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Recientemente fui a Los Ángeles en un viaje de composición y, a la mitad, Michelle y Lev se unieron a mí. Esto significaba que Michelle tenía que volar sola de Nueva York a Los Ángeles con Lev. A ella le preocupaba que fuera difícil en el vuelo y por eso investigó las mejores formas de volar con un niño de 15 meses.
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Como cualquier padre responsable en su sano juicio, Michelle se preparó. Compró unos auriculares especiales para bebés, media docena de aplicaciones para iPad y empacó un montón de juguetes y libros para niños, así como las cosas extrañas con las que le gusta jugar a Lev: nuestro control remoto de TV y un rollo de cinta adhesiva. También trajo una manta para cambiarlo, pañales, toallitas húmedas, crema para los glúteos y una hielera pequeña con bocadillos, 5 botellas de leche entera orgánica y todas sus comidas favoritas. No hubo una sola eventualidad para la que no se preparara. Napoleón invadió Rusia con menos planificación. Aún así, fue un vuelo difícil ahora que Lev aprendió a correr, ya que pasó la mayor parte del tiempo saliendo de su regazo y corriendo por los pasillos, haciéndose amigo de los otros pasajeros.
Ya que teníamos una reserva en vuelos separados para nuestro regreso a Nueva York, dije que sería justo si me ofrecía como voluntario para volar a casa sola con Lev, para que Michelle pudiera disfrutar de un tiempo adulto en su vuelo. Para mi sorpresa, antes de que pudiera terminar de flotar la idea, ella estuvo de acuerdo y me deseó suerte.
Decidí hacer que el vuelo a casa con Lev fuera un pequeño experimento de crianza de los hijos. Dije que no a empacar los juguetes, los libros, el control remoto y la cinta adhesiva. Solo tomé un biberón de leche y cuando Michelle se opuso, le dije: no se preocupe, solo tomaré leche de la azafata en el avión. Ella me dijo que Lev se volvería loco gritando y me aconsejó que trajera un ejército de muñecos Elmo y otras formas de distraerlo, pero le dije: Relájate, nos divertiremos con nuestra imaginación, no necesitamos "juguetes" o "cosas" y la reprendí amablemente por participar en el programa de crianza consumista de Buy Buy Baby trampa. Quiero decir, ¿cuántas aplicaciones puede necesitar un niño de 15 meses?
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Había reducido mis preparativos antes del vuelo a unos pocos pañales y un biberón de leche. Me miró como si fuera a luchar contra un león armado con un matamoscas, se encogió de hombros y se fue a tomar su vuelo.
Empecé a jugar con la bolsita de vómito azul, fingiendo que era una corona.
Pasar por el control de seguridad fue un poco estresante: hubo una capa adicional de tensión a la coreografía nerviosa habitual de quitarse los zapatos, quitar la computadora portátil de la mochila, sacando a Lev de su cochecito, doblando el cochecito con una mano mientras evita que se escape y no deje caer su única botella de leche mientras sometiéndolo a cualquier protocolo de detección de bombas de la TSA que apliquen a la leche para bebés, todo mientras esperan que Lev no se asuste cuando la fila detrás de nosotros se haga más y más larga. impaciente.
Pero una vez a bordo del avión, la fortuna me sonrió. Todo el vuelo estaba lleno, pero de alguna manera el pasajero en el asiento de al lado no llegó a tiempo, así que Lev tenía su propio asiento y rápidamente se quedó dormido durante las siguientes 2 horas.
Como George W. Bush al revelar su pancarta de “Misión cumplida” a bordo de un portaaviones justo antes de que Irak se convirtiera en una orgía de terror y guerra civil que duró una década, comencé a darme palmaditas en la espalda. Mi estado de ánimo era tan autocomplaciente que pedí una cerveza y un pequeño tequila, empujé mi asiento hasta la posición de reclinado y me acomodé para ver una película.
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Justo cuando estaba vertiendo el tequila sobre un vaso de hielo, Lev se despertó con un grito espeluznante y derramé toda la bebida en mi muslo. (Lo bueno es que comenzó a llorar tan ferozmente que la azafata se escapó y no me cobró por mis bebidas). Traté de consolar a Lev con leche, pero resulta que United Airlines no tiene leche a bordo aviones. Dejé que eso se asentara por un momento mientras el pánico descendía sobre mí lentamente como un velo febril.
