Buen padre,
El otro día, mi hijo de tres años y yo estábamos peleando por una caja de jugo. Quería jugo y ya había tenido suficiente ese día. Así que se estaba derritiendo y me gritaba y yo estaba empeorando. Pero luego me lanzó un puñetazo y me dio en las bolas. No fue tan difícil ni nada, pero fue lo suficientemente duro como para doler, y estaba tan sorprendida y enojada que lo agarré por los hombros muy duros y gritó "¡No!" Luego lo agarré del brazo y lo llevé al escalón del tiempo muerto y lo tiré hacia abajo. allí. No fui amable al respecto.
Creo que todo el asunto lo conmovió y, después de un minuto, me tranquilicé y me sentí muy mal por lo rudo que había sido con él. Quiero decir, no lo lastimé ni lo golpeé ni nada y nunca haría eso. No lo azoto ni lo golpeo. Apenas le grito. Pero lo agarré con más rudeza de lo que debería haberlo hecho cuando estaba molesta. No estoy orgulloso de nada de esto y me preocupa. ¿Me estoy equivocando como padre? ¿Hay algo que pueda hacer para mejorar esto?
Demasiado rudo en Raleigh
Entonces, ¿agarraste a tu hijo con ira y sorpresa? Bueno, la buena noticia es que no lo agarraste por simple crueldad, o para infligir dolor e infundir miedo. En cambio, le mostró una respuesta emocional sin adornos. ¿Eso mejora la situación? No particularmente. Se supone que no debemos herir o asustar a nuestros hijos. El objetivo final es no ser brusco con su hijo en ningún contexto. Pero es importante comenzar con tranquilidad. No estás roto. No eres una mala persona. Diablos, ni siquiera eres un mal padre. Después de todo, estás haciendo la pregunta sobre cómo mejorarlo y eso es algo que hacen los buenos padres.
Así que hablemos de cómo hacerlo mejor. Afortunadamente, hay un par de acciones que puedes tomar para cambiar las cosas, comenzando con el perdón.
Ahora, usaremos el perdón de dos formas diferentes. Primero que nada, te vas a perdonar a ti mismo. Cometió un error y está trabajando para cambiarlo. Déjese un poco de holgura, elimine la culpa, resuelva hacer un cambio y siga adelante. Si no se perdona a sí mismo, la culpa y la preocupación pueden calcificarse en depresión y ansiedad, lo que hace que es más difícil manejar sus emociones en situaciones difíciles, también conocido como el tercer año completo de su hijo, probablemente. La autoestima positiva será tu amiga aquí. Además, una sólida autoestima y seguridad en sí mismo es un buen aspecto para ti. Tu hijo se dará cuenta.
También se dará cuenta de la humildad. Es decir, necesitas tener algunos. Nuevamente, estamos hablando de perdón aquí. Una vez que se haya perdonado a sí mismo, debe buscar el perdón de su hijo.
Hay muchos padres que palidecen ante la idea de disculparse y pedir perdón a su hijo. Verán el acto por debajo de su posición como padres y adultos. Estos padres están equivocados. Disculparse y pedir perdón a un niño es un acto radical. No solo modela el valor de la humildad y la humildad, buscar el perdón le muestra al niño que hay recuperación de los errores. Una disculpa genuina ayuda a reparar las relaciones rotas y, con toda honestidad, es probable que su relación con su hijo necesite un poco de reparación.
Este acto de disculpa no tiene por qué ser extravagante. Dígale que se sorprendió y se sintió herido, pero que tomó una mala decisión. Dígale que lo siente y que no fue su intención lastimarlo o asustarlo y que hará todo lo posible para tomar mejores decisiones en el futuro. Luego, sigue adelante y haz algo divertido que ambos disfruten.
Arreglar las cosas con su hijo es genial y todo, pero es solo la solución a corto plazo. El siguiente paso es abordar su propio comportamiento. Este es, como imagina, un proyecto a largo plazo. De hecho, puede requerir consideración durante toda su vida. Así son las cosas. Los hábitos son difíciles de romper, especialmente si están atrapados en fuertes respuestas emocionales. Por lo tanto, deberá poder celebrar el cambio incremental y manejable.
Algo que te ayudará enormemente será evitar lo que llamas luchas de poder. Hay un par de formas de hacer esto. Uno es construir y reforzar límites específicos, consistentes y razonables relacionados con el comportamiento de su hijo. Tener límites les ayudará a usted y a su hijo a comprender cuándo es un momento razonable para hacer un gran problema con un problema de comportamiento. Pero lo que es más importante, estos límites no deben ser arbitrarios. Deben estar vinculados a valores que sean importantes para su familia y su hogar.
En el ejemplo que dio, mencionó que la lucha por el poder era por jugo. Aquí hay una pregunta: ¿Fue realmente tan importante? ¿Por qué? Tener límites bien definidos y consistentes conectados a los valores lo ayudaría a responder esta pregunta tanto para usted como para su hijo. Te ayuda a descubrir, en esencia, en qué colinas realmente vale la pena morir. ¿Otro jugo realmente iba a ir en contra de sus valores?
Piénsalo de esta manera. Quizás uno de los grandes valores de su familia sea el autocontrol y el consumo prudente. Multa. Entonces debe haber un límite comunicado y aplicado de manera consistente que establezca que solo se permiten dos jugos al día para promover el autocontrol. Entonces su hijo pide el jugo número tres, le recuerda por qué no puede tomarlo de una manera tranquila y serena y luego se va. No es necesario ir y venir. Se ha reforzado la frontera, se ha promovido el valor y se ha respondido la pregunta.
Si aún no tiene un límite de jugo, entonces no tiene ninguna razón para no darle al niño otro jugo. Tu razón es, esencialmente: porque yo lo dije. De repente, todo se ha vuelto personal. Tu hijo piensa que solo estás siendo un idiota, o se siente inquieto porque las reglas no son claras. La mierda aumenta y, de repente, tienes tus grandes guantes sobre los hombros de tu hijo de tres años.
Ahora, incluso con límites bien definidos, es posible, no, incluso probable, que su hijo lo haga enojar. Después de todo, los niños de tres años tienen una capacidad legendaria para enfurecer. Por eso, necesita trabajar en el desarrollo de un botón de pausa. Debes reconocer que te estás poniendo caliente y luego dejar de interactuar, literalmente, como presionar un botón de pausa.
Una vez que se detenga, puede hacer un par de cosas para cambiar la situación: puede tomar algunas respiraciones profundas para calmarse o puede alejarse físicamente de la situación si su hijo se encuentra en un lugar seguro. La tercera opción es la capitulación, simplemente ceder. Y si siente la necesidad de ahorrar de forma segura, utilice esta sencilla frase: "He reconsiderado mi posición".
Suceden un par de cosas cuando le dices a tu hijo que has reconsiderado tu posición. Primero, su flexibilidad de modelado, que es un buen rasgo que cualquier niño puede aprender. En segundo lugar, está reconociendo que está bien que las personas cambien de opinión ante la evidencia racional de que lo que están haciendo actualmente no está funcionando; también es una lección increíble.
Estas tácticas te permitirán descarrilar el tren de la ira para que nunca llegues al punto de poner las manos sobre tu hijo, incluso si te golpea en la polla. Y lo digo como padre de dos niños que tienen una puntería excelente cuando se trata de tiros en la entrepierna.
No vas a ser perfecto de la noche a la mañana, pero con algo de perdón, límites bien pensados y maniobras tácticas estarás bien encaminado. Buena suerte.
