Digamos que te olvidas de lavar los platos, un desliz totalmente normal, y tu pareja hace un comentario de pasada sobre el cajón de los cubiertos vacío. ¿Ofrece una disculpa rápida, lava la pila en el fregadero y luego sigue adelante? ¿O tomas esa interacción pasajera como algo personal, insistiendo en cuánto apestas y preguntándote en el fondo si tu cónyuge no puede soportarlo?
Si tiende hacia el segundo ejemplo, no está solo. El estrés diario y continuo de cuidar a los niños mientras, ya sabes, intentar funcionar como un adulto, puede hacer que incluso la persona más sana emocionalmente convierta un grano de arena en montañas. Pero eso no significa que tomarse las cosas personalmente sea un hábito al que deba aferrarse.
Janette Marsac, un terapeuta en la ciudad de Nueva York, dice que tomarse las cosas personalmente es esencialmente atribuir un resultado negativo directamente a uno mismo en lugar de a sus acciones o comportamiento. Por ejemplo, si olvida el cumpleaños de su cónyuge, podría decirse a sí mismo "Soy un marido terrible" en lugar de "Cometí un error". O si ingresas al casa y tu hijo no te saluda con energía, podrías pensar que estás haciendo algo mal en lugar de que sea un niño y también tiene estados de ánimo. En ambas situaciones, la respuesta inicial se avergüenza de sí misma; el segundo enfatiza la acción.
He aquí por qué eso es un problema: cuando se asigna la responsabilidad a sí mismo, proyecta el evento adverso en su identidad, lo que hace que se ponga a la defensiva. Por supuesto, eso puede causar algún conflicto en su relación. Pero tomar las cosas personalmente también te hará sentir estancado, porque en última instancia te impide aprender.
"Cuando la responsabilidad se coloca en una acción, somos más capaces de realizar un cambio positivo porque lo vemos como algo maleable", dice Marsac.
Es natural tomarse las cosas personalmente. Somos humanos, después de todo. Pero, especialmente para los padres jóvenes en los que gran parte del estrés de la vida puede hacer que sienta las cosas con un poco más de intensidad, es importante hacer todo lo posible para cambiar su perspectiva. ¿Quiere dejar atrás su hábito autodestructivo y formar una relación más saludable en el proceso? Aquí hay algunos consejos respaldados por un terapeuta sobre cómo no tomar las cosas tan personalmente todo el tiempo.
1. Tenga cuidado con sus problemas
Conciencia de sí mismo es una habilidad crucial, y es particularmente útil para aprender sus factores desencadenantes. Como Parke Sterling, señala un terapeuta de Virginia, las interacciones o los comentarios desencadenan inseguridades, que a menudo son puntos ciegos. Por ejemplo, si está asustado por olvidarse de lavar los platos, es posible que tenga un temor subyacente de que su cónyuge no lo haga. respetarte o que la gente te vea como un irresponsable. Cuando esa inseguridad se activa, es posible que se sienta amenazado y a la defensiva.
Un antídoto, dice Sterling, es simplemente estar al tanto de sus problemas. "En realidad, son solo patrones de pensamiento y sentimiento que son un resultado natural de la genética y el condicionamiento de cada persona", dice. Una vez que reconozca y acepte sus complejos, puede buscar a ellos en lugar de de ellos. Concéntrese en reconocer cuándo está desencadenado, disminuyendo la velocidad para poseerlo y luego determinando si desea actuar desde su obsesión o su deseo de crecer como persona o conectarse con su cónyuge.
2. Mira como te hablas a ti mismo
Una vez que identifique sus inseguridades en el momento, también querrá seguir trabajando en ellas. Parte de ese trabajo, dice Marsac, implica vigilar su diálogo interno, el diálogo interno que influye en cómo se ve a sí mismo y, en última instancia, en cómo se comporta en las relaciones.
Por ejemplo, si continuamente te cuentas historias a lo largo de la semana que apestas y tu pareja está enojada contigo, filtrarás cada interacción a través de esa narrativa. En cambio, esfuércese por desafiar esos pensamientos.
Intenta simplemente reformular eso diálogo interno negativo con una advertencia, como "Puedo olvidarme de las tareas del hogar, pero estoy trabajando en ello" o "No soy el mejor oyente, pero quiero mejorar".
3. Consulte con su pareja
¿Otra gran parte de dejar de tomar las cosas personalmente? Involucre a su socio en el proceso. Nick Bognar, un terapeuta con sede en California, dice que involucrar a su cónyuge en la conversación puede ayudar a promover un pensamiento más realista, al mismo tiempo que fortalece su relación.
Por ejemplo: si estás rumiando la situación de los platos, dile a tu pareja que te preocupa que piense que eres un idiota. "Dígales que realmente no quiere inventar una historia que no sea cierta y que quiere comprobar cómo se sienten realmente", dice Bognar. Entonces, escucha de verdad.
4. Toma la palabra de tu pareja
Aquí está la parte difícil: cuando las inseguridades te hacen girar en espiral, encontrarás cualquier afirmación puedes solidificarlos. Trabaje contra ese impulso y resuelva realmente tomarle la palabra a su pareja cuando le diga la verdad sobre cómo se siente. Como dice Bognar, creer lo que otra persona te dice es una señal de respeto hacia esa persona.
Una vez que resuelva el problema, no lo adivine: es responsabilidad de su pareja ser honesto cuando le brinda la oportunidad de abrirse emocionalmente.
"Si no te dicen algo que estás haciendo que les molesta cuando te preguntan, entonces eso depende de ellos, no de ti", dice Bognar.
5. Consiga apoyo adicional
Si sus inseguridades interfieren continuamente con su bienestar o si tomar las cosas personalmente está afectando su relación, considere la terapia.
"Hablar con alguien puede ser algo bueno porque hay una parte de ti que aprendió a anticipar alguien se enojará contigo si escuchas críticas y las haces lo peor posible ”, Bognar dice. "La terapia puede ayudarlo a comprender dónde se implementó esa mentalidad y por qué no funciona".
Si el problema está afectando continuamente su relación y nada ayuda, una pareja El terapeuta puede ayudar; considérelo tener una conversación frente a alguien que puede ayudarlo a decodificar eso.
De cualquier manera, sepa que no es el único que está luchando y que el crecimiento, por más incómodo que pueda ser, lleva tiempo. "Todos estos cambios son muy fáciles de recitar, pero para que los aprendas, necesitarás práctica", dice Bognar.
