Ärge püüdke tema probleeme pidevalt lahendada.
Kui abikaasa räägib meile probleemidest tööl või oma sõprade või perega, arvavad paljud mehed, et parim viis neid toetada on jõuda lahendusteni. Kuid see lahendusjaht läheb sageli mööda sellest, mida inimene tõenäoliselt otsib: mõistmisest. "Psühholoogiliselt on parim viis partneriga suhtlemiseks teda kuulates proovida tõeliselt mõista, mis ta on. tunne emotsionaalses mõttes, ”ütleb Nancy Lee, Beverly Hillsis asuv psühholoog, kes juhendab patsiente suhete kaudu. probleeme. "Seda tüüpi empaatiline kuulamine tugevdab sidemeid ja loob intiimsust. See ei tähenda, et probleemide lahendamine poleks oluline, see on lihtsalt see, et te ei pea lihtsalt vahele hüppama ja proovima asju kohe "parandada", mis on paljude meeste tendents," ütleb ta. Kui probleem esile kerkib, proovige küsida: "Kas soovite lihtsalt välja tuua või soovite rääkida lahendustest?"
Pidage meeles: teie naine ei ole teie terapeut.
Jah, on hea ja oluline jagada oma muresid, hirme ja pettumusi, nii suuri kui ka väikseid, oma naisega. Kuid ta ei saa olla
"Oma partnerisse usaldamine on suurepärane viis intiimseks olemiseks ja läheduse tunnetamiseks, kuid oma partneri usaldamise vahel on ka õhuke piir ja teie partnerist saab teie täielik terapeut, ”ütleb suhteekspert ja LUMA match asutaja April Davis. teenust. "See mitte ainult ei väsita kiiresti vastuvõtvat inimest, vaid võib lõpuks muutuda sidemeks. lööb kiilu sinu ja su partneri vahele, kui nad tunnevad end ülekoormatuna ja justkui oleksid nad sinu hooldaja, mitte sinu romantika partner
Jätke töölt tööle. Tehke kõik endast oleneva, et uuesti sisse logida, kui koju jõuate nii harva kui võimalik, ja püüdke ka lõpetada oma kehva soorituse pärast jamamist. ülekompenseeritud töövaenlane. "Suurepärane viis suhtest romantikat välja imeda on pidada oma partneriga tööteemalisi vestlusi ja aega," ütleb Davis. Muidugi elate läbi perioode, mil teie mõtteruumis domineerib töö – mis võib teid vähem teha kodus viibida, pannes rohkem vanemlikku koormust oma abikaasale ja takistades ennast sellest laadimine. Kõik see võib suhet pingestada. Kuid andke endast parim, et dekompresseerida. Kuulake muusikat või taskuhäälingusaadet. Loodetavasti saate koju jõudes olla oma abikaasa ja laste jaoks tõeliselt kohal.
Pane. Sinu. Telefon. Eemal.
Isegi kui te pole sellest kuulnud vulisemine, olete seda teinud. Phubbing ehk telefoni näägutamine on see, kui te eirate kedagi teist täielikult või kuulate seda vaid pooleldi, sest keskendute hoopis oma telefonile. Ja see on suhtes üsna hävitav, sest see saadab teie partnerile signaali, et kõik, mida nad räägivad, on vähem oluline kui kõik, mis teie telefonis toimub, ütleb Baltimore'is asuv psühholoog ja paarid Heather Lyons terapeut.
"Inimesed on loodud näost näkku suhtlemiseks, seega ka meie reaktsioonid mitteverbaalsetele vihjetele, sealhulgas intiimsusele, mida edastatakse silmside kaudu," ütleb ta. "Isegi kui see pole tahtlik, jätame telefonis ühenduse loomise võimaluse kasutamata."
Kui olete kodus, pange telefon nii palju kui võimalik ära. Vähemalt, kui vestlete oma abikaasaga, pange telefon käest ja pöörake talle jagamatut tähelepanu." [I]on oluline tagada, et meie tegevused kinnitavad seda, kuidas me tegelikult kellegi vastu tunneme, mis tähendab, et partneriga koos olles peaks tähelepanu olema temal ja telefon tuleks käest panna,” lisab Davis.
"See võimaldab teil paremini suhelda, suhelda ja üldiselt paremaid suhteid luua, ilma et teie telefon oleks kutsumata kolmas ratas."
Olge teadlik jagatud emotsionaalse töö tasakaalustamatusest.
See on suur. Majapidamise ja pere pidamise vaimne töö – planeerimine, ajakava koostamine jne. – seda viib sageli läbi peamiselt üks suhtepartner. Kuid see töö, kuigi oluline, on sageli ka nähtamatu või vähemalt alahinnatud. Ärge langege sellesse lõksu. Jah, võite jagada majapidamistööd ja lastega seotud asjad 50/50, kuid pidage meeles, et kui teie naine määrab arsti vastuvõtu. kohtumised, mängukuupäevade paika panemine, lapsed jalgpallile kirja panemine jne, et need on asjad, mis võtavad tal aega ja ajujõudu, mitte sinu oma.