Pensé brevemente en llenar su botella con mitad y mitad cremas artificiales, pero dado que una botella de eso ciertamente matar a un bebé, recurrí al plan B: usaríamos nuestra imaginación y nos divertiríamos con lo que pudiéramos encontrar, como Tom Hanks en Desechar. Empecé a jugar con la bolsita de vómito azul, fingiendo que era una corona. Esto deleitó al niño y también comenzó a usar la bolsa para el mareo como sombrero. Y por un tiempo pensé maldita sea, soy bastante bueno resolviendo problemas sobre la marcha. Entonces Lev “fue al baño” con lo que quiero decir que se quedó justo donde estaba en mi regazo y comenzó a emitir un olor nauseabundo que ni yo ni mis compañeros de viaje pudimos ignorar. Fue entonces cuando las cosas se pusieron un poco feas.
Pensé brevemente en llenar su biberón con mitad y mitad cremas artificiales, pero dado que un biberón de eso ciertamente mataría a un bebé.
Dentro del diminuto baño de 18 pulgadas cuadradas se asustó como si nadie le hubiera limpiado el culo dentro de una cabina telefónica a 30.000 pies. Comencé a preocuparme de que un Marshall de los EE. UU. Fuera a entrar y me disparara porque Lev gritaba y temblaba y estaba cubierto de lágrimas, saliva y caca.
Una vez de vuelta en nuestro asiento y algo limpio, finalmente pude poner a prueba mi estilo de crianza menos preparado. Mi teoría es que la paternidad es como la vida: puedes hacerlo tan complicado y caro como quieras. O puedes relajarte e improvisar. Lev y yo comenzamos a crear juguetes con los materiales disponibles. Jugamos con la hebilla del cinturón de seguridad durante aproximadamente media hora y Lev realmente disfrutó abriéndola y cerrándola con mis dedos. Jugamos con la botella de tequila vacía y la lata de cerveza vacía hasta que Lev puso la lata boca abajo en mi regazo y descubrimos que en realidad no estaba vacía.
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Así que parecía que fui yo quien orinó en mis pantalones, y ambos nos reímos de la ironía. Luego hojeamos la revista a bordo y Lev estaba rompiendo cada página en pedazos, lo que me divirtió hasta que llegamos a algunas páginas que estaban pegajosas y tenían una extraña sustancia marrón parecida a la comida pegada a ellas y rápidamente seguí el plan C. Llené su botella con agua y, para mi sorpresa, se quedó dormido en mi regazo, sorbiendo tranquilamente, aparentemente sin darse cuenta de la diferencia entre la leche de la ubre de una vaca y el agua del grifo de un grifo.
Una vez más sentí esa combinación especial de cálido amor paternal y orgullo engreído y de haber salido adelante en la vida con el mínimo esfuerzo.
La azafata se acercó y me dio una pequeña empacadora de bocadillos y el ruido de la envoltura despertó a Lev. Tenía curiosidad acerca de lo que estaba comiendo y como hacía mucho tiempo que había entrado en pánico y me había comido toda la comida que le había traído, pensé por qué no. En el peor de los casos, descubrimos que es alérgico a algo. Lev comió algunos de los bocadillos secos, pero los guisantes wasabi estaban demasiado picantes. Me miró con expresión de dolorosa traición y empezó a llorar y a tirarse de los labios frenéticamente como si quisiera quitarse manualmente el aguijón del wasabi.
Afortunadamente, un pasajero bondadoso unas filas delante de mí vio nuestra angustia y me pasó un gran recipiente de fruta que había comprado en Whole Foods, que dijo que sus hijos se negaron a comer.
Mi estado de ánimo era tan autocomplaciente que pedí una cerveza y un pequeño tequila, empujé mi asiento hasta la posición de reclinado y me acomodé para ver una película.
Mi hijo, por otro lado, es adicto a la fruta. Así que pasamos el resto del vuelo sonriendo y dándonos arándanos y fresas.
Cuando aterrizamos en Nueva York, tomé un poco de leche en el aeropuerto y le llené el biberón. Michelle se reunió conmigo en el área de reclamo de equipaje, luciendo bien descansada. Lev fingió que todo estaba bien.
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"¿Bien?" Preguntó, con un aire de anticipación schadenfreude. "¿Como le fue?"
"Cállate", le expliqué, mientras caminábamos a trompicones por la salida del aeropuerto, una familia completa de nuevo. La vida es fácil con 2 adultos contra una pequeña bestia atada a su cochecito. Había sobrevivido y había demostrado mi punto. No necesitas aplicaciones y un montón de basura para ser feliz. Mirando hacia atrás, tal vez los guisantes wasabi no fueron tan buena idea.
La moraleja de la historia es, relájate y probablemente alguien te dará frutos. ¿Y volar por todo el país solo con mi niño pequeño sin ninguna preparación?
Fue la cosa más fácil del mundo que nunca volveré a hacer.
Dimitri Ehrlich es un compositor que vende varios discos de platino y es autor de dos libros. Su escritura ha aparecido en el New York Times, Rolling Stone, Spin y Interview Magazine, donde se desempeñó como editor musical durante muchos años.
