Kui abiellute, langete rollidesse. Üks partner viib prügi välja. Teine tegeleb kaabellevifirmaga. Kui lapsed kaasa tulevad, jätkub jagamine, alates lõunasöökide tegemisest kuni matemaatika kodutööde tegemiseni. Mõnikord põhineb see ajakavadel. Mõnikord on see isiklik eelistus, kuid asjad loksuvad tavaliselt paika ja töö saab tehtud.
Kuid siis on küsimus distsipliinist, sellest, mis määratleb vastuvõetava käitumise ja kuidas sellest kõrvalekaldumisi käsitleda. Kui on erinevad uskumused, võib see paari lüüa. Üks suurimaid probleeme juhtub siis, kui üks vanem on vaikimisi distsiplineerija. Kuigi me oleme kaugel vanemlusstiilist „oota, kuni su isa koju jõuab”, kipuvad paljud siiski tegema ühest inimesest halva politseiniku – selle, kes karistab ja on väga pettunud. See võib lühiajaliselt töötada, kuid lõpuks kulub ja tekitab pahameelt. Samuti: uuringud näitavad et selline kasvatusstiil on ebaefektiivne. Distsipliin kahe vanemaga leibkonnas toimib kõige paremini ühtse rindena.
Niisiis, kui olete sellesse struktuuri libisenud ja teie partner ei jaga teiega distsipliini, kuidas see toimima panna?
Sellel on põhiline põhjus, miks teie ja teie kaaslane pole ainulaadne. Sind kasvatasid erinevad vanemad.
"Salati valmistamiseks või kursusetöö kirjutamiseks on rohkem kui üks viis," ütleb Dr Carl Hindy, kliiniline psühholoog ja autor Kui see on armastus, siis miks ma tunnen end nii ebakindlalt? Laste kasvatamiseks pole ka absoluutset ja ühtset viisi. Erinevused on tegelikult head. Lapsed puutuvad alati kokku vastutavate inimestega, õpetajatest ülemuste ja sugulasteni ning ootustega kohanemine on eluks vajalik oskus.
See muutub probleemiks alles siis, kui tekib tasakaalustamatus ja üks partner kaotab piirid ja teda peetakse halvaks politseinikuks. Mingil hetkel on vanem linnast väljas ja kergemeelne peab olema võimete või austuseta juht. Lastele ei pruugi meeldida "ei" kuulmine, kuid nad teavad, et see näitab, et keegi hoolib ja hoolitseb nende eest, ütleb Lesli Doares, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Raleighis, Põhja-Carolinas.
Karm lõhe tähendab ka seda, et laps peab olema oma vanemate sõnade otsustaja. See on täiskasvanu töö. Lapsed kohanevad, kuid nad eelistaksid järjekindlust selle otsuse tegemisega kaasnevale stressile, ütleb Washingtoni litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja ja raamatu autor Keith Miller. 21-päevane abielu ümberkujundamine: lihtne vastumürk suhtekonfliktidele ja negatiivsusele.
See muutub suuremaks probleemiks, kui laps jagab vanemaid nende erimeelsuste pärast ja siis võib alata kaklus. Erinevalt muudest kohustustest suurendab intensiivsust mure selle pärast, kuidas teie lapsed välja kukuvad.
"Te ei ole kirglikud meeskonnaliikmed," ütleb Hindy. Usute oma lähenemisse, sest see on teie oma ja see, mida te tunnete tundmatu protsessi kohta. "See on soov olla kontrolli all ja omada kindlat plaani ja elu ei toimi nii," ütleb Doares.
Paratamatult tehakse kommentaare selle kohta, kuidas te olukorraga käitute, ja see kõlab kriitikana. Regulaarselt tuletatakse meelde, et olge ettevaatlik ja see kõik võib tunduda, et teid ei usaldata. Kuid see pole tegelikult see, sest nagu Hindy ütleb, iga kord, kui võtate lapse autosse, tunnistatakse vaikivalt, et teie juhtimisvõimet austatakse.
Distsiplinaarsed erinevused on kate. Pinge on tegelikult tingitud kõikjal esinevast suhteprobleemist: teid ei hinnata kõige selle eest, mida teete. Ja kui seda tunnetate, süvenete teie ja teie partner lihtsalt oma positsioonidesse, sest iga nihe tundub kaotusena. Üks probleem sellega. "Te ei võitle oma teed hea tulemuseni," ütleb Hindy.
Vaja on ühisosa, kus te ei pruugi võõrast lähenemist täielikult omaks võtta, kuid saate sellega rahule jääda. Seega eeldab see vestlust ja nagu enamik neist, on parem, kui see on rohkem vahetust, vähem püüdlusi tõestada.
"See ei ole sekkumine, " ütleb Miller. See algab mõistmisest. Mis iganes tekitab teie abikaasas tugevaid tundeid, küsige tõelise uudishimuga: "Miks see teie jaoks oluline on?", ütleb Doares. Ja küsige seda iga vastusega. Lõpuks võite tabada: "Minu isa polnud läheduses ja ma ei taha, et nad oleksid nõmedad." Kui olete tuvastanud, võite leida lahenduse või nõustuda sellega, et kuumnuppu ei saa juhtida.
Ja sa pead rääkima ka oma poolest asjadest, jagama seda, mis sulle oluline on, et oled mures, et lastel ei ole sõpru, et teid kasvatasid stoikud, nii et rääkimine on raske, ja: "Ma ei tea, kas minu lähenemine on hea.”
Rääkides oma haavatavusest – ja näidates üles alandlikkust – annate alati tänuväärse kingituse kinnitamine. "Kui inimesed tunnevad, et neid mõistetakse, saavad nad relvad käest panna ja asuda kohese pusle kallale," ütleb Hindy.
Kohe on märksõna. Te ei koosta kustumatu tindiga kirjutatud plaani. Lapsed muutuvad pidevalt ning vennad ja õed pole täpsed koopiad. "Sa pead kogu aeg ümber mõtlema, " ütleb Doares. Igat ideed saab ühe nädala jooksul ilma kahjuta proovida. Seejärel näpindate, võtate omaks selle, mis töötab, jätke ülejäänud osa ja mis kõige tähtsam, annate endale ja oma abikaasale andeks, et te pole täiuslikud. "Inimestele meeldib jah või ei, must ja valge, kui elu on hallis alal," ütleb Doares. "Vigu tehakse. Nii me kasvame."
