externos reales de su vida: finanzas, relación, su edad, todas las cosas, e identificando todo eso para que pueda dejarlo de lado y no entretenerlo en absoluto mientras atraviesas un proceso de descubrir primero lo que quieres para ti sin tener que considerar nada fuera de usted.
Y cuando comprenda eso, podrá incorporar todos esos factores externos, y su relación con ellos a menudo cambia. Algunas cosas importan, otras no importan. O algunas cosas son condicionales, es como "Oh, quiero ser padre, pero solo bajo estas condiciones". O, "Quiero ser padre, pero no por dos años más" O, "Este no es lo que quiero asumir en mi vida ". O, "Quería haber sido padre ahora, pero no es lo que quiero hacer ahora". Mucho se trata de familias de origen no resueltas cuestiones.
Algo de esto es mirar los límites: ¿dices que sí cuando quieres? ¿Dices que no cuando quieres? Hay ejercicios de pretender haber tomado la decisión de sí a la paternidad y no a la paternidad y ver qué reacciones afloran en esos ejercicios. Se trata de agitar el inconsciente, porque todos tienen acceso a aquello a lo que tienen acceso. Puede repetir la misma información una y otra vez, pero si no llega a ninguna parte con ella, necesita información a la que no tiene acceso. No tenemos acceso a nuestro inconsciente a menos que lo invitemos a pasar. Y así, el libro, cada semana hay una visualización guiada que ayuda a desentrañar lo que hay en el inconsciente.
Esto suena como un proceso que se puede aplicar a cualquier tipo de decisión importante de la vida, no solo a determinar si quieres ser padre o no.
Puede. Me contactan por la cuestión de la paternidad, pero muchas veces al final del curso se aclara, pero también otras cosas. Es como "Oh, este no es mi problema. Puedo ser padre o no, pero necesito cambiar mi carrera ”. O, "Mi pareja quiere hijos y yo también, pero no quiero estar con mi pareja".
Entonces, lo que les sucede a las personas en este proceso es que tienen claro lo que quieren en torno a la paternidad, pero también tienen claro otras cosas en su vida. Y eso es solo un resultado orgánico, porque se trata de tomar decisiones y conocerse a sí mismo y sentirse con derecho a querer lo que quieren. Algunas personas se crían en entornos donde lo que quieren se deja de lado constantemente porque hay mucha atención a las necesidades de los demás. Y los hombres a menudo son educados para enfocarse en las necesidades de los demás (las mujeres también, pero por diferentes razones) o para no prestar atención a lo que sienten. O incluso estar cerca de la gente.
Leí que alientan a que esto sea una decisión completamente personal, pero ¿cómo concuerda eso con tomar la decisión como pareja?
Por lo tanto, lo que quiere es individual, no necesariamente su decisión. No trabajo con parejas alrededor de esto, porque no creo que sea un problema de parejas. Pero cuando cada persona tiene claro lo que quiere, la conversación de toma de decisiones se ve diferente. Es más fácil negociar eso cuando está claro. Y a veces es un factor decisivo, a veces es, "Realmente queremos cosas diferentes", por lo que no habrá un encuentro, habrá una separación. Algunas relaciones terminan por este tema, y otras, se les ocurre otra opción. No hay una decisión correcta o incorrecta, buena o mala para todos. Cada persona tiene que decidir por sí misma. No puedes decirle a alguien: "Oh, tienes un hijo, te encantará".
¿Alguna vez la gente abandona el curso después de haber tomado una decisión y luego se arrepiente de esa decisión?
Lo dudaría. Creo que cuando las personas terminan el curso, conocen tanta más información sobre quiénes son que tienen bastante claro que usted sabe por qué está tomando una decisión. Si sabe por qué está tomando una decisión y, en el futuro, esa decisión lo desafiará, sabrá por qué está allí. Creo que el miedo a arrepentirse o sentirse arrepentido es porque hay algo que no se ha resuelto, es algo que no se ha mirado. El miedo al arrepentimiento es diferente a sentirse arrepentido, porque el miedo al arrepentimiento se trata más de imaginar estar atrapado en un lugar tortuoso para siempre. Y eso tiene más que ver con tu pasado que con tu futuro. Pero si alguien está en el presente y no le gusta la decisión que tomó, entonces creo que hay algo que explorar, ¿en qué se basó su decisión en primer lugar? Y luego tendrían que regresar y mirar, "¿Qué pasé por alto aquí?"
¿Qué impulsa ese miedo al arrepentimiento?
Si está cargando con viejas heridas o heridas tempranas donde de hecho sus necesidades no fueron satisfechas, o si se sintió excluido o de hecho se perdió algo sobre lo que no tenías control, existe esta fantasía de: "Bueno, si controlo el futuro, no me perderé nada". Pero no funciona de esa manera. En primer lugar, todo el mundo tiene miedos sobre algo, por eso en este programa los identificamos para poder dejarlos de lado, porque entretenerlos prematuramente se interpone en el camino.
Pero el mensaje es: solo puedes saber lo que quieres y moverte en esa dirección. No puedes saber cómo será. Cualquier miedo es realmente más sobre el pasado. Si tiene miedo, se siente impulsado por algo del pasado. Y entonces se trata de explorar qué es eso; será diferente para cada persona, pero se remontará a algo no resuelto en su pasado, o una pérdida que no se ha enfrentado. Y puede que sea consciente de ello, puede que no lo sepa. Pero los ejercicios están diseñados para descubrir qué necesita su atención.
Si extrapolara basándose en su experiencia, ¿cómo han cambiado los hombres y los padres en los últimos 30 años?
La gente todavía recibe muchas críticas en nuestra sociedad por elegir vivir una vida sin niños, y mucho menos por no saber lo que quieren. Entonces, la gente tiene la falsa creencia de que se supone que deben estar al tanto de este problema, y si no es así, algo anda mal con ellos. Así que ciertamente no van a hablar de eso con nadie. Y creo que hay más permiso para no saber y tomar una decisión consciente que antes, pero sigue siendo bastante limitado. Cambia con cada generación, pero a los niños a menudo se les enseña que no está bien que tengan sus sentimientos.
Pero la gente está criando a los niños de manera diferente, ahora hay mucha más conciencia sobre los niños y lo que necesitan para sentirse seguros y conectados. Y he estado haciendo esto durante 30 años, por lo que ahora se ve diferente. Y hay más hombres que me llaman ahora. Yo diría que los hombres que me llaman ahora versus los hombres que me llamaron hace 30 años son mucho más concienzudos y sienten que tienen una opción. Cuando los hombres están en relaciones heterosexuales, a menudo sienten que no es su decisión, es la decisión de la mujer y tienen que estar de acuerdo. Eso es lo que más me entristece, es que quiero que los hombres sientan que ellos también pueden decidir lo que quieren.
Esta conversación ha sido editada para mayor claridad y condensada.
