Kui otsustate veeta kogu ülejäänud elu sama inimesega ühe katuse all, siis arvake ära, mida? Sul läheb konflikt. See on vaid osa igast pikaajalisest suhtest ja üks kord abielu, lapsed ja kohustused tulevad pilti, konflikti käivitajad mitmekordistuvad eksponentsiaalselt. Nagu igaüks, kes on olnud seotud suure või väikesega abieluline sülitamine teab, nad kipuvad järgima mustrit. Üks inimene toob välja midagi negatiivset, teine muutub kaitsev ja eskaleerib seda millelegi muule osutades negatiivne ja kaks lendu edasi-tagasi, kuni pulbritünn kustub. Aga neile, kes soovivad õnnelikumat suhet – ja kes mitte? — on olemas huvitav abieluhäkkimine, et murda negatiivse vastastikkuse tsükkel ja viia teid ja teie partner uuesti tasasele pinnale — ja selleks kulub vaid 21 minutit: kutsuge kolmas osapool.
Noh, omamoodi.
Sotsiaalpsühholoog Eli Finkel, Northwesterni ülikooli suhete ja motivatsioonilabori direktor, raamatu autor Tta Kõikvõi Nothing Marriage, ja üks juhtivaid abielu- ja peresuhete eksperte,
Finkeli "abieluhäkkimine" toimib järgmiselt: kui teil tekib vaidlus, võtke paar minutit ja kirjutage sellest. lahkarvamus mitte teie või teie partneri, vaid neutraalse kolmanda osapoole vaatepunktist vaatleja. Mõne aasta jooksul Northwesternis läbi viidud uuringutes avastas Finkel, et paarid, kes proovisid seda harjutust kolme seitsmeminutilise veebipõhise kirjutamisharjutuse ajal. aastas – kokku 21 minutit – ei paranenud mitte ainult nende suhtlus, vaid ka selgem vaade selle kohta, miks nad vaidlevad ja mis käivitas. neid.
"Ma ei taha, et see kõlaks nagu võlu, kuid minimaalse sekkumisega võite saada üsna muljetavaldavaid tulemusi," kirjutas Finkel 2014. aastal ilmunud uuringu pressiteates.
"Näiteks üks naine kirjutas, et see neutraalne vaatleja "ütleks mulle, et vajan aega oma viha vaigistamiseks ja selle muul viisil suunamiseks," ütles Finkel. kirjutas selle uuringu kohta aastal New York Times. „Üks uuringus osalenud abikaasa meenutas, et hiljuti oma naisega hotellis peetud tüli ajal kuulas läheduses üks ühine sõber. "Mu mõistus pöördus pidevalt tagasi selle peale, et ta kuulas meie sülitamist," kirjutas ta ja järeldas, et tõenäoliselt "kuuls ta ratsionaalset arutelu kahe armastava inimese vahel".
Uuringus, milles osales 120 Chicago piirkonnast pärit abielupaari, lasid Finkel ja tema kolleegid kõigepealt mõlemad partnerid aru. iga nelja kuu tagant ja kirjeldage kõige olulisemat abielukonflikti, mida nad on eelnevaga võrreldes kogenud kuud. Pärast seda jagati paarid kahte rühma: kontrollrühm, mis lihtsalt jätkas protsessi esimese aasta jooksul, ja teine rühm, kes sai aasta jooksul kolm korda seitsmeminutilise neutraalse osapoole kirjatöö, kokku 21 minutit.
Tulemused rääkisid Finkeli sõnul enda eest. "Paraku langes kontrollrühma kuuluvate paaride abielukvaliteet kaheaastase perioodi jooksul, mis on kooskõlas mitme varasema uuringuga," kirjutas ta. Ajad, "mõõdetuna abieluga rahulolu, kire, armastuse, usalduse ja intiimsuse enda esitatud numbriliste hinnangutega."
Uuringu üks silmatorkavamaid avastusi ei olnud see, et paaridel oli vähem konflikte, vaid see, et konfliktid, mis neil tekkisid, põhjustasid vähem stressi ja frustratsiooni. Selle tulemusena tundsid paarid üksteise suhtes suuremat usaldust ja avatust.
Miks abieluhäkk töötab
Miks siis see "abielu häkkimine" nii edukas on? Kuidas kolmanda osapoole nägemus teie abielust suurendab usaldust ja suhtlust teie ja teie partneri vahel?
"On teada, et tõeline vastastikune empaatia oma partneri vastu – see, et te suudate tõesti seista nende nahas ja mõista nende vaatenurka – parandab oluliselt suhtlemist ja kompromisse," pakub. Dr Gail Saltz, NY Presbyterian Hospital Weill-Cornelli meditsiinikooli psühhiaatria kliiniline dotsent ja iHeart Media taskuhäälingusaadete "Personology" juht. "Kujutledes, et olete välisvaatleja, saate mõnevõrra oma mõistusest välja astuda ja astuda oma partneri poole."
Finkeli sõnul on kolmanda osapoole tehnika nipp selles, et lubate endale hetke olukorra jälgimiseks ja oma emotsioone loogilisemast ja praktilisemast vaatenurgast, selle asemel, et lasta emotsioonidel end juhtida tegevused.
"On üsna lihtne minna alla vihase eneseõiguse spiraali, kui oleme konfliktis," ütles ta intervjuus Blinkist. „Tegelikult arvan, et see on ilmselt paljudele meist vaikimisi tunda end väga õigena. Ja siis proovite omaks võtta heatahtliku kolmanda osapoole vaatenurga. See võib olla kellegi [kes on] hea sõber, see võib olla Jumala vaatenurk. …See on inimeseti erinev. Kuid see peab olema keegi, kes soovib teile mõlemale parimat.
"Objektiivsus on see, mida terapeut paarile toob," ütleb dr Saitz. "Terapeut püüab seda objektiivsust paarile anda. Seda on raskem ise teha, kuid teostatav."
Dr Saitz ütleb, et selle tegemiseks ei pea iga inimene tundma end emotsionaalselt ülekoormatuna ja sageli võimaldab seda vahemaa või aeg võitlusest.
Kindlasti on neid, kes selle lähenemise pärast muretsevad, tundes, et see seab igale partnerile ootusi või saavutamatuid eesmärke. Lõppude lõpuks nõuab see neil vaatenurka, mis võib vaidluse kuumuses tunduda saavutamatu. Kuigi protsess nõuab kindlasti kolmemõõtmelist mõtlemist, ütleb Saitz, et ootused ja püüdlused on just see, mida see praktika puudutab.
„Püüdlikkusel on eeliseid, kuna töötate selle nimel, et koos olla parim. Kuid eesmärkidel ja ootustel on vahe,” ütleb ta. "Liiga kõrged ootused võivad kroonilise pettumusega abielu õõnestada. Ootused peavad olema täidetud aktsepteerimise, mõistmise, usalduse ja pingutuse aluspõhjaga.
