Isaac leidis juhuslikult naise, kes tema silmis oli kõik, mis tema ema polnud. Ta oli pikk, rahulik, väljapeetud; tema ema oli lühike, jäik ja sotsiaalselt kohmakas. Aga kui lapsed tulid ja tema ja ta naine vajusid uude eluetappi, leidis ta, et naine oli tema suhtes liiga kriitiline, samamoodi nagu tema ema, kui ta kasvas.
„Ta tundis muret selle pärast, kuidas ma lastega hakkama sain, muretses selle pärast, et viin nad õue ja kuidas ma mängisin nendega,” ütleb 42-aastane Isaac, kes elab San Franciscos ja palus privaatsuse huvides oma perekonnanime säilitada. privaatne. "Algul olid need väikesed sarnasused. Aga siis, ühel päeval, kui mu ema oli läbi, sõimasid nad mõlemad mind roughhousing meiega viisil, mida nad pidasid ohtlikuks. Siis pööritasid nad samal ajal silmi ja ma mõtlesin: oh, ei."
Seal on vana vodevilli jutt, mis ütleb: "Ma tahan tüdrukut, nagu see tüdruk, kes abiellus kalli vana isaga." See on tore sentiment, selles sajandivahetuse poplaulus. Ja kindlasti on paljudel emadel suurepäraseid omadusi, mida me kõik rõõmustaksime oma partnerite näitamise üle. Aga mis saab siis, kui mõistad, et su naine on
Kuigi me arvame, et kontrollime oma tegevust ja käitumised, suur osa sellest, kuidas me inimestega suhtleme, on meile juba noorest east peale juurdunud. Selle tulemusena võib see varane elektritöö meie jaoks meie valikuid dikteerida, eriti kui tegemist on pikaajaliste partnerite valikuga.
"Meid inimestena tõmbab tuttava poole," ütleb Dr Fran Walfish, Beverly Hillsi pere- ja suhtepsühhoterapeut, raamatu autor Ennast teadlik lapsevanem, ja regulaarne lastepsühholoog Arstid. "Ja tuttav on see, mis meenutab meie kõige võimsamaid esimesi suhteid."
Kui ema imetab oma last ja vaatab talle alla, vaatavad nad teineteisele silmast silma ja tekib armunud kogemus. "See on esimene armastuse kogemus selle lapse vastu ja sellest saab kõigi edasiste suhete lähtepunkt, " ütleb Walfish. "See on asi, mille põhjal võrreldakse ja vastandatakse kõiki suhteid."
Kui teie alateadlik mõistus juhib teie käitumist, avastate end pidevalt nende tuttavate suhete poole tõmbamas, isegi aru saamata, et see juhtub.
"See on esimene armastuse kogemus selle lapse vastu ja sellest saab kõigi edasiste suhete lähtepunkt, " ütleb Walfish. "See on asi, mille põhjal võrreldakse ja vastandatakse kõiki suhteid."
"Me ei saa valida oma emasid ega isasid, kuid me saame valida oma partnerid," ütleb Walfish. "Aga kui teil on ema, kes on teie lähtekoht, võib-olla ta lämmatab või on ta karmilt kriitiline või võib-olla pöördub ta ära ja jätab su maha, kui sul on raskusi – sind tõmbab selline isiksus. Olete püütud nagu rattad, mis on pori sisse kinni jäänud, et teid jõuliselt tõmmatakse."
See võib toimida ka sidemete loomisel isadega. "Oletame, et lapsel oli piisavalt hea ema, kes oli soojalt häälestatud ja järjekindlalt empaatiline," ütleb Walfish. «Kuid isa oli nartsissistlik ja kriitiline ning plahvatusohtliku iseloomuga. See laps võis kasvada üles isaga tugevama samastumisega, sest laps tajus seda jõudu enda sees perekond ühtlustub valjema inimesega. Selle stsenaariumi korral võinuks ema olla rahuvalvaja ja tal oleks rohkem võimu, beebi tajutud võimu valjemaga. "Ja nüüd muutub ta valjuhäälseks karjuja, kriitiline mees ja ta lõpetab pidevalt allaheitlike naistega.
