Los hermanos no se eligen entre sí, pero los hermanos se moldean entre sí. También existen dentro de un estructura política compartida, la familia, en la que luchan por los recursos y fomentan algún que otro golpe. Para los padres, esto hace que sea importante recordar que los niños no solo son únicos y diferentes entre sí, sino que también son muy conscientes de esas diferencias. Reconocer eso puede ser realmente útil, pero es importante que los padres sean inteligentes sobre la forma en que hablar con uno de sus hijos sobre otro de sus hijos. La delicadeza importa.
Parte del problema es que las relaciones entre hermanos existen en un plano experiencial que los padres realmente no pueden comprender. De hecho, la perspectiva de los padres puede estar profundamente fuera de sintonía con la realidad de los hermanos, según el psicólogo positivo Dr. Robert Zeitlin, presentador del irónicamente nombrado Soy el peor padre de todos pódcast. “Todos llegamos a esto habiendo sido niños y teniendo nuestros propios conflictos sin resolver”, dice Zeitlin. "Es un desafío clásico de la crianza de los hijos encontrarnos en una nueva situación que se siente como una situación anterior y verla como una oportunidad para hacerlo mejor".
Eso significa que los padres que crecieron con hermanos que eran dominantes pueden ser menos pacientes con un niño dominante. Tiene sentido. Ese padre está preparado para reaccionar de forma exagerada. Pero también es un poco injusto castigar a un niño por los pecados de su tío o tía. Razón de más para usar al otro niño como una verificación de la realidad.
"Es un negocio complicado insertar nuestro entendimiento, lógica, sugerencias y recomendaciones en medio de lo que no siempre entendemos por completo", explica Zeitlin. Sugiere que los padres hablen con los niños sobre los hermanos con una gran dosis de humildad y una dosis aún mayor de curiosidad. “Hacer preguntas es clave”, dice.
Eso es porque las preguntas, más que las declaraciones, le permiten al niño dilucidar las complejidades de la relación entre hermanos. Pero las preguntas también sirven para incitar a un niño a pensar con empatía sobre su hermano. Porque la verdad es que los padres simplemente están adivinando cuando ofrecen una explicación de los motivos detrás de las acciones de un hermano.
Un niño podría quejarse de que su hermano les dijo que no les importaban, por ejemplo. Entonces, en lugar de que un padre diga algo como "Eso no es cierto, te ama en el fondo", un padre puede preguntarle a un hermano si piensan que es cierto que su hermano no se preocupa por ellos, o se preguntan qué podría hacer que el hermano diga algo como ese.
Cómo hablar con un niño sobre su hermano
- Reconoce que la relación entre hermanos probablemente no sea la que crees.
- Deja el pasado atrás. La relación con sus propios hermanos no es la experiencia más útil en esta situación. Son personas diferentes con necesidades diferentes.
- Haga preguntas que ayuden a un niño a comprender las cosas desde el punto de vista de sus hermanos.
- Evite hablar mal de un hermano detrás de la espalda (o enfrente) del otro.
- No disculpe el comportamiento de un hermano ofreciendo interpretaciones de sus motivos o habilidades.
"Hay un valor en enseñar el proceso de la empatía y comprender el mundo desde el punto de vista del otro", dice Zeitlin. “Hacer preguntas es una forma de llegar allí. Es importante hacer que lideren con la investigación en su propia relación para que sean menos conflictivos y estén más abiertos a dónde podrían ir las cosas ".
Lo que es menos útil para los padres es simpatizar tanto con el niño que tienen frente a ellos que, sin darse cuenta, comienzan a destrozar a un hermano que no está presente. Decir, "tu hermana está siendo una verdadera idiota", realmente no le hace ningún bien a nadie. Lo mismo ocurre con la excusa del comportamiento señalando las deficiencias del hermano y sugiriendo que tiene "problemas de ira" o que tiene una tendencia a ser "más emocional" o "no es tan maduro".
“Hablar mal o tratar de hacer que el niño frente a usted se sienta mejor categorizando o haciendo generalizaciones sobre el otro niño puede no facilitar su trabajo algo por sí mismos ", explica Zeitlin, y agrega que obedecer la Regla de Oro en lo que respecta a hablar sobre los demás es un modo predeterminado bastante sólido si estás luchando por ser astuto.
