Nunca es un buen momento para decirle a la gente que su matrimonio ha terminado. Pero, dado que mi separación, He dominado la manera perfecta de decirle a la gente que ahora soy padre soltero: no es así. No comparto la información a menos que me pregunten específicamente "¿cómo está la familia?" e incluso en esos casos, mantengo las explicaciones breves.
He adoptado este enfoque después de meses de responder preguntas extrañas, horribles, increíblemente intrusivas y, a veces, simplemente tontas sobre mi separación. Si bien entiendo discutir el fin de un matrimonio es incómodo para algunas personas, hay una forma correcta e incorrecta de abordar la situación. En mi experiencia, aquí hay algunas preguntas que nunca deberían salir de tu boca cuando hablas con un recién separado o papá divorciado.
"¿Qué pasó?"
Vaya al cine hoy. Espere junto a las puertas de salida donde la gente entra en fila al estacionamiento. Pregúntale a la primera persona que veas: "¿Qué película viste y cuéntame sobre cada minuto de principio a fin?" y fíjate en las miradas que recibirás de extraños.
La respuesta a esta pregunta abierta es tan complicada que probablemente tomaría horas responderla, y en este punto, todos los padres separados están cansados de hablar sobre la situación. Especialmente justo enfrente de los alimentos congelados.
"Tienes suerte."
Mi esposa separada y yo hablamos durante más de un año sobre separarnos. Después de decidir que era lo mejor, hicimos planes sobre cómo decírselo a los niños, dividir los costos, facturas y bienes, organizar un horario de visitas y encontré un lugar para vivir. En ninguna de estas situaciones me sentí afortunado. Francamente, todos apestaron, aunque sabía que el resultado final era el mejor para toda la familia.
Llamar "afortunado" a un padre separado debido a su situación actual es una forma de minimizar un cambio de vida doloroso. Si bien la persona piensa que está ayudando, minimizar la situación empeora las cosas.
"Puede ser realmente incómodo ver a un amigo herido", explica. Dr. Holly Parker, psicóloga y autora que se especializa en temas de relaciones. “Es natural querer ayudar a aliviar su dolor. Pero a veces esto tiene la consecuencia involuntaria de hacer que alguien se sienta como si no tuviera derecho a sentirse como lo hace, lo que puede aumentar su estrés ".
"¿Cómo está tomando su ex esposa la separación?"
De todas las preguntas extrañas que me lanzaron como padre soltero y recién separado, las preguntas sobre la vida de mi ex son siempre las más desconcertantes. No sé cómo se está tomando la ruptura ni nada de su vida más allá de una pequeña charla ocasional durante los abandonos o las conversaciones sobre los niños. Tampoco debería importarme una mierda.
“No es una buena idea preguntar por el ex de alguien”, admite el Dr. Parker, “y especialmente preguntar si está saliendo con alguien. Las personas que intentan ofrecer apoyo deben centrarse en el hombre con el que están hablando, no en su ex ".
Si está interesado en cómo le está yendo a su ex, no dude en seguir adelante y preguntárselo usted mismo.
"Apuesto a que estás saliendo mucho".
Quizás salga todas las noches. Quizás lo esté matando en Tinder. También existe la posibilidad de que esté Fechado una mujer fantástica, y estoy increíblemente feliz. Revelación completa, es la última, pero solo comparto esta información por elección. Preguntarle a un padre separado sobre su vida amorosa es una intromisión, especialmente si la única razón de la línea de cuestionar es para recopilar información, difundir chismes o porque su propia relación es mundana o inexistente.
Si la pregunta se plantea de una manera que se centra en lo que está experimentando, está bien, por ejemplo, "¿Sientes que quizás quieras empezar saliendo de nuevo, ¿o es difícil siquiera imaginar eso ahora mismo? ". Sin embargo, es inapropiado preguntar sobre su vida amorosa a menos que lo traiga. hasta."
"Probablemente nunca te volverás a casar".
A veces, los amigos y la familia comparten sus propias preocupaciones sobre lo que podría suceder, y esto también puede aumentar la tensión de una situación que ya es desafiante. A esto se le llama catastrofismo.
“Lo opuesto a minimizar”, agrega el Dr. Parker, “catastrofizar es otra reacción común en la que amigos bien intencionados comparten sus propias preocupaciones sobre lo que podría sucederle a una persona en este nuevo rol de vida y aumentar la tensión de un ya desafiante situación."
En este momento de la vida, he aprendido a no decir nunca nunca y pensar que en el futuro lejano es un inútil esfuerzo, pero no asuma que un padre separado no se casará de nuevo, solo porque no funcionó la primera tiempo. No espere que la próxima relación se vaya al sur solo porque esta no funcionó o planteando la hipótesis de que esta experiencia ha agriado los sentimientos de una persona sobre las relaciones para siempre.
"Es una pena que no hayas podido hacer que funcione".
Nadie mira un coche viejo al que le faltan días para averiarse, uno que ha sido reparado cientos de veces, y comenta "es una pena que no puedas hacer que dure para siempre". ¿Por qué? Porque algunas cosas permanecen rotas.
Algunos matrimonios solo necesitan terminar. Poner arreglos temporales o cinta adhesiva sobre los agujeros no hará que duren para siempre. Solo está retrasando lo inevitable.
"Mi matrimonio tampoco es tan bueno".
Alto ahí. Por favor, deténgase.
Abrirte a una persona separada sobre todas las grietas de tu propio matrimonio no le hace ningún bien a ninguna de las dos. Francamente, no le importa una mierda. Estoy seguro de que en algún nivel lamenta saber que no va bien, pero solo porque él mismo ha pasado por esta prueba.
Un padre separado no es tu caja de resonancia. Él no está allí para exaltar consejos sobre cómo solucionar sus propios problemas o dar pistas sobre las señales de advertencia de que el matrimonio está a punto de desmoronarse. Está trabajando en sus problemas personales, no necesita más para abrumarlo.
"Entonces... ¿cómo va el trabajo?"
Con todas estas reglas sobre qué no decirle a un padre separado, elegir no decir nada o fingir que el elefante no está en la esquina, saludar, podría ser la peor reacción.
“A menudo, los amigos y seres queridos bien intencionados dudan en decir algo sobre una pérdida importante o preocupados de que puedan hacer que la persona piense en ello y se sienta más molesta ”, explica el Dr. Parker. "La verdad es que probablemente ya lo estén pensando".
Preguntarle a un padre soltero "Oye, ¿cómo estás manejando todo?" no garantiza que hablará de ello, pero al menos abre la puerta a una conversación y le asegura que no está solo y que puede hablar abiertamente sobre el situación.
Entonces, ¿qué debería decirle a un chico recientemente separado o divorciado?
Dado que he repasado todas las cosas que una persona no debería decir, me siento obligado a cubrir lo único que una persona debería decirle a un padre recién soltero. Es simple, directo y la pelota está en su cancha sobre dónde ir a partir de ese momento: "Escuché sobre el final de tu matrimonio, y si quieres hablar de eso, estoy aquí". Gracias, se lo agradezco.