Nagu kõikvõimalike komplekside puhul, olgu siis Oidipaalne või muu, on tsükkel keeruline ja raskesti äratuntav. Walfish ütleb, et sellest vabanemine toimub sageli eneseteadvustamise hetkena "ah-ha" - hetkelise selguse kujul, kus inimene mõistab, et ta on kas lõksus düsfunktsionaalses tsüklis või on ta ise tahtmatult loonud üks.
Walfish rõhutab, et teraapia on sageli koht, kus selliseid probleeme saab välja selgitada ja lahendada. Kurat, kogu psühhoanalüüsi praktika oli üles ehitatud arstide alusele paksu saksa aktsendiga, öeldes "räägi mulle oma mothast".
Kuid ta ütleb ka, et teraapiaga või ilma taandub selliste probleemidega tegelemine lihtsalt enda tundmisele ja oma nõrkuste tuvastamisele. Ta rõhutab, et te ei pea kõike kohe parandama, kuid seni, kuni teate, et see vajab tööd, võite hakata sellega tegelema natuke korraga.
"Ma defineerin head vaimset tervist kui teadmist, kus teie probleemid on, ja vastutust," ütleb ta. "Oma ja suutma olla suhtes ja öelda:" Tead mida? Sul on õigus. See oli minu probleem, astusin ühe oma vanema probleemi kallale ja karjusin sinu peale. Mul on nii kahju.'
Ta jätkab: "Oma seda omada ja mitte süüdistada kõike teise inimese kaela, on väga suur asi. Sest ma arvan, et enamik inimesi ei oota, et nende partner oleks täiuslik. Lihtsalt selleks, et olla valmis oma osa võrrandist omama.
"Me ei saa valida oma emasid ega isasid, kuid me saame valida oma partnerid," ütleb Walfish. "Aga kui teil on ema, kes on teie lähtekoht, võib-olla ta lämmatab või on ta karmilt kriitiline või võib-olla pöördub ta ära ja jätab su maha, kui sul on raskusi – sind tõmbab selline isiksus.
Düsfunktsiooni määr on loomulikult igal üksikjuhul erinev. Isaac ütleb, et tal olid emaga head suhted; ta kippus lihtsalt üleolev ja murelik. "Teisisõnu," ütleb ta, "ta oli inimene."
Tema esimene arusaam, et ta naine käitub üha enam nagu tema enda ema, tuli käsikäes tema enda üleminekuga ema juurde – ja ta tunnistab, et „võib-olla lasi ta oma ema. ebakindlus paistab veidi läbi." Tema ja ta naine rääkisid selle läbi (ta ütles, et vestluses, kus tema naine kostis palju võltsitud oksendamise hääli) ja töötas läbi. seda.
See osa sellest, oma puuduste tunnistamine, ei pea algama teraapiaga. Nagu kõigi suhete puhul, on suhtlemine võtmetähtsusega. Kui mõistate, et teie või teie partner peegeldavad teie ühe või mõlema vanema negatiivset käitumist, võite alustada selle lahendamisega lihtsalt vestlust.
"Istuge õhtusöögile ja andke endale võimalus lihtsalt kuulata, mida teine arvab," ütleb ta. "Avage suhtlus, kus te kuulate kordamööda ilma segamise ja hinnanguteta. Te ei pea proovima kõike parandada ega lahendusi välja pakkuma, vaid lihtsalt andke igale partnerile võimalus olla ära kuulatud, tunnustatud, kinnitatud ja aktsepteeritud, puudused ja kõik. See nõuab julgust ja jõudu. Ja kui saate seda teha? See ütleb mulle, et te ei vaja teraapiat."
