Minu uus elu algas uute pükstega.
Eelmisel kevadel sain ma tõelise, ausa töö. Hüvitiste, palga ja kontoriga. Eelmisel kümnendil oli minu töö olnud laste kasvatamine. See ei olnud just a 10-aastane uinak. Mul oli mõnda aega osalise tööajaga töö ja siis vabakutselised kontserdid. Kuid ma tegin seda tööd siis, kui mu lapsed magasid või koolis, ja tegin seda pidžaamas. Pidžaamad on suurepärased. Mis puutub töö eelistesse, siis nad on seal üleval, 20-sekundiline sõit magamistoast söögilaua juurde.
Aga siis sain päris töökoha päris kontorisse ja see tähendas, et pidin hankima päris püksid. See ei olnud nii hull. Lubage mul teile öelda, et nad on viimase kümnendi jooksul teinud pudukaupade vallas suurepäraseid edusamme. Minu uhked püksid ei ole moosid, kuid need on üsna mugavad.
Uued riided ei olnud ainsad, mille ma uue töökohaga omandasin. Samuti leidsin terve hulga ebakindlust, ebapiisavust ja ärevust. ma olin a kodune isa pikka aega. Ma ei olnud selles täiuslik, aga ma sain päris heaks. Tegin süüa, koristasin, voltisin pesu ja ikka leidsin pärast kooli aega püüdmismänguks. Töötasin vabatahtlikult oma laste klassiruumides ja viisin nad enne õhtusööki väikestele seiklustele. Torkasime mõõnabasseinide ümber ja aerutasime järvede ümber. Kohtusin nende sõpradega ja nende sõprade vanematega. Ma teadsin, millest nad olid põnevil ja mille pärast nad muretsesid. Veetsin nendega pärast kooli iga päev tunde. Olin praktiline lapsevanem. Ja ausalt öeldes oli mul palju aega igav.
Meil oli vaja rohkem tulu, jah. Kuid mul oli vaja uusi vestlusi uute inimestega pidada. Mul oli vaja öelda veel asju: "Ära pühi oma suud särgi peale" ja "Ära vali oma nina" ja "Mine vanni, sa lõhnad räigelt." See võib tunduda hullumeelselt teile, kui töötate jäsemetega, aga mul oli seda vaja töökaaslased. Kui Jimmy raamatupidamises nina nokib, pole see minu probleem.
Niisiis, vahetasin meisterlikkuse ebakompetentsuse vastu. Saabusin kontorisse heade kavatsustega ja portfelli täis vigu. Minu tummad sõrmed pidid õppima uusi protseduure. Seal olid igapäevased tähtajad ja kiired pöörded. Tundsin end aeglase ja vanana. Mul olid seljas uhked püksid, aga ma läksin palju üle.
Ma arvan, et see on nii iga uue tööga. Iga töökoht on erinev. Teie varasem edu tõestab, et saate asju õigesti teha. Kuid uue õige tee õppimine võtab aega. Õnneks on mu kabinet kannatlikke inimesi täis. Vähemalt on nad inimesed, kes ei näita välja oma kannatamatust. Võib-olla olin ma nii sihikindel, et mitte perse ajada, et tundsin igatsenud ärritunud ohkeid.
Lõpuks õppisin oma tööd tegema ja tunnen end oma esituses päris hästi. Keegi ei pane mulle kurja silma ja ma olen üles ehitanud piisavalt head tahet, et lasta oma veidrikul lipul lehvida. Rattasõiduriided vahetan vannitoas välja. Panin salatitele kalakonservi ja mikrolaineahjus küpsetatud kaerahelbe sisse maapähklivõid. (Ma ei ole aga kogunud julgust kala mikrolaineahjus küpsetada.) Minu lollid näpud teavad, mida nüüd teha, ja mu kohver on täis uuenduslikke ideid ja lihvitud oskusi.
Kodus on hoopis teine lugu. Sealne ebakompetentsus on hingemattev.