"Leibkonna kaal võib varieeruda olenevalt sellest, mida teie kaks teie elus igal hetkel läbi elate, [seega] on oluline tagada tasakaal. seal ja kuigi ühel inimesel võib ühel hetkel olla natuke rohkem kaalu, võivad nad ka loota, et tema partner kannab erineval perioodil rohkem raskust," Davis ütleb. "Võti on, et saaksite üksteisele loota, et nad ilmuksid välja siis, kui see on oluline, ja panustaks leibkonda, tagamaks, et te mõlemad tunnete end üksteise toetatuna."
Vabanege põhjendamatutest ootustest, mis teil oma abikaasa suhtes on
Sinu partner on see, kes ta oli, kui sa teda kohtasid. Me kõik püüdleme isikliku arengu poole, kuid ootame, et teie partner muudaks põhjalikult oma isiksuse aspekte on ebareaalne ja ebatervislik. "Ootused on ettekavatsetud pahameel," ütleb suhteterapeut rabi Shlomo Slatkin. „Veenduge, et teie ootused oleksid nii realistlikud kui ka abikaasale sõnastatud. Kui need jäävad väljaütlemata, tekitavad nad negatiivseid tundeid." Saavutatavad asjad suudavad asju, nagu emotsioonid, suurelt kujutada selgem suhtlemine või logistilised muudatused, näiteks paluda oma partneril oma ajakava muuta, et lapsi sisse tuua mingil moel. Mõlemal juhul tuleb neid ootusi vastastikku edastada ja mõista. „Keegi pole täiuslik, just see, kuidas sul võib oma partneriga seoses olla asju, mis sinu arvates võiksid olla. on sama, mille kallal partner sinusse suhtub,” lisab Davis. „Niki on juhtida oma ootusi, suhelda avatud suhtlusega ja leida realistlikke viise, kuidas teie suhe paremaks ja rahuldustpakkuvamaks nii enda kui ka partneri jaoks ning töötage pidevalt selle nimel, et te mõlemad töötaksite tervema elu nimel partnerlus."
Tehke endale positiivne suhtumine.
Mehed leiavad stereotüüpselt põhjusi, miks miski ei õnnestu või on halb kogemus vms. „Lihtne on olla negatiivne,“ ütleb Slatkin. "Palju raskem on olla konstruktiivne ja näha head." See võib suhteid takistada, rääkimata sellest, et see muudab asjade tegeliku tegemise keerulisemaks. Kuid see on ka pikaajaliste suhete loomulik kõrvalsaadus, et partnerid hakkavad teineteist olukordades piirava tegurina nägema, ütleb Davis. „Palju korda selle asemel, et paarid vaatleksid selliseid olukordi kui nemad versus probleem, vaatavad nad teineteisesse kui probleemi ja seetõttu suhtuvad nad endasse. ta ütleb. "Ärge langege sellesse lõksu, selle asemel vaadake probleemi kui omaette asja ja tehke oma partneriga ühtset rindet, et leida lahendus, mis toob kasu teile mõlemale."
Eelistage enesehooldust.
Lapsevanemaks saamise ja töötamise vahel on tõesti lihtne kiiresti ja pidevalt tunda end teatud määral stressis ja pahuras. See pole teie jaoks lõbus ega kindlasti teie lastele ega teie abikaasale. Sel aastal otsustage järjekindlalt stressi tekitada ja leidke selleks strateegilised korrapärased teed teie sisemine jahedus. See on erinevate inimeste jaoks erinev, kuid lühidalt: leidke aega iseenda jaoks.
Kui teile meeldivad filmid, minge vaatama filmi koos sõbraga või isegi üksi. Kui teile meeldib treenida, leidke regulaarselt aega jooksmiseks või jõusaalis käimiseks. Kui teil on või oli hobi, jätkake sellega. Mis iganes teie asi on, tehke seda. Sest oma aja andmine ning emotsionaalne ja füüsiline kohalolek on hea lapsevanemaks ja abikaasaks olemiseks hädavajalik, kuid see võib muutuda ka kurnavaks.
"Iga partner, kes ei veeda omaette aega, võib hakata tundma pahameelt isegi kõige armastusväärsemates suhetes," ütleb Lyons.
Ärge õõnestage tema mõtteid ega muresid.
Nende vaatenurka on lihtne kvalifitseerida või vähendada, kui proovite nende ees seisvale probleemile kiiret lahendust leida. Ärge öelge neile, et nad reageerivad üle või paanitsevad või et nende mured on rumalad. Sest kui nad seda mõtlevad/tunnevad, on see oma olemuselt kehtiv. „Isegi kui te tõesti arvate, et tema ettekujutus on rumal või naeruväärne, jätke see alles otsustage ise ja pakkuge selle asemel konstruktiivseid lahendusi või proovige esitada mõtlemapanevaid küsimusi, mis võiksid viia tõelise arusaamani. Lee ütleb. Ja pidage alati meeles, ütleb Davis, et need erinevad vaatenurgad on individuaalsuse näitajad ja selle säilitamine on iga tervisliku seisundi võti. "Oluline on meeles pidada, et teie partner ei ole sina, ta on omaette inimene, kellel on oma väärtused, mõtted ja arvamused," ta ütleb. "Veenduge, et suhtute nendesse sellistena ja väärtustage nende seisukohta austusega ning olge avatud mõistma, miks neil sellised vaated on."