Eile õhtul arvasin, et mu naine tuleb järele õhtusöök teel töölt koju. Ta arvas, et hakkan pannkooke tegema. Kui ta kohale jõudis, kostis teravaid sõnu ja aktiivsust. Kell 19 sõime pannkooke. Täna hommikul küsis meie tütar, kus on puhtad riided. Selgus, et keegi oli need määrdunud riieteks maskeerinud ja tõkkepuu sisse peitnud. Mu naine aitas tal kummutisahtlist välja kaevata vana dressipluusi, mida koolis kanda. Hiljem sel nädalal meie tavapärane pärastkoolitund lapsehoidja pole saadaval, nii et naine, keda me pole kunagi kohanud, võtab meie lapsed koolist (loodetavasti) ja transpordib nad ilma vahejuhtumiteta koju (loodetavasti).
Mis kurat see on? Mu lapsed läksid peaaegu näljasena magama ja määrdunud riietes kooli. Võib-olla kogevad nad mõnda seiklustest lapsehoidmises selle nädala lõpus. See on vaevalt möödas! Kas sa nimetad seda lapsevanemaks olemiseks?
No jah. Mina küll.
Elu, mida mu pere varem elas, kus üks vanem töötas ja teine hoidis maja tõrgeteta, on haruldane. Viimased uuringud näitavad, et umbes 20 protsenti peredest tööta niimoodi. Kodus olev isa on veelgi ebatavalisem.
Minu pere jaoks oli see korraldus jätkusuutmatu. Tegime täpselt nii palju raha, et maksta arveid ja elada mugavalt kuust kuusse. Kolledži fond? Mis see veel on? Pensionikonto? Lase mind lihtsalt metsa, kui mu aju muutub õunakastmeks. See, et ma laste eest hoolitsesin, kui nad olid beebid, säästsid meile hunniku raha lastehoiu eest. liiga kallis, olenemata sellest, kus sa elad. Kuid lapsed pole enam imikud ja meil oli aeg tulevikku planeerida. Kui osa ülikoolis õppimise kuludest on hilisõhtused pannkoogid õhtusöögiks, siis ma arvan, et mu lapsed saavad sellega hakkama.
Kui ma suureks kasvasin, töötasid mu mõlemad vanemad. Nad olid ka lahutatud. Kumbki neist polnud aimugi, mis kurat minuga suurema osa päevast toimub. Ma olin võtmega laps. Kui olin noorem, kui mu tütar praegu on, jõudsin pärast kooli koju ja hakkasin kodutöid tegema. Tegin ka kodutöid. Keegi ei käskinud mul neid asju teha – ma pidin olema enda motivatsioon.
Aga lubage mul koputada teie näolt roosad prillid, juhuks, kui kavatsete end õnnitleda vanade heade päevade puhul, mil lastel oli vägisi. Jah, mu lapsed peavad õppima pesu pesema, nõudepesumasinat laadima ja elutoa põrandat pühkima. Need oskused aitavad neil kunagi iseseisvaks saada ja minu puudumine majas kiirendab seda protsessi.
Kuid tõde on see, et ma ei arva, et see, kuidas ma üles kasvasin, oli parem kui see, mida mu lapsed kuni eelmise kevadeni kogesid. See oli lihtsalt teistsugune.
Oli palju päevi, mil olin üksildane. Oli palju kordi, kui istusin kodus, hoidsin kõhus abitu hirmu haiglast tunnet ja mängisin kiusamine Kogesin koolis. Oli palju kordi, kui ma kartsin. Äikesetormid panid mind tornaadode kohal hüperventileerima, mis kunagi teoks ei saanud. Ja oli palju kordi, mil olin vihane. Hull, et ma ei tulnud koju pärast koolivahepala ja abistavat kodutööd. Ma pole kunagi kogenud lapsepõlve, mida mu lapsed on siiani elanud. Aga ma igatsesin seda.
Ja ma loodan, et see mälestus igatsusest võimaldab mul leida tasakaalu. Anda oma lastele võimalus tiibu sirutada ja tarkust nende taga suure liblikavõrguga kaasa sörkida, et katastroofi vältida.
Nende uue eluga harjumine, nagu lapsed töötavad vanemad, pole kerge olnud. Nad säilitavad kõik päeva lood, kõik oma õnnelik, kurvad, elevil tunded, kõik nende saavutused ja ebaõnnestumised, nagu lõhkemiseni õhuga paisunud paiskala, ja kui ma välisukse juurde jõuan, siis nad tühjenevad sõnade ja hüüete ja pisarate tuhinas roughhousing. Isa on kodus ja neid valdab suur vajadus jagada kõike isaga.
See on minu jaoks palju, kuid see on palju parem kui need üksikud juhud, kui ma ei saa neist mingit teavet. Päevad, mil tundub, et nad ei õppinud midagi ega mänginud kellegagi, on palju raskemad. Andke mulle midagi, millega ühendust võtta, mõtlen endamisi, enne kui ma olen liiga kaugelt väljas, et uuesti sisse saada.
Eelmisel nädalal lendasime Philadelphiasse mu venna ja tema naise juurde. Neil on väike tütar. Sellest on möödas viis aastat, kui ma lapsega elasin. Ma ei igatse neid päevi.
Minu vend ja õde määravad oma tütre elu kõik aspektid. Nad valivad tema riided, toidu ja magamamineku. Nad otsustavad, millal ta läheb parki või arsti juurde või mängukohtingule. Nad valivad tema raamatuid ja mänguasju. Nad peavad. Ta ei saa neid asju üksi teha. Ta ei oska veel isegi roomata.
Minu lastel on palju rohkem iseseisvust. Mis tähendab, et mul on palju rohkem iseseisvust. Ma võin lugeda romaani või jalutada ja usaldada, et mu tütar on oma toas terve ja terve, ilma minu valvsa pilguta. Võin lasta oma pojal paar tundi tagahoovis mängida, kui ma rattaga nokitsen või podcaste kuulan.
Neil on ikka vaja, et ma sõidaksin toidupoodi, osaleksin koolietendustel ja räägiksin matemaatikaülesannetest. Kuid nad ei vaja mind nii palju kui kunagi varem. Ja mõne aasta pärast vajavad nad mind veelgi vähem. Sellise asja pärast kurvastamine on loomulik. Kuid kurbus ei saa muutusi peatada ja see ei tohiks muuta ajalugu. Pidage meeles, et enne kontorisse tööle asumist oli mul suure osa ajast nagu pask igav.
Philadelphias nägime ka mu isa. Möödunud on aastakümneid, kui ta mu pesu pesi või mulle hilisõhtuse õhtusöögi kokku krabises. Ta ei suudle mu tuju ega kontrolli mu kodutöid. Ma ei vaja teda nagu varem. Tema töö lapsevanemana pole kaugeltki täistööaeg. See on kauge esinemine, roll, mida saab täita mugavates pidžaamalaadsetes riietes. Nagu Obi-Wan.
Ma ei armasta teda vähem, sest ta ei tea minu elu igapäevaseid õnnestumisi ja ebaõnnestumisi. Tegelikult armastan teda ilmselt selle rutiinse puudumise tõttu rohkem. See on usalduse näitamine. Et ma olen turvaline, kui pean olema iseenda motivatsioon.
Vaadates, kuidas mu vend oma väikest tütart kaasas kandis, samal ajal kui ma isaga vestlesin, jõudsin järele, meenus mulle, et istun kahe äärmuse vahel. Minu lapsed on veel väikesed, kuid nad pole enam imikud. Mõne lühikese aasta pärast on nad täiskasvanud. Aga nad jäävad ikkagi minu lasteks. Ja ma jään ikkagi nende isaks. Minu töö lapsevanemana ei ole enam praktiline, kuid see on siiski oluline. See, mida me üksteiselt vajame, muutub aastatega, “iseseisvuse” trendijoon hiilib ülespoole, kui “pideva tähelepanu” joon kahaneb.
Praegu istun ma keskel. Ja see tähendab, et ma ärkan hommikul üles ja valmistan neile hommikusöögi, ikka lõikan nende vahvlid tükkideks (me sööme palju süsivesikuid) ja valmistan neile lõunasööki. Toin nende seljakotti joped ja loalehed täis ning rivistan nende vihmasaapad välisukse äärde. Lehvitan hüvastijätuks, kui nad trepist alla kõnniteele kargavad, kus neid ootab ees koolipäev ja kõik, mis pärast seda toimub, ilma minuta. Panen siis uued uhked püksid jalga ja asun tööle.
